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Como andar de trem

Postado por Guilherme Batista, em 04/01/2011

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-Pouco importa a ordem de chegada, você sempre pode atravessar todo mundo e embarcar pelas laterais.
-O trem enche e rápido, mas é perfeitamente aceitável você sofrer de indecisão crônica e achar que pode escolher vinte lugares diferentes para sentar. De preferência quando outra pessoa vai escolher esses mesmos lugares.
-Não de lugares a gestantes, idosos, obesos, aleijados ou quaisquer pessoas que tenham direito a lugar sentado garantido por lei. Que sentem no chão ou cheguem antes de você sentar-se.
-Foda-se o corredor de passagem. Sua mochila TEM que ficar nas suas costas e PONTO FINAL.
-Não interessa se o trem está lotado e vem outro a cinco minutos. Você TEM que entrar nele.
-E ainda reclamar da falta de espaço, é um direito seu e dever do estado garantir seu espaço no transporte público.
-Você pode cuspir um chiclete no chão. Mas vai ter histeria se tiver uma poça de vômito no chão próximo de você. Cadê as inúteis da limpeza que ainda não entraram nesse trem? Só porque tem gente saindo pela porta querem dar a desculpa de não poderem entrar pra limpar? Ora francamente...
-"Dá licença" é algo incompreensível.
-Não existem fones de ouvido ou volume baixo. Lembre-se disso, sempre.
-Álias, as pessoas devem conversar gritando. Sempre.
-NUNCA, JAMAIS se segure. Se apoie nas pessoas. É mais divertido, e caso o trem freie bruscamente, você ainda pode processar a compania de trens por foder com a sua coluna por que você caiu na hora que o trem parou.
-BALABALABALABALABALABALACHICREEEEEEEEÉTE;
-MEUSENHORESEUPRECISOFAZERHEMODIÁLISETODASEMANAEPORISSOEUNÃOARRUMOEMPREGONÃOTORFORÇANDONINGUÉMAMEDARDINHEIROMASQUEMNÃODEREOBRIGATORIAMENTESECONDOERCOMIGOTÁFUDIDONAMÃODEDEUSSUAPESSOAMESQUINHAENOJENTAFEIOBOBOBOMINHAMÃEDEPENDEDOMEUDINHEIROPRACHEIRARCOCAOBRIGADOMINHASENHORADEUSSEJEBONDOSACOMASENHORVLWGALËRE.
-Incomode qualquer um que tenha um gadget mais fodido que esse seu HiPhone. Se for um iPhone, foda a vida da pessoa de todas as formas.
-Regras para andar na estação: DEVAGARQUASEPARANDO de manhã, de preferência ande balançando pros lados, igual um penguim. Complete a pérola com passos lentos. À noitinha, corra como se tivessem cães do inferno no seu encalço. Se tiver que integrar com um ônibus, for um terminal de ônibus e ainda por cima tiver 5 ônibus na fila para sair, corra MAIS AINDA. Atropele uma grávida se for o caso.








Guilherme nunca mais quis andar de trem e resolveu isso dirigindo seu próprio carro.



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