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Postado por Guilherme Batista, em 30/04/2008

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Cansei, broxei, desanimei, com você, com ela, com todo mundo.

Puta que pariu, você dá o seu melhor pro mundo e se desdobra. E como ele te retribui?

Com "mereço coisa melhor", "é, eu vou fuçar nas suas coisas mesmo, vc não é confiável", "você não vale nada pra gente" e por aí vai.

Depois que nego porque alguém chega com uma metralhadora e mata tudo que respira.
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Enfiem os travecos que o ronaldo pegou no cu.

Muda minha vida saber de um cara que ajudou o brasil perder duas copas do mundo tá pegando travecos. Útil.
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estou terrivelmente inoperante hoje.

Maconha demais dá nisso, puta que pariu
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Eu juro que tento ouvir novos estilos musicais - novos o caralho, existem faz tempo, eu que não tinha a menor vontade de ouvir mesmo - mas não dá.

Não consigo me adaptar à black music, mpb, pagode mela cueca, pop, funk, samba, folk e sua mãe gemendo.

Postado por Guilherme Batista, em 29/04/2008

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Pega sua desconfiança e enfia no cu. Faz tempo que sou sincero, e praticamente abro minha vida para você. Se acha que eu to mentindo, ou que estou escondendo algo, vá toma no olho do seu cu e passe a cuidar da sua vida.

Postado por Guilherme Batista, em 28/04/2008

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a falta de romantismo e o excesso de sinceridade às vezes chegam à ser chatos.

puta que pariu
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Parabéns, folha de são paulo

Como dialogar com seus chefes

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Email da chefa:
"Fulano, bertana e Guilherme,

Assumi um comprossimo com o Dr. X que na próxima sexta feira [aka "Dia no feriadão"] o site do X congresso dos arrogantes mexedores de pinto alheio [aka "Urologistas"] entrará no ar.

Vamos marcar uma reunião para a pauta e o cronograma de trabalho"

Resposta do gerente de projetos:
"Pode esquecer, cidadã. Eu não faço hora extra essa semana. Ponto. Ou você extende esse prazo, ou a SUA palavra roda com eles."

Resposta da chefa:
"A minha palavra E o seu emprego"

Resposta do gerente:
"Claro, imagino que vocês tenham uns três gerentes de projetos que saibam tudo que fiz. Chama eles agora, e já marca a contratação do próximo otário. Eu não vou fazer hora extra por sua causa e ponto final"

Resposta da chefa:
"... ok, vou tentar extender o prazo..."

10 maneiras de não ser romantico pra caralho num jantar

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1)Quando ela perguntar o que tem no jantar, diga que há frango congelado no freezer.
E enfatize que essa janta é para hoje.

2)cante algo como "eu quero te foder inteeeeeeeiriiiiiinhaaaaaa, wow-wow". Desafine o máximo a voz. Ela vai adorar, principalmente se for o primeiro encontro.

3)Pergunte que catota é aquela saindo dessa puta napa que está nisso que ela chama de cara.

4)Se estiver jantando na casa dela, e for namorado dela há algum tempo, diga bem alto que vai ver tv com os sogros e pergunte se a janta vai demorar.
Avise que está com fome, e se passar dez minutos depois disso, ligue para a pizzaria.

5)"Vai comer apenas salada? Isso vai te ajudar a manter o peso hein?"

6)Elogie a comida dela. E depois elogie MAIS ainda a comida da sua mãe, essa sim, que sabe fazer uma comida decente.

7)Fale de política internacional chinesa. E macroeconomia, além de táticas de vendas.
Ou seja, nada que ela entenda, em absoluto.

8)Se estiverem num restaurante, diga para ela comer menos do que está no prato, pra curar o olho gordo e deixar espaço para a sobremesa.

9)Estoure a champanhe. Com a rolha virada pra cara dela. Mire na testa, certinho.

10)"Você vai comer tudo isso? Não acha que está meio fora de forma não?"

Postado por Guilherme Batista, em 25/04/2008

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Situações que levam pessoas a tomarem atitudes estúpidas:

a)Você viaja no feriadão. No mesmo feriadão em que dois malditos clientes resolvem reclamar do seu serviço - não, não, álias, eles resolvem reclamar do serviço que seus ANTECESSORES fizeram, mas a culpa é tua de qualquer jeito.
b)Você resolve fazer hora extra a semana inteira. Para compensar um pouco a sua "falha" e fazer a conhecida puxação de saco no seu chefe. Afinal, você precisa de emprego, e não é dizendo "vá se foder, seu bosta" que você consegue.
C)Um belo dia dessa semana que vc faz hora extra, você vê que fechou todos os jobs, não tem nada na reta. E sai no seu horário. Você aindaavisa para ela que vai no horário e que vão se encontrar.
d)às cinco e meia seu chefe te pega na saída do escritório. E implora, implora, implora, chora e ameaça te demitir, lembrando do erro relatado em "a", caso você não faça a maldita newsletter que deveria ter sido disparada há umas cinco semanas atrás, mas que o atendimento fez o favor de segurar. Isso tudo ele fala te segurando em uma meia hora. Você resolve ficar e avisa ela que não poder ir. Afinal, só tem você em km² que pode ser culpado.
e)Ela te xinga. E diz que mereçe coisa melhor.
f)pra completar, seu cartão foi clonado e sua conta está bloqueada. E você sem dinheiro.


O mundo tem conspirado contra mim, não é possível.

Postado por Guilherme Batista, em 23/04/2008

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esqueci o que ia escrever.

Supimpa \o/
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Brasil tá um pais tão de primeiro mundo que agora temos nossos próprios terremotos, sem precisarmos exportar os enlatados norte americanos.

Isso é que é progresso hein? Só falta agora termos vulcões ativos

Postado por Guilherme Batista, em 22/04/2008

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Nem o brasil é um paraíso tropical mais. Até mesmo temos furacões. E terremotos, veja você.

Essa merda só presta mesmo pra trazer desgraça pros seus habitantes
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experimenta
guilherme |saudades [(l)] diz:
vai por mim
CØRINTHIÅNÅ©® diz:
auto tortura é foda huahuauh
guilherme |saudades [(l)] diz:
oi, existe mão pra aguentar o tramco
CØRINTHIÅNÅ©® diz:
sabe quando o cliente pede pra aumentar o logo?
guilherme |saudades [(l)] diz:
sei
CØRINTHIÅNÅ©® diz:
e depois pede pra aumentar mais
guilherme |saudades [(l)] diz:
vc quer aumentar o logo do rogério na sua mão? Safada
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Travei aqui
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Enfia a simpatia e vontade de conversar no cu, caralho.

To ocupado, vadia dos infernos

Postado por Guilherme Batista, em 16/04/2008

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Quer se matar?
Ouça "Hurt", "Love Will Tear Us Apart", "Changes", "November Rain", "My Way" e "In Your Room". Nessa ordem

Say "goodbye"

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Recente tive um gigante problema que fez-me atrasar pro trampo.

Seria uma notícia um tanto comum, se eu não tivesse que ter ido no médico no maldito dia e descobrir que meu fígado estava indo pras cucúias


Vamos deixar claro que o fato de meu pai ter sido um cachaceiro e ter feito eu tomar pinga aos 4 anos não contribuiu em nada com isso. Eu já sou louco por natureza, e (in)felizmente sou imune aos efeitos do álcool.
É só tomar um pouco que eu fico fora de mim, é impressionante.

Mas isso não vem ao caso. Meu fígado estava teoricamente se dissolvendo, graças à uma ligeira infecção. Preciso lembrar de perguntar pro gastro que diabos de infecção maldita é essa, mas o fato é que ela me custou 150 paus em remédios e uma completa piração. Além do completo cansaço dos últimos dias.

Eu não conseguia nem trepar direito. E no meu caso, isso é deveras ruim. Afinal de contas, o tempo livre que passo com a namorada é destinado a duas coisas: dormir e trepar, coincidentemente, feitas na cama.

o legal disso tudo é que quase, quase, perdi o referido órgão. Agora, sem bebedeiras, sem comidas pesadas, sem besteirol por pelo menos umas duas semanas :(

Merda

Das atitudes

Postado por Guilherme Batista, em 13/04/2008

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Devo ser a criatura do mundo com as atitudeds mais retardadas, dementes e polêmicas malucas do universo:

-SUA VACA VOCÊ DEVERIA ESTUDAR ESSA MERDA! <- fazendo pressão na neta, que não tem o menor prazer em estudar e só foi desincentivada desde que começou o trabalho
-Mãe, com todo o respeito, eu sei que a senhora quer o bem dela, mas ficar forçando não adianta nada... por que a senhora não tenta mostrar pra ela um pouco do prazer que é estudar, e dar um incentivo pra garot...
-CALABOCA VOCÊ QUE VOCÊ É UM RETARDADO METIDO A FILÓSOFO
-[...]

**horas depois**
-òh, acho que ficaria melhor se você ajustasse esse foco do macro para o infinit...
-NINGUÉM TE PERGUNTOU NADAAAA!

**horas depois**
-Eu to achando que você tá a beira de virar uma dependente sentimental de mim...
**Segue-se a briga do casal**

Ok. Desisto de pensar. Desisto de dar opinião. E desisto de abrir a boca

Self owned

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-Acabei de fazer um script que ordena os dados da maneira que eu quiser! \o/
-Opa, como ele funciona?
-Assim óh: você clica na coluna e ele ordena tudo de acordo com o parâmetro da coluna. Tipo, ordenar pelo parâmetro "nome"
-DA HORA!

3 dias depois

-Esse script é show de bola mano!
-...
-Que foi?
-Se eu tivesse sido realmente esperto, mandava o db ordenar os dados :(
-LOL BICHA!

Perco os amigos...

Postado por Guilherme Batista, em 07/04/2008

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...mas não perco a chance de espezinhar e ser chato.
Thx, ari

De:Fulana
Para:Mim

Num sou nervousa, sou sossegada, meio hiponga... to numa nice com ele

De:Mim
Para:Fulana
Que bom que vc é sossegada

Pq vc é meio burrinha :P

De:Fulana
Para:Mim
Burrinha é seu cú! SEU CÚ!!! <- ué, ariane's spirt in the house?

De:Mim
Para:Fulana
"Burrinha é seu cú!"
Eu falei que você era nervosinha, não falei?

**pausa dramática**





ps: cu não tem acentuação. Burrinha

Postado por Guilherme Batista, em 04/04/2008

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-òh, eu vou precisar de uma máquina velha, bem velha, pra poder testar todos esses projetos aê. Uma que seja, sei lá, de 2002, com as configurações x, y e z
-Queridoooo, eu la-men-to informar, mas a gente não vai comprar máquinas velhas para uso dos funcionários
-Er... why not?
-Pq são velhas, amorzinho :)
-Só que eu preciso testar em ambiente velho, queridinha :)
-Mesmo assim, não vamos comprar nada
-Vocês tem a manha de comprar máquinas novas para a criação - máquinas caríssimas, a crédito, e não podem comprar uma simples máquina de 500 reais?
-Não


Só matando

Postado por Guilherme Batista, em 03/04/2008

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"Teve uma cena HILARIA: logo que comecei a morar com o pai da minha filha no apt de 25m2, ele passou diiiias sem ir ao banheiro com medo do barulho que ia fazer, ele ja estava passando mal, quando um belo dia, enquanto eu tomava banho ele foi ate o jardim e expeliu tudo. (nao me perguntem como ele se limpou, acabei de pensar nisso :/) instantes depois quando eu ia estender as roupas no jardim, vi de longe aquela caca horrorosa e impossivel de ter saido de uma so criatura humana. realmente um absurdo. ele pos a culpa no Ash, o cachorro da vizinha, mas depois de um tempo acabou assumindo. era realmente uma caca monstruosa.
resolvi o problema dele colocando um radinho no banheiro e ensinei a tecnica ninja de vc por uns pedaços de papel higienico pra amortecer o ploft!"

Li por aí

Sobre orelhas

Postado por Guilherme Batista, em 01/04/2008

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Uma das coisas que eu (como homem - e logo, um ser naturalmente prático, direto e, quase sempre, errado, mas da maneira mais lógica possível) não entendo é a fixação masculina por certas áreas do corpo.

Não me refiro à coxas, peitos, bundas, barrigas, bocas, pés ou narizes. Esses aí servem como objeto sexual, se você tiver criativade e perversão e devassidão o suficiente.
Nem a olhos. Todos os olhos femininos são lindos, do tipo que você olha e tem vontade de entrar - literalmente, ok? - no corpo da dona deles.

Falo da área mais suja, porca, imunda and com um péssimo gosto: orelha

(se alguém achou que era cu, se enganou. Cu você ainda mantém limpo, tomando laxante muitas horas antes e fazendo lavagem anal, acho. Mas orelha...)

Falo isto pq já falo por experiências próprias [e tb pq adoro espezinhar os outros. Esse texto é especialmente uma espezinhação de alguém que lê esse blog mas juuura de pé junto que não lê, o maldita hiprocrisia] e pouco louváveis na área.


Realiza a cena: você no cinema, assistindo a algum filme sangrento em que machos dilaceram machos [e a mulherada adora ver aqueles corpos pelados], e a garota praticamente pulando no seu colo de nojo de tanto sangue.

Então você faz o que todo macho que honre os bagos: começa a beijar a criatura.
Beija beija beija o clima esquenta e você resolve avançar um pouco. Um pouco só, pq se avançar muito você acaba trepando no cinema e isso é coisa pra adolescente pobre que acabou de desocbrir o que era sexo - adolescentes ricos trepam na casa dos pais.
Avançando, você chega à orelha. O bom senso manda que você deixe aquela área em paz, você não sabe o que vai encontrar pela frente, então não faça nada, seu idiota.

Mas a genética é mais forte e você mete a língua lá. Na borda, pra deixar um pouquinho excitada - embora qq um saiba que isso nunca, NUNCA funciona, na hora "h" não existe um filho da puta que pense nisso - e sente O GOSTO azedo proveniente da cera de ouvido acumulada do lado de FORA.

Não que eu não goste de coisas azedas, veja bem, sou um apreciador da comida em geral. Mas escatologia no sexo não, faça-me-o-favor, e eu tomei banho antes de vir pra cá, você como mulher deveria cuidar mais disso não? Enfins.

Homens tem pré disposição genética pra fazer merda, é impressionante. Quando eu tiver um filho, vou ensinar tudo o que aprendi pra ele. Vou dar minha edição do Kama Sutra, minhas revistas do Carlos Zéfiro, minhas playboys de páginas coladas, essas raridades que a gente acumula e se não tomar cuidado, a mãe joga fora. Vou ensinar para ele que garotas são altamente sensoriais, que elas dependem do que estiverem sentindo na hora, e que ele como macho deverá prover-lhe sensações das mais diversas.
Mas acima de tudo, vou ensinar o pirralho a não meter a língua em orelhas. E se eu souber que ele fez isso, vai passar um mês lambendo orelha de cachorro - dálmata, de preferência, que tem a orelha mais suja do mundo canino.

E no caso de eu ter uma filha? Ela vai aprender a manter as orelhas limpas, não quero minha menina sendo mal falada por uma higiene pessoal altamente duvidosa. Podem falar mal por ser puta, mas ela será uma puta limpinha!

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