Publicidade

Acesso rápido

Postado por Guilherme Batista, em 30/09/2007

Um comentário:
O lado bom de ser vivido: poder falar como velho tendo apenas 21 anos
Nenhum comentário:
Câmeras de vigilância fazem pessoas honestas continuarem honestas.

Fato comprovado num servidor de internet que eu trampei, uns anos atrás
Nenhum comentário:
Quanto mais uma pessoa conta da sua vida para você, mais você tem para usar contra ela futuramente.
Aprendi essa lição dos dois lados. Do lado atacante e do lado atacado.
Fica a dica
Um comentário:
_g | patroa viajou, VENHAM GAROTAS! \o/ diz:
tocando muito?

CØRINTHIÅNÅ©® diz:
minha mãe me deu um pedala agora
tocando muito VIOLÃO
uhauhahuahu
pqp
_g | patroa viajou, VENHAM GAROTAS! \o/ diz:
ah sim
eu tb toco muito
toco baixo
CØRINTHIÅNÅ©® diz:
AHUHAUAHU
_g | patroa viajou, VENHAM GAROTAS! \o/ diz:
começo a tocar e ele fica alto
bem alto

Discussão, 2

Postado por Guilherme Batista, em 29/09/2007

Nenhum comentário:
Eu não sei se o problema é eu que sou mal interpretado, tenho idéias avançadas demais ao mundo ou simplesmente não sei ouvir as pessoas:

-EU NÃO VOU LIGAR PARA O CARA ÀS DEZ HORAS DA NOITE!
-E o cara só está em casa nesse horário, catzo!
-FODA-SE, A EDUCAÇÃO MANDA QUE NINGUÉM DEVE LIGAR DEPOIS DAS DEZ!
-Ah claro, esqueci. Mas olha, o cara só TEM TEMPO DEPOIS DAS DEZ DA NOITE
-FODA-SE, ELE NÃO É MEU AMIGO, é meu cliente!
-Por isso mesmo, é cliente. Cliente você trata na palma da mão!
-CLIENTE EU TRATO SÓ EM HORÁRIO COMERCIAL!
[INSPIRA, RESPIRA, INSPIRA, RESPIRA... "você em horário comercial está trabalhando, tem faculdade e outros problemas para resolver, já notou?"] - ...
-Olha, eu não vou ligar, deixa eu te explicar uma coisa...
-Foda-se, vc sabe o que faz. Não quero saber.



É, o problema deve ser comigo, que não tenho paciência para discussões.

Blogueiro nato

Nenhum comentário:
Eu faço blogs como respiro.

Quando não dou idéia.

Blogueiro nato.
Apesar de que o termo certo é "filho da puta desocupado"
Nenhum comentário:
Quando você estiver fazendo qualquer coisa importante...
...Desligue o celular.
Principalmente quando clientes ligam desesperados atrás de você na sua casa.
Fica a dica.

da próxima vez que eu disser: "fulano disse para você ligar a hora que vc chegar, não importa o horário", você liga. Eu não minto em relação à outras pessoas

Ela

Postado por Guilherme Batista, em 28/09/2007

Nenhum comentário:
porque eu sou cuzão demais para falar isso na sua frente

Ela me acalma. Me anima. Me xinga. Me odeia até. Me acha infantil e mentiroso - com razão até, eu dei motivo.
E ainda assim eu não deixo de insistir nela.
É a única pessoa até hoje que eu corri atrás. Teve outras - algumas que ela considera melhor que ela - e nem dessas outras eu insisti tanto quanto com ela.
Foram 4 meses intensos. Que eu quero extender para os anos.
Menti? Sim. Mas quem não mente? Isso não é motivo para me manter longe dela, é?
Fui imaturo? Por vezes, sim. Outras vezes, não, apenas mal compreendido mesmo.
Como disse, maturidade se mostra com o tempo.
E haja tempo.

Quero que leia bem, eu não faço isso com frequencia: me desculpa. Eu errei, e feio.
Mas to concertando os erros. Dá para aceitar isso e fazer sua parte agora?
Obrigado.
Nenhum comentário:
Saber quem matou a Thaís realmente vai mudar a minha vida.
To até sem jantar por isso, veja você.
Assim como os destaques do VMB, as novas atrizes convidades para o pânico na tv, as ofensas que Marilyn Manson solta para os cinegrafistas e o fato da Record ter lançado um canal de notícias 24h - que serão meramente de puro sangue, aposto

3 jeitos de se agir com um tigre

Postado por Guilherme Batista, em 27/09/2007

Nenhum comentário:
Imagine você, andando pela cidade, quando você se depara com UM TIGRE.

Você diria que é uma situação absurda, mas eu vos digo:não é, tigres surgem até mesmo dentro de agências publicitárias - e não to me referindo a marcas de canos hidráulicos!

Então, o que você faz?

Ou ainda, você, caro cara, precisa de um tigre pra ontem - para fazer uma propaganda, talvez? - e não tem o maldito telefone de um domador.

Enfins, como você faz para agir com um tigre?

Existem três coidas:
1)Deixe o tigre pegar você:
Simples não? Mas tenha certeza que você vai ter um dardo tranquilizante para tigres.
Ou para elefantes, se você quiser efeito imediato.

2)Use um paradoxo de Zenon:
O tigre vai estar no ponto 0, você no ponto um. Quando o tigre chegar no ponto um, você vai estar no ponto 2, e por aí vai.
Ou ainda, para o tigre chegar até você, ele precisa correr metade do caminho. E metade dessa metade. E metade dessa metade. E metade dessa metade...

3)O método "Tropa de Elite":
Pegue um gato e faça o bichano se declarar um tigre.

PRONTO!
Nenhum comentário:
Eu quero ser dono de buteco de esquina. Baixa fiscalização, conhaque barato, máquinas caça níquel escondidas da fiscalização... uma beleza né mesmo, minha gente?
E para manter escondidas as máquinas, basta manter elas atrás de um muro de engradados. Quem quiser ir lá, é só dizer que chegou ali por indicação de amigo.

Fica a dica do dinheiro fácil [e eu vou montar um negócios desses por aqui]
Nenhum comentário:
O lado bom de cosme e damião: pais pagaram promessa e me encheram de doce
O lado ruim: escolher presente pro irmão, que faz anos hoje.

Sou péssimo para escolher presentes

Postado por Guilherme Batista, em 26/09/2007

Nenhum comentário:
Frio me deixa letárgico e repetitivo.



































Já disse que me deixa letárgico e repetitivo?

Keywords

Nenhum comentário:
'windows "looping infinito" erro'
Eu tenho a impressão que alguém foi redundante.
Windows já tem erros em loopping infinto por definição

'vender o corpo'
Dá um dinheiro do caralho. Venda cada perna por 2 mil, cada braço por 3 mil, e cada rim por 40 mil [sim, esses preços realmente são válidos no mercado negro. E se eu te contar como sei disso, terei que te matar.]

'traveco patricia'
Lamento, traveco patrícia é só com a Nayara. A coisa aqui é com a Sabrina Bumbum Guloso, right?

'tem creme dental para criança de um ano?'
Tem, mas a mistura é caseira: gengibre, cenoura, leite, gema de ovo e pimenta. Bata tudo no liquidificador e passe na gengiva da criança - sim, gengiva, crianças nessas idades não tem dentes, sabe?
Só que você vai ter um gasto desgraçado com fraudas uma hora depois.

'o que vc faria para agradar seu chefe'
Para começar, virava o puxa saco dele, e mudava meu nome para fagundes. Em seqüencia, mostrava para ele que meu pai é dono de uma mega corp e que o chefe vai lucrar juntando a filha dele comigo.

'mulheres feias e mal acabadas'
Não bastasse ser feia - que é uma coisa triste - ainda precisa ser mal acabada?
Essa tem que ser macho para pegar. Apresenta aê.

'moças de embu que querem namorar'
AHWEUAHEUAHEUAHEUHAUEHAUEHAUEHAEUHAUEHUAEHUAEHUAEHAUEHEAUEHAUEHAUEHAUEHAEUHAEUHAUEHA
Não existe tal espécie nessa cidade. Só tem as que querem trepar mesmo.
Mas não servem, você quer as que querem namorar.

'fui traida com putas'
De-se por contente, no mundo moderno, o mais comum seria ser traída com gays.

'doencas que atinje o cerebro'
Existem várias, mas a que percebo em você é a falta de concordância verbal.
Volta para a escola, já!

'cantadas muito mais toscas'
DEUSES, não pára nunca? :|
Nenhum comentário:
Inspira, respira.
Inspira, respira.
Inspira, respira.
Inspira, respira.

Agora morre.

Postado por Guilherme Batista, em 25/09/2007

Nenhum comentário:
Eu me pergunto porque diabos os familiares teimam em enfiar na cabeça do caçula da família que namorada que presta é aquela que eles indicam, que para subir na vida e ter dinheiro precisa-se de fazer simpatia e que já que você está em casa mesmo, limpe minhas botas.

Família é o último lugar aonde achamos paz
Um comentário:

Nenhum comentário:
-Fechou a porta?
-Não
-Fechou o portão?
-Não.
-O que é isso na sua mão?
-Um pão.
-?!?!?! Para que ele serve?
-De alimento. Você deveria saber, come isso todas as manhãs.
-Eu SEI, porra. Quero saber o que vc vai fazer com isso!
-Dar pra um cachorrinho esfomeado.



A idade me fez sentimental. Tomanocu, vou re-haver aquele pão francês AGORA!

Postado por Guilherme Batista, em 24/09/2007

Um comentário:
Contrato assassinos sádicos para torturarem e matarem secretárias da área de publicidade.

Pago bem.
Nenhum comentário:
-Essa mina que vc tá saindo, num foi aquela mesma que quebrou o pé num acidente de carro voltando da casa de um "amigo"?
-Não.
-O que houve com ela mesmo?
-Ela bateu o carro, voltando da casa do melhor amigo GAY dela. Only.
-Ahn... sei...
-Por que?
-Só para ter certeza que não tem ninguém aqui, como você, sendo feito de otário.



Dá vontade de socar às vezes

Postado por Guilherme Batista, em 23/09/2007

Nenhum comentário:
"Olá, meu nome é Rayovac Inseticidas e eu mato baratas com hiperatividade!"

Vou rir até sexta feito um demente :D

Postado por Guilherme Batista, em 22/09/2007

Nenhum comentário:
Hoje foi dia de virar técnico eletrônico, consertar fone de ouvido e diskman velho de guerra, engraxar tênis novo [rainha s3 com amorteciment... parei], limpar o pc, recarregar as pilhas, limpar a consiência e levar a sobrinha para se entupir de sorvete.


Eu gosto de fazer isso tudo aê.
Mas o melhor fica para a noite.

Cara de pau sem limites

Postado por Guilherme Batista, em 21/09/2007

Nenhum comentário:
Chega no largo treze de maio. E fica espantado com a falta de camelôs no local:

-MÃE, QUE HOUVE AQUI?!?!?! :S
-Se viu filho? Até consigo ver o outro lado da calçada!
-AQUI TEM CALÇADA!?! Cade o camelódromo daqui, cáspetta?
-E essa região então? Tem até árvores por aqui!
-TEM CARRO DA GLOBO ATÉ! Em outras épocas iria, se muito, ter carro da BAND, cobrindo assassinato de lojista por mendigos revoltados!
-Álias, filho, aqui tem loja até...
-Chega dessa palhaçada, vou descobrir já que porra houve aqui.

Aproxima-se da autoridade máxima do local. "Os coxinha":
-MANO, QUE PORRA HOUVE COM OS CAMELOS AQUI, CARALHO?! <- sim, eu falei assim mesmo.
Policial: :S
Mãe: :S
Policial: ... Bom, senhor, camelôs eram coisas proibidas por aqui, então foram proibidos e confiscados pela prefeitura, positivo?
- :| CAMBADA DE PUTOS!
Aonde vou comprar minhas coisas paraguainas agora? Na ponte da amizade, meu?
**mãe puxa o filho pelo braço para longe**

Desabafo

Postado por Guilherme Batista, em 20/09/2007

Um comentário:
Exitiu, num passado distante, um garotinho que se interessava por estudos, artes cênicas, política, literatura, química, psicologia, matemática e como conquistar garotinhas.

O interesse por estudos ele tratou de arrancar de si; estava cercado por um bando de macacos, já que os pais não queriam, ou não podiam, bancar uma escola decente pro garoto. Tal criança, para não se ver isolada dos "amigos", resolveu que seria burro, como eles.
Ao menos teria com quem conversar, ainda que fosse conversas idiotas.

As artes cênicas foram extripadas devidamente quando ele, ao fazer o roteiro de uma peça de teatro, ouviu das duas criaturas que mais gostava que aquilo era uma porcaria.
Resolveu nunca mais estudar expressão corporal e coisas similares.

Política nunca foi discutida em casa; era sempre na base do "ah, calaboca moleque". Desistiu daquilo também.

Literatura? De nada adiantava. Os amigos só queriam saber de sair trepando com qualquer coisa que respirasse, os irmãos estavam ocupados demais para se interessarem no caçula da família. E ele se afastou mais ainda de tudo que gostava.

Química e matemática foram chutadas dos 16 para os 18 anos. Tudo porque não havia uma dose de incentivo - muito pelo contrário, só desincentivo. A mãe dizia que o filho era inútil, burro e idiota. E o pai bebia, estava pouco se fodendo para o mundo.

Ainda temos psicologia, mas nosso personagem notou que psicólogos são nojentos; Além de se acharem os donos da verdade, não são dados a conversas. Deixou de lado o conhecimento adquirido por inatividade mesmo.

Sobrou "como conquistar garotinhas", mas isso não se ensina, isso se vive; então ele não vai contar sobre essas coisas, quem quiser que corra atrás do auto conhecimento.

-- // --

O garoto em questão agora só quer duas coisas na vida: morar sozinho e trabalhar.
Existe uma série de planos que ele tem para o futuro dele, alguns incluindo a namorada atual e alguns amigos.
Mas os planos para a namorada ele não revela, é muito recente o namoro; essas coisas levam tempo. E para os amigos, esses vão levar mais tempo ainda.
Nenhum comentário:
Marcia - até quando??? diz:
quero ficar legal
11 anos nessa vida maluca
11 anos de depressao
coloquei mais um piercing
_g | cuidar de criança é fácil diz:
hm
aonde?
Marcia - até quando??? diz:
sombrancelha
agora sao 3
_g | cuidar de criança é fácil diz:
cuidado nas portas dos bancos
Marcia - até quando??? diz:
ahahahahha
é mesmo
viu qnta coisa acontece em 1 mes ? rsrsrsrs
_g | cuidar de criança é fácil diz:
faz um mes que a gente se falou?
hm
Marcia - até quando??? diz:
faz mais
_g | cuidar de criança é fácil diz:
ah tá
Marcia - até quando??? diz:
dee ter uns 2 meses
o pior de tudo sao os pulsos
tenho compulsao por cortar qnd estou em crise
_g | cuidar de criança é fácil diz:
hm
compre braceletes
bem apertados
vc vai querer cortar a jugular, mas pelo menos o problema dos pulsos é resolvido (y)
Nenhum comentário:
Se um dia vocês tiverem filhos, é fácil cuidar deles, principalmente se forem bebês
Lembre-se sempre de manter uma ponta limpa e a outra ponta alimentada.

Quando deixarem de serem bebes e tiverem uns 5, 7 anos, só deixar que eles se cuidam sozinhos.
Nenhum comentário:
Gostoso na vida mesmo é você estar cercado de TVs 21'' kamikazes

Postado por Guilherme Batista, em 19/09/2007

Nenhum comentário:
_g: tinha uma música que eu queria ouvir e não me lembro qual era
Nem do artista

ANDY:
wanessa camargo?

_g:
nao, não era wanessa
achoque era do fagner
SIMONÊ!!!11

ANDY:
hahahaha... mentiroso.
você só gosta de calcinha preta, que eu sei.

_g:
nóda de caju



É, eu tenho conversas non senses com meus amigos mesmo
Nenhum comentário:
CØRINTHIÅNÅ©® diz:
puta
_g | - diz:
:* cobro caro
CØRINTHIÅNÅ©® diz:
ui quanto mona?
_g | - diz:
50 a chupetinha
CØRINTHIÅNÅ©® diz:
que eu pego o extintor A-GO-RA
nossa que puta fresca
_g | - diz:
250 a foda completa
extintor?
:(
eu quero algo com carne
chama o açougueiro aqui
CØRINTHIÅNÅ©® diz:
açougueiro é só no cabo da faca!
_g | - diz:
mas tem uma linguiça com picanhaaaaa que vou te contar
fora que ele sabe como pegar na maminha e sabe cortar uma chuletaaaaaa
CØRINTHIÅNÅ©® diz:
hUAHUA deveria ter colocado: "Além do que, eu não fico forçando a amizade"
hm
uh

Postado por Guilherme Batista, em 18/09/2007

Nenhum comentário:
Os mamíferos da parmalat cresceram

E eu descobri que a maioria ali é menina.

Sônia says: Meninas bonitas né filho?
g says: tão bonitas que vou chamar para tomar um leitinho
Nenhum comentário:
Compro taco de baseball para arrebentar atendentes de auto escolas, operadores de telemarketing, donos de CFCs e tua mãe.

Pago bem.
Um comentário:
"Esse cd deve ser inserido em aparelhos suporte para tal"
Se eu enfiar na tua bunda, você vai cantarolar as músicas dele?
Nenhum comentário:
*acorda às cinco da manhã, ligando pro namorado. Num domingo*
-queridinhoooooooo [sim, ela era patty], adivinha que dia é hoje?
-sei lá caralho, olha num calendário.
-aff... seu, seu, seeeeu... SEU GROOOOSSOOOOO!
-ah-ham...
-Hoje é diiiia das muuuulheeeeres! \o/
-Isso quer dizer que você vai lavar o dobro de roupa hoje?



É. Tem alguns anos, to lembrando disso porque to lendo um blog antigo meu [cremdeuspadre, eu era chato].
E também porque contei o post da festa de aniversário para alguém, que adora dar a voadora com "crasse":
-Como você é estúpido ¬¬

Postado por Guilherme Batista, em 17/09/2007

Nenhum comentário:
CARRO FODA

mamãe eu quero um de natal

Duplo sentido

Nenhum comentário:
Eu disse que ia pegar, não disse?

Minha namorada é a próxima

Postado por Guilherme Batista, em 16/09/2007

Nenhum comentário:
Fizeram um bolo de chocolate aqui e tacaram açúcar.

Depois perguntam porque eu fico hiperativo.
Nenhum comentário:
Este sou eu, ouvindo músicas num momento extremamente reflexivo* após uma treta feia, suja e sem nenhum nível de moral:

note a cara do meliante de quem se importou muito com isso

*tava programando em flash

O porque desse post?
Emprego :D

[ok, entrevista, amanhã. Querem apostar quanto que esse eu pego?]

Rápidas

Nenhum comentário:
A capa do livro era "Verônica Decide Morrer" e eu li "Placa de Trânsito com abacaxi encravado"
Dislexia da braba



Padrão de beleza globo e você, tudo a ver
[sim, eu dou minha cara a tapa!]



Bolo queimou, o frango tostou, o macarrão azedou, a louça quebrou e o saco encheu.
Murphy, eu te amo cara. Mesmo.



-Gui, que você acha desse cartaz? É para ensinar meus aluninhos a contarem.

-... meio pornográfico não? Parecem três bundas...
-Ok, vou fazer outro

**dez minutos depois**
-Olha agora:

-Agora parecem três tetas servidas em casquinhas

Guilherme Batista, desde 1910 incentivando os irmãos em todas suas atividades.

Lidando com idiotas, parte 1

Nenhum comentário:
Tem um excelente motivo para eu odiar festas de amigos antigos.
Minha ex sempre está neles.

Não que ela seja idiota ou chata; nada disso. Ela continua gente boa, ficando bem longe de mim. O problema mesmo é o noivo:

-E aí rapá, já vai casar?
-Nope.
-Pooo mano, tu precisa casar aê, mostrar que é homem! Tem que casar e fazer filho
-Fazer é fácil, quero ver sustentar *bebe a cerveja*

-- // --
Ainda tentam ser pseudo intelectuais, meia hora depois:
- É, to cursando faculdade de filosofia
- Que bom
- Você não né?
- Não.
- Véio, tu precisa fazer uma, aê. Você nunca vai saber porque nietzche chorou, quem foi platão, o que disse zaratustra, spinoza...
- Talvez
- ... Sabe, tá parecendo que eu sei mais coisa que você. Por isso eu to com sua ex.
- E...? Eu conheço Nietzche, Freud, lógica de programação, cálculo de Bézer, Judas Priest, Matanza e peguei tua mina antes de você, durante seis anos **morde a maçã**

--//--

depois eu que sou o anti social
Nenhum comentário:
tem hora que não dá pra agradar todo mundo.

Ou mudar de comportamento de uma hora para outra, sei lá.

Postado por Guilherme Batista, em 15/09/2007

Nenhum comentário:
Lição de vida: nunca entre em cafofos úmidos de lugares duvidosos num dia seco.

PRINCIPALMENTE quando se tem rinite alérgica

[precisa ser macho para olhar as bucetas apertadas em que me meti hoje, caracoles]

Pastores malditos

Nenhum comentário:
Eu andando em pinheiros sou abordado e agarrado por uma pastora maluca querendo me incentivar a ir conhecer a igreja do SENHOR **chacoalha a vítima**.
Pena que eles não tinham drogas ilícitas lá.

E nem a pastora era gostosa, puta magrela dos infernos, mó vara pau :(

Como tomar choques com a energia desligada

Um comentário:
1)Primeiro, para se certificar que vocÊ vai mesmo tomar um choque, esteja descalço. E usando uma escada de ferro.
2)Depois, tire todas as luminárias
3)Lembre-se de desligar a energia
4)Tire as lampadas
5)Tente trocar a fiação da sua casa

220 volts na veia. A mais pura adrenalina correndo por cada polegada de pele, cada pelo, cada veia.

Isso sim que é emoção

Update [1:38 pm]:
Não, Luly, não foi proposital xD

Pwns pago

Postado por Guilherme Batista, em 14/09/2007

Nenhum comentário:
Restaurante Axé: não vá. É uma bosta

O frango tem gosto de cogumelo, arroz é mais duro que o meu, o feijão quica, o pure tem inseticida na receita, as fritas esguicham óleo em m² de distância e a cerveja é quente.

Passa longe.

Postado por Guilherme Batista, em 13/09/2007

Nenhum comentário:
Clica aqui se você gosta de rammstein.

Foda

Orkut

Um comentário:
Nego consegue dar um tiro no próprio pé tentando me ownar com minha namorada.

Mundo estranho às vezes

Postado por Guilherme Batista, em 12/09/2007

Nenhum comentário:
acabou :(

A terrível constatação

Nenhum comentário:
Trampo para você mesmo é um porre.
E to com frio.
Essa seria uma constatação terrível se não fosse por outro fato.

Devido à uma virose, que olha que beleza, me fez perder a tarde toda no trampo da dona mãe.

"Filho, você tá vomitando de novo."
"Eu *chama o hugo* sei, mas eu preciso estudar *chama o juca* isso aqui e *chama o igor* ainda preciso ir no baaaaaaaaaa...aaaaaaarg *chama o ígor, o juca, o hugo e toda a lista de nomes*"
"Ok, seu pai e eu vamos te levar pro trampo, AGORA!"

Resultado: soro direto na veia, no mesmo braço que foi feito um exame de sangue semana passada.

Trampando

Um comentário:
Na falta de coisa melhor pra fazer resolvi terminar meu portifólio.

Sim, ele está saindo
Não, ele não é em flash.
Sim, eu preciso de uma hospedagem
Não, sua mãe não entrou nele. ainda

Como incentivar o desemprego

Nenhum comentário:
Desde que fui devidamente escorraçado do meu último trampo sem direito a chiar me tornei mais uma estatística no Fundo de Garantia [ou seja, fiquei desempregado], passei a fazer freelancers e mandei currículos feito um doido aloprado que precisa desesperadamente de trampo fixo - fato.

Dado isso, vocês imaginam a minha cara ao receber um email com o subject: "vaga para web designer"


"LEGAL, TRAMPO FIXO!!!11 Já posso parar de vender meu corpo em cantos obscuros com velhos nojentos!"
[o que minha namorada pensaria se me visse nisso, né mesmo?]

Eis que abro todo empolgado o email:
"Seu currículo foi analisado, mas infelizmente não serve para a vaga. Estaremos guardando ele no nosso banco de currículos e iremos estar entrando em contato futuramente.

Att,
Fulana vadia de tal"

Meu cérebro leu assim:
"Você é um inútil e não presta pra gente, PWNED!!!11"

Eu sei que é bom dar um reply para todo mundo que manda email, mas se for para dizer "você não serve" e desincentivar ainda mais quem está quase desesperado [o que nao é meu caso], me parece a típica atitude filha da puta mor.

hm.

É, vou registrar isso para uso futuro, quando for diretor de conteúdo e puder chutar bundas \o/

FAQ

Postado por Guilherme Batista, em 11/09/2007

Um comentário:
-Quem é você?
Oi, prazer, sou o guilherme.
Popularmente conhecido por uma caralhada de nicks, entre os quais se destacam o GDA, _g, girafa, joe... eu tenho um imã interno para apelidos que comecem com a letra g.
E não sou eu quem os escolhe.
Também sou namorado de caveiras, briguento por natureza e roqueiro por influência materna.

E não conheci o carinho e afeto da minha mãe, mas conheci todo o afeto da SUA mãe

-Além de blogar em tempo integral, o que você faz da vida?
Porra nenhuma. Sou vagal em tempo integral.
Também sei programar em PHP, Asp, AS, faço café e produzo as melhores britadeiras do mercado. Vendo partes do corpo por preços módicos - quando não alugo minha mãe por uma bagatela. Vai querer? A velha é carinhosa, cozinha e faz uma torta de frango que vou te contar rapá...

-Você trabalhou MESMO na Dm9?
Sim. Se quiser, liga lá e pergunta do estagiário do wet love. Falar com a Leslie, Denis

Gustavo, Maurício Massaia ou Marcelo Siqueira.
Ou com qualquer um da criação, eu era o filho da puta mais reclamão de lá mesmo.

-E saiu pq?
Porque eu cansei dessa vida nojenta de publicitário e resolvi fazer algo que ajudasse as

pessoas.
Como alugar minha caridosa e carinhosa mãe.

-Você citou o wet love. Foi você mesmo?
Não, eu só fiz uma montagem ali. O resto foi o povo vagabundo e desocupado que tirou um

print do trecho do vídeo e mandou pra mim.
Como não tinha nada melhor pra fazer mesmo (hey, eu era estagiário na época), publicava lá.

-Desde quando você tá na net?
Desde 2003, qunado eu era um proto adolescente e xingava gratuitamente os blogs cor de rosa

para ganhar visitas ao meu.
Quatro anos nessa porra, tá na hora da minha reeleição já

-Você cozinha?
Sim. Faço um feijão capaz de matar passarinhos, arroz que pode ser usado como munição de

.357 magnum, almondegas que quicam, brócolis queimado e mais recentemente, hackeei a

receita do molho barbecue do mc donald's

-VOcê estuda?
Não, sou auto didata.

-Com quantos paus se faz uma canoa?
Se for com o da Ariane, um só.
É GRANDE aquilo.

-Como eu faço um contador?
Mande uma pessoa com talento em matemática para a faculdade de contabilidade.
100% que você terá um contador daqui a 4 anos

-Como eu programo em html?
Usando variáveis em css, xml como banco de dados relacional e meu pau na sua bunda.

-Um trem sai do Rio de Janeiro à 43km/hora às 8 h da manhã. Considerando que a distância entre o local de partida do trem e seu ponto de chegada são 150km, que horas o trem chega no ponto de chegada?
Quando eu estiver comendo tua mãe.

-Você tem namorada?
Eis aí uma pergunta que nenhum ser humano nessa terra vai conseguir responder.

-Como ela é?
Pauzuda.

-Só?
E cabeluda.

-Que mais?
Se quiser saber como ela é, é só colocar uma mina muito gostosa e muito safada do meu lado.
Ela surgem em 0.2 segundos dando uma voadora na mina muito gostosa [fato]. Só não me pergunte como ela faz isso.

-Você tem msn?
Sim.

-Pode me passar?
Não.

-Por que?
Porque é meu.

-Po, gostei de você, achei você um cara bacana, gente boa, brincalhão e...
Pode parar, você não vai me comer com tantos elogios.
Paga um jantar antes pelo menos, cacete.

-hahahhah eu ia perguntar se posso te linkar xD
Ah. Pode, claro.

-Pode me ajudar com esse código?
Claro. Quanto você pode pagar por essa ajuda?

-Caralho, é uma ajuda!
Bem vindo ao mundo adulto :)

-VOcê tem experiência com agências. Bom, eu queria trampar numa, como posso fazer?
Se você for mulher e gostosa, chegue de biquini e peça uma vaga para o atendimento.
Diga que você chupa quantos paus forem necessários.

Se você for mulher e feia, faça uma propaganda em si mesma e diga que você quer um cargo em Mídia.

Se você for homem, vire mulher e/ou viado [se já não for esse último] e peça um cargo no setor criativo. Ajuda se você for rico.

-A propaganda é a alma do negócio?
Se o seu for pequeno, sim.

-Por que você usa "underline" quando aquele símbolo é um "underscore"?
Justamente para fazer meia dúzia de retardados me dizerem isso :)

-E a Dp36?
Deve estar semi alfabetizada até hoje.

-HEY, EU SOU MEMBRO DAQUELA PORRA!!!
Tá pagando quanto para digitarem pra você?

-Você tem alguma ambição na vida?
Tenho. Largar o vício de comer sua mãe.

-Por que você aluga sua mãe?
Porque se eu vender, só lucro uma vez.

Rápidas

Nenhum comentário:
100 conto a fuvest.

Estrupo brutal pra quem não tem renda fixa :(




Influenciei essa bicha aqui.
Sinto um leve orgulho por isso e pena do pobre coitado :D




Tem um livro de física interessante aqui.
E aquela porra foi do meu avô.


E eu não sei o que é mais impressionante: um operário ter estudado física [incluindo nuclear] como auto didata ou o bentido livro ainda estar em posse da família marques de andrade.

Fim do mundo

Postado por Guilherme Batista, em 10/09/2007

Um comentário:
Plena segunda feira e minha mãe tira folga de um dos empregos dela.
Ok.

Ela acorda às 10 da manhã
Ok.

Ela disse que não quer fazer nada hoje
Ham?

E está feliz com um sorriso de orelha a orelha.
Além da culinária caseira completa que ela fez agora à pouco pro almoço.
E não me deu nada pra fazer, ainda.





O fim está próximo.

PS: ju, não conto NADA aqui :P

Postado por Guilherme Batista, em 09/09/2007

Um comentário:
Eu não sei o que é pior:
distânica aliada à saudade ou ela achar que eu quero outra.

Amanhã eu conto

Postado por Guilherme Batista, em 08/09/2007

Nenhum comentário:
De que adianta eu tentar explicar uma coisa quando não querem ouvir / estão com má vontade / acham que são os fodas?

Depois que mando se foder e recuso ajuda, sou taxado de filho da puta :(

thx, "irmãozinho"
Um comentário:
Sorry, no drugs for you, you and you
Nenhum comentário:
Quando o cara é filho da puta, ele o é desde novo:

*Primeiro dia de aula, escola nova*
-GUILHERME, MEU VELHO AMIGO!
-Virou viado depois de velho foi?

*Primeiro emprego*
-Você não sabe o que faz!
Misteriosamente o computador da pessoa foi tostado, vinte minutos depois.


*Intervalo qualquer em um momento random*
-VOCÊ PEGOU MINHA MINA!:@:@:@
-Longe de mim, eu sou um cara ingênuo e puritano. Eu não agarro mulher alheia.
-... é, pensando bem, você num pode ter pego ela...
-Claro que ela pode perfeitamente ter me agarrado

*amigo emo conversando*
-Puxa vida, mundo cruel, cara. Eu queria tanto dar um presente pra minha namorada, um agradinho... a gente brigou ontem e eu quero me reconciliar com ela, mas não consigo arrumar grana pra comprar nada pra ela :(
-Interessante. Ontem mesmo eu deu um par de brincos de prata pra minha namorada.

*pedidos de ajuda*
-AAAH EU PRECISO TERMINAR ESSE TRABALHO PRO PROFESSOR !!!11
-Me dá cinquenta conto que eu faço isso. Metade adiantado.
Nenhum comentário:
-Você serviu o exército?
-Não. Fui tão inútil que até o exército dispensou.
-eeé que eu tenho meeedo de ir lá.
-Fica sussa, cidade estância turística não pega contigente.
-Não?
-Não. Exceto se você chegar lá com piercings. E tatuagens.
Se tiver mais de 1,75m vc tá fudido, eles pegam mesmo.
- :|
-Ah, esqueci, você tem tudo isso né?




Eu tenho dó dos meus amigos às vezes.
Nenhum comentário:
E a blogagi continua uma bosta.
Panelinha demais, puxa saquismo demais, brincadeiras demais.

Principalmente agora que sabem quem é minha namorada, e nem precisei espalhar dessa vez, veja só!

Ok.

Iniciar contagem regressiva pro owning geral...
Nenhum comentário:
Meu mundo se resume a três coisas nesse exato momento:
A)Conseguir um veículo, para andar livremente pelo mundo. Ou pelo menos até a lapa, aquela de sp.
b)Conseguir arsênico2, para livrar o mundo de criaturas intragáveis como meus vizinhos, seus respectivos animais de estimação e seus respectivos parentes. Povo barulhento dos infernos.
c)Sumir.
Um comentário:
Dica de bar:

**Nome do bar que fui hoje e esqueci, caralho, me ajuda nayara!**, no Tatuapé, zona leste hip-hopística de São Paulo.

Quinze conto a entrada, consumíveis. Com direito a avisos de cameras de vigilância falsos, dragões cantando, manos da periferia zona leste, YO!, e bonecas me olhando no trajeto de volta ao interior que nasci - e se depender de algumas pessoas, morrerei aqui, videokê e uma japonesa que disse pra mim "canta mais alto".
Se eu não fosse comprometido ia terminar a noite comendo sushi. Não que eu esteja reclamando, ou lamentando, nada disso. É apenas um comentário mesmo.

Enfins. Não vá, o bar é uma bosta.
Além do sal [devidamente jogado na cerveja, como manda a tradição do grupo from hell] ser de má qualidade, o videokê não tinha metade das músicas que escolhemos - "nosso programa está sem os cartuchos dessas letras" foi a melhor desculpa do dj ali.

E um traveco chamado Patrícia saindo do banheiro :|

Postado por Guilherme Batista, em 06/09/2007

Um comentário:
Biquini cavadão é coisa de perva:

"bate perna, bate bateria, BATE UMA e não pára de bater"

Me dá medo.
Nenhum comentário:
Eu não acredito que há alguns anos atrás eu estudei com esse povo:

Pessoa 1
Pessoa 2
Pessoa 3


Meu passado me envergonha.

[engraçado, um monte de gente passa na rua e finge que não me conhece, não sei pq...



... esquece, já lembrei]
Um comentário:
A blogagi é uma babação de ovo que dá raiva às vezes.

A única que se salva ali é a alê félix

[sim, este post só serve para aumentar as visitas no blog]

Postado por Guilherme Batista, em 05/09/2007

Nenhum comentário:
Primeira regra das entrevistas:
Ficar tempo demais quieto dá margem para o outro preencher os espaços brancos da comunicação.

Isso se aplica a DRs, interrogatórios, conversas com pessoas melosas, etc, etc, etc.
Nenhum comentário:
Dica de evento bom:
Se você gosta de art street, vá ao Sesc Pinheiros, ver a exposição "A Conquista do Espaço - Nova Formas de Arte na Rua"
É de terça a sexta, das 13:00h às 21:00h.
Nos fins de semana e nos feriados, das 10:00h às 18:30

Olha o que tem:
-Alexandre Órion
-Blu
Buenos Aires Sencil E
-Run don't Walk
-Fefe Talavera
-Leon Reid IV
-Mark Jenkins [DESSE CARA EU PAGO UM PUTA PAU, CARALHO]
-Onesto
-SAM3
Nenhum comentário:
Fiz exame de sangue hoje e, depois da coleta, meu braço começou a formigar.

Depois de duas horas ele caiu, e agora tá lá na sala andando e vendo o que passa na tv.

medo.

Nunca mais faço nada no serviço público de saúde.

Postado por Guilherme Batista, em 04/09/2007

Um comentário:
CØRINTHIÅNÅ©® diz:
a) queimar o papel e jogar fora
b) queimar o cara e jogar fora
.g | na união soviética, a mensagem pessoal digita VOCÊ!! diz:
passe pra um traveco!!!
CØRINTHIÅNÅ©® diz:
HAUHUAHA
.g | na união soviética, a mensagem pessoal digita VOCÊ!! diz:
owne com estilo
CØRINTHIÅNÅ©® diz:
vou colar no orelhão
.g | na união soviética, a mensagem pessoal digita VOCÊ!! diz:
é!
CØRINTHIÅNÅ©® diz:
"Carlinha Sapequinha - 1ª grátis. Pão na chapa. Frente verso. Anal e oral giratório
9999-0000"
.g | na união soviética, a mensagem pessoal digita VOCÊ!! diz:
"Sabrina Bumbum Guloso, engulo e cuspo por trás
9999-0000"
CØRINTHIÅNÅ©® diz:
AHUHUAHUAHUAHU
Nenhum comentário:
-Você pegou chuva?
-Hu-hm
-E como toda essas coisas que você carregava não molharam?
-Tá vendo essa mochila aqui? Então :)
-Ah... para que ela serve?
-... para levar o vibrador que vou enfiar na tua bunda.


Pessoas idiotas me perseguem.

Vestibular

Nenhum comentário:
[ou: fundindo seus neurônios até o cú da madrugada]

Em um longícuo e maravilhoso passado, eu era o cara mais arrogante&insuportável que você teria o desprazer de conhecer - tudo porque eu achava que sabia tudo, que o mundo era do meu jeito e todo o blablabla adolescênte.

Não era tanto culpa minha, afinal. Eu nunca estudava, nunca prestava atenção nas aulas, só fazia o que me interessava e, olha só, passava em todas as matérias com nota máxima - mesmo faltando um mes inteiro para ficar distribuindo drogas e vendendo camisinhas do governo a R$ 0,50 a unidade, três por R$ 1,00.

Isso foi um vício que se prosseguiu na minha primeira faculdade,até eu chegar numa semana, surtar e apagar tudo de inútil que eu havia aprendido - como por exemplo, o fato dos estados unidos ter jogado uma bomba em hiroshima meramente para se mostrar o fodôncio, que a erosão é causada pela falta de nutrientes na terra, aliada à chuvas periódicas, que você pode manter alguns objetos colados um no outro usando eletricidade estática... Enfins, tudo que era relativamente inútil [alguém me explica AONDE DIABOS EU VOU USAR o fato da bomba atômica, por favor?]

Pois é.



Agora tem um vestibular final do mes, e o mais impressionante, eu estou estudando.

ESTUDANDO!

:(


As pessoas mudam =(

Rápidas

Postado por Guilherme Batista, em 03/09/2007

Nenhum comentário:
Viciei nisso:
Anti-floggers, o que o photoshop constroí a gente distroí!

Eu deveria ser o cara mais suspeito do mundo para rir da cara alheia, mas o fato de ter usado uma bandana no braço por três anos me dá moral e envergadura para rir.
Oras, eu sei o quanto é ridículo mesmo...



Momento patty: o tênis sobreviveu a sua primeira chuva. E meu pé tá seco :|
A mochila deixou tudo dentro intacto&seco.
Podia ter feito o mesmo com minhas costas, mas um guardachuva haveria de ser mais eficiente.

Se eu usasse tal artefato para me proteger da chuva, e não para socar trausentes inocentes, claro.



Eu sou fã do cara que inventou o Soulseek.

Judas Priest, Slayers e The Bangles em menos de duas horas \o/

7 coisas sobre mim

Nenhum comentário:
Eu baixo pragas e maldições em mim mesmo por ser tão boca aberta às vezes:


_p | na união soviética, o msn se conecta em VOCÊ!! diz:
uia, to lendo o ornitorrinco
... alguém me incluiu numa meme ¬¬
dantezcoman diz:
xD
OWNED


O meme em questão é o de dizer sete coisas sobre mim.

ok:

1)eu sou instável, porém fixo: eu não tenho um comportamento sexual padrão. Hoje posso ser o cara que salva tua vida, amanhã o que vai jogar álcool em seus machucados, mas serei sempre seu amigo. Precisando estarei aí, nem que seja para te zuar um pouco :D

2)Eu sou viciado em joguinhos de flash: um belo dia estava eu na casa da minha namorada, e ela cometeu o erro de me deixar chegar perto do computador dela
Ela dormiu e eu continuei jogando.
É uma nerdice maldita.

3)Sou egoísta & mercenário: pra caralho. Não me importo com nada nem ninguém, isso é fato.
Só quando eu tenho algo a lucrar, e ainda assim, é a curto prazo.
Posso me ver assim agora devido à alguns fatos recentes [tais como "ser demitido após quase dar a bunda pela empresa, em mais de duas empresas" e "pensar em separar da sua namorada graças a sua família e depois descobrir que ia cometer um erro"].

4)Tenho mania de resumir tudo. Ponto.

5)Sou colento. QUANDO eu gosto de alguma coisa, colo naquilo e fico até algo me afastar [o que explica os rompantes de "SAI DO MEU PÈ, porra" que a ari tem...].

6)Sou vingativo & colérico: vira quase uma obsessão, mas se eu pego raiva de uma pessoa, passo constantemente a zuar ela, ownar mesmo. Descobrir todos os podres pra usar contra ela, ameaçar familiares.. tudo qeu tiver ao alcançe para detonar psicologicamente com o alvo da fúria

7)eu raramente levo alguma coisa a sério: eu penso assim: "o mundo é uma bola de ferro fundida, cheia de terra e água em cima dela. Tem algum sentido isso?".
A criação é uma enorme piada, e ninguém sai vivo daqui mesmo...
Os únicos momentos que levo alguma coisa a sério são quando meus atos podem interferir na vida alheia. Only

Santa do Mel

Postado por Guilherme Batista, em 02/09/2007

Um comentário:
Acabou de dar no fantástico que em alguma cidadezinha interiorana, nesse vasto Brasil, existe uma imagem de uma santa que brota mel (!) e cujos donos da santa - a estátua tá numa casa - não deixam a igreja botar a mão naquilo nem fudendo.

Chamaram parapsicólogos, padres, psicólogos e toda a sorte de desocupados para estudar o fenômeno.

Não dou cinco dias para dizerem que tem uma coméia dentro da santa adocicada ;)

Cozinhando com _g | Sobremesa

Nenhum comentário:
De que nos vale ter uma refeição balanceada e nutrivita [pra não dizer "duvidosa" e outros adjetivos], quando não temos uma bela sobremesa [feita às pressas] que refina o paladar para a próxima refeição?

Eu não tenho nome para essa sobremesa, nem tive uma técnica específica além do método "unidunitê".

Tomem nota:

3 bolas de sorvete de chocolate
2 morangos de tamanho médio
1 maçã
1/4 de leite condensado
250ml de yogurte de morango.
5 bolachas de chocolate, móidas.


Se eu colocasse creme de leite batido isso virava "sorvete napolitano com frutas", anyways.

Então, picote a maçã e o morango, misture com o yogurte e o leite condensado. Mas MISTURA, MUITO, bastante, bote esses braços preguiçosos aê para trabalhar, seu vagal do caralho. E reserve.

O sorvete você pode pegar aquele de esquina mesmo. Mas eu sou um esbanjador, comprei aquele de chocolate ao leite da nestlé, troço bom pra caralho. Mistura com essa gororoba que fizemos acima e jogue a bolacha móida.

Pronto, sirva e saia correndo :D
É tão doce que causa picos de açúcar em diabéticos, só de olhar.

E causa hiperatividade \o/ (o/ \o) .o/
Nenhum comentário:
Eu vejo seres paranóicos andando de busão, com seus ratinhos brancos em seus ombros e suas bengalas apoiando seus corpos.

Eu veho senhoras fora de padrão social, desastradas e estabanadas, com suas sacolas cheias de carnes que irão deixá-las mais fora de padrão ainda.

Eu vejo pessoas de social andando debaixo de um sol de 40º e fazendo pose, como se fossem as criaturas mais dignas da face da terra.

Eu vejo uma pessoa branca, pálida, com uma saia minúscula, adentrando o cinema. Sei exatamente o que ela vai fazer ali, não comigo, mas com seu acompanhante. E me pergunto aonde tal criatura anda para ter pernas tão brancas assim.

Eu vejo um casal de jovens quase se comendo dentro de um ônibus - tenham vergonha, seus depravados, ao menos me chamem pra farra - e o cobrador comentando o caso.
Falta do que fazer é foda, diz aí.

Eu vejo zeros e uns, uns e zeros. Ouço o reclamar no telefone: "tá muito lento!". E me pergunto porque diabos ainda não virei funcionário público.

Embora seja míope, eu vejo tudo.
Menos a última coisa que me interessa.

Vendedores

Postado por Guilherme Batista, em 01/09/2007

Nenhum comentário:
Eu acordo pela manhã e falo:
"Hoje eu serei um cara bondoso, educado e legal com as pessoas!"

Mas aí durante o dia elas imploram:
"POR FAVOR, SEJA ORC!"

Como hoje, em que eu saí de um curso e, aproveitando que estou com o rabo cheio da grana - sim, eu vendi meu corpo no jokey club, eu admito! - e fui dar uma recauchutada no vestuário.

Afinal, eu sou um cara que gosta de roupas. A camiseta que estou usando, por exemplo, é uma do pearl jam, em estado novo - que eu comprei em 1990.
Isso porque a calça de tac tel tá com tantos remendos que eu posso usar no São João sem precisar customizar ela pra tal festividade.

Primeiro, calçados. Isso foi sossegado. Tudo bem que a vendedora quis me empurrar um tênis que eu esqueci o modelo - mas marquei o preço, 1500 dinheiros brasileiros - e uma sandália bicha pra caralho. Mas fiquei mesmo com um da rainha, preto e laranja.

Ok, agora vamos à calça!
Ao chegar na loja eis que, depois de quase meia hora esperando atendimento, me deparo com a primeira vendedora burra em km³:
"Oi, eu gostoria de ver os jeans de vocês..."
"para vestir?"

Desisti da calça na hora.
Nenhum comentário:
Você me soa ofensivo.

Só de olhar pra sua cara dá vontade de bater.

ACESSO RÁPIDO

STAY IN TOUCH

COPYRIGHT Guilherme Batista

Todos direitos reservados