Publicidade

Acesso rápido

Ano porreta do caralho

Postado por Guilherme Batista, em 31/12/2008

Nenhum comentário:
Tá todo mundo falando de como foi 2008 e etc. Whatever. 2008 foi um ano.. bem, foi um ano. Comecei bem: era como um gerente de projetos com um puta salário, o namoro firme, e muitos planos encaminhados. Bem, veio a crise e todos esses planos foram por água, mas e daí? Já to acostumado mesmo :P

O namoro balançou um pouco, chegou naquele limiiiite de ser terminado, mas a gente, como sempre, resistimos. Passei por uma caralhada de empregos; uns 8. Consegui estacionar no 8º. Em todos, eu achava que eu não tinha nenhum problema, e quase achei que eu estava errado em todas as empresas e no fim mandei-às a merda: não tenho problemas, foi putaria e má sorte mesmo. Bem, eu sempre faço minha sorte, e se eu estava em má sorte, era porque eu estava fazendo a sorte errada :P

Fui em muita palestra, conheci muita gente e acabei me afastando muito de muita gente conhecida. Ao menos consegui duas coisas que queria: meu notebook e ao menos, o pré-cadastro da CHN. Graças à namorada ;)


E pensar que eu queria fazer tudo sozinho.

Tive uns 4 celulares: um lg, um sony ericsson, um motorola e um nokia. Desses, só o nokia e o sony me satisfizeram. Os outros eu vendi, e o sony me roubaram :(


Bem, não fiz muita coisa esse ano. Álias, fiz, mas foram coisas muito, muiiito pessoais, tipo entre eu e a ari.

Do mais, desejo um feliz 2009 pra todo mundo o/

Prime Gaming Laptop

Postado por Guilherme Batista, em 30/12/2008

Nenhum comentário:
Pois bem, vamos dar uma balanganda no baixo astral. E escrever sobre coisas mais variadas, como mulher, desktops, tecnologia, celulares, mulheres, cervejas, mulheres, sexo, mulheres, notebooks, tecnologia, etc, etc

Entonces, a Prime resolveu lançar um conceito de laptop com três telas. Sim, três telas, uma puta ignorância. A tela central é de 13'', as duas "auxiliares" tem 6,5'' cada uma. Tremenda ignorância. Com as telas abertas, dá uma tela de 26'', algo TOTALMENTE IGNORANTE pra um laptop. Deixa de ser laptop e vira, sei lá, um portable pc with a fuckin' big super screen. Eu me pergunto: como os gamers maníacos vão levar essa porra na mochila? E o peso disso? E caralho, se essa merda é para ser um laptop para gamers, por que diabos não tem um mini mouse embutido incluso? Esses conceitos estão cada vez mais falhos.

Ou eu to cada vez mais crítico, sei lá. Abaixo, mais imagens:






Terra de salafrários malditos

Um comentário:
Daí aqui estou eu, acordado, após ter rodado e andado feito um camelo sedento hoje quase que o dia inteiro, para ter a triste constatação: eu fui enganado. E roubado. E o que é pior, fui justamente quando eu começava a crer no "ariane life style", aquele de acreditar nas pessoas e tals. Afinal de contas, ela foi criada no interior, com família do interior. É normal pra ela

Para mim, esse estilo de vida sempre se mostrou incompatível. Tinha isso na escola, apanhei e fui zoado feito um cachorro sem dono; então resolvi distribuir cadeiradas e socos na garganta, além de umas dez ou vinte tentativas de arrancar as laringes alheias no primeiro sinal de desocnfiança. Então, devido à eterna zoação, acabei me tornando um dos seres mais paranóicos que essa dimensão pode ter. É uma paranóia extremamente controlada, do tipo que me permite soltar informações apenas sobre o que eu quero apenas. Claro que volta e meia dou um escorregão, acabo falando algo que não devo e que vai ser usado contra mim futuramente, mas no geral, eu sou muito, muuito seletivo no que vou falar. Isso vale para qualquer serumano, desde meus progenitores até a namorada.


Afinal, se esse povo soubesse tudo que já fiz na vida, teriam extrema raiva da minha pessoa :P


Whatever. Quando minha paranóia sadia deu uma baixada, eu e a namorada caímos num golpe que, por deus, eu fui muito burro de ter deixado passar barato. A letra do cheque, a cara do cidadão, o contato direto sem desconfiança... tudo, tudo, tudo inegavelmente me mostrou que eu deveria desconfiar daquilo, mas eu simplesmente preferi ignorar aquela "coceirinha" que me dizia: "ISSO VAI DAR MERDA, CARALHO!".

Explico: recentemente, eu tava na gana de vender meu l550i. Não só porque eu tava precisando de grana, mas porque eu já estava com um celular 3G, que no momento me seria mais útil que um GSM quadriband equipado com a inútil e imbecila rede da Claro. Então, procurando eu um meio de vender esse celular ao preço justo dele [uns 300 paus. A porra do celular é um dos melhores que já vi na minha vida, se tivesse um acelerometro e fosse 3g, ia tá perfeito], e vendo que o bando de pobres isentos que cercam a minha vida preferem ter um celular básico a um "quase-pda", resolvi vende-lo na interweb. Devidamente convencido também pela namroada, fomos nós anunciarmos no Arremate.com. O anúncio vocês podem ver aqui. No mesmo dia que o anunciamos, recebemos uma ligação de um comprador mui interessado, cuja história era a de que a sua filha tinha visto e pedido ao "papaizinho" ver se a bagaça realmente existia. Uma vez que nós alegremente dissemos "sim", ele resolver fechar negócio na hora.

Eis aí meu primeiro engano. Qualquer um que compre coisas pela internerd, via mercado excuso, não pergunta simplesmente "ele existe mesmo?". Pergunta mais coisas. Pede desconto. Questiona sobre os defeitos do produto, etc,etc,etc. Principalmente um cara da posição que teoricamente esse cidadão dizia ser.

Wells, fomos nós nos arrumarmos na pressa de ir vender logo a bagaça e torrar a grana que iria cair em mãos, já que o cidadão ficou muito interessado na "entrega em mãos". Disse que ia mandar o "caseiro" dele. E mais um engano foi notado aí: que filho da puta era esse que iria mandar um caseiro, CASEIRO, pra porra da zona norte? Estamos em SÃO PAULO, porra, não tem fazendas nem nada que permita um "caseiro". Meu instinto desconfiado já dava pulos ululantes na minha frente, e eu resolvi que esse instinto tava sendo uma criança mimada louca por atenção. E o que fazemos com crianças assim? Damos umas boas palmadas na bunda que ela aquieta o facho Ignoramos.

Lá chegando, me vem um motoboy [wtf, não era um caseiro? Paranóia subindo a níveis altos], nos entrega um envelope branco com um cartão de visitas, assinado por "Jayme Tadeu, diretor institucional da Pirelli" [UATARREL, SE ESSE CARA É DIRETOR DE UMA EMPRESA DESSE PORTE ELE NUNCA IA DAR 300 PILAS NUM CELULAR, PARANÓIA AVISA, VAI DAR MERDA, VAI DAR MERDA, MEOUVECARALHOISSOVAIDARMERDA!!!!111] e ainda diz que estava com os olhos ardendo. E a gente, cheio de boa vontade, pegamos um soro fisiológico e emprestamos pro cara.

Eu deveria ter dado ácido pro filho da puta pingar no olho.

Bom, nos despedimos e ele me pareceu sair com muita pressa. A paranóia já gritava "VAI ATRÁS E MANDA O CARA ENTREGAR DINHEIRO!!!", mas eu continuei me fazendo de surdo. Abrimos o envelope e... um cheque. Sem cruzar.

A nóia aqui já tava passando do normal. Olhei MUITO desconfiado praquilo, por dois motivos: a)a letra escrevendo o valor em números e o por extenso eram completamente diferente da assinatura; b)o cheque não estava cruzado e c)nenhum, absolutamente nenhum ser humano que chegue a um posto alto de comando numa empresa tem uma letra de fôrma, parecida com a de uma criança de seis anos em fase de alfabetização.

Comentei esse último fato com a namorada, ao que ela disse: "E daí? Meu pai só fez até a oitava série...". E antes que vocês me perguntem, ele foi um diretor nacional de vendas da Toshiba, ou algum título assim, não me lembro direito. Não cheguei a conhecer ele, é uma longa história. Voltando, deixei de lado a paranóia e voltamos pra casa.


Isso foi no sábado, dia 27/12. Mas, quanto mais eu olhava pra esse maldito cheque, mais eu pensava: "tem coisa errada aí".

Ontem, segunda feira, eu fui tentar sacar o cheque - não tava cruzado mesmo - e eis que, num turbilhão de fatos sequenciais, descubro que o cheque era roubado, que o tal diretor institucional não existia porra nenhuma e que absolutamente todos os meios de contato foram simplemesmente varridos do mapa.

AAAAaaaaacho que alguém foi engaaaanado-do-do-do.

Puto da vida e querendo o fígado de um, saí ligando pra geral. Com a ajuda de amigos, consegui descobrir aonde fizeram o usuário [numa lan house na favela de paraisópolis] e aonde o cara que nos ligava tinha conseguido o número de telefone dele [na loja da claro do shopping "d". Linha pré paga]. O celular foi comprado com documentos falsos [porra claro, vocês deveriam ter uma política útil de validação dos documentos...] e o dono real do celular é um velhinho da zona norte.

Ou seja, tomei no cu grandão.


Hoje de tarde eu irei no DEIC. Esses caras são bons para pegar fraudários da internet, e eu espero, acredito muito, que eles peguem o f.d.p., sei lá, via digitais. Teoricuamente tem 3 digitais nesse cheque: minha, do caixa do banco [cujo nome é bem diferente do tal "jayme"] e do salafrário que preencheu esse cheque.

Depois eu posto fotos, mas por favor, me desejem sorte. E se quiserem mandar algumas doses de calmantes, eu agradeço. Porque vou ficar sem fechar o olho pelos próximos dias, até resolver isso.

Sabe o que eu tenho a dizer sobre isso?

Postado por Guilherme Batista, em 29/12/2008

Nenhum comentário:
Sony espera bons resultados do Blue Ray no Brasil


AHEUhuAEHUAEhauheAUHeuaHEUAHEuaheuAheuahEUAheaUHEuaheuAHEuaheuaHeaheuaheuaheuaheaUheaue
HEAUIehaUEHAUehAUEhauehaUehauehuaehuAHEuAHEuaHEUAheuAHEua
EHAUEhAUEHAuehaUEHAUEhAUehaUEhAuehaeuhaUEhAUEhAUEHau

**respira**

EHAUIEHAuehauehUAHEuaheuheuaheahuehUEHAuehaUEhauehauehauehau
AHEuaheuAHEUAHEUAHeuaheUAHeuaheauheuaheuaheuAHEAUHeUAheuaheuHEUAHeuhaeuhaeuaheuaheuhaeua
HAUEHAEUhAUEHAUEHUEHAUehUAHEUAHEUAHEUAHEUAHEUAHEUAHEUA

**respira**

HAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHHAAHHAHAHAAHHAHAHAHHAhaA
HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHE
HIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHI
HOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHO
HUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHuhuhuhuhuHUHUhUhUhUhUhUhUhuHuhuHuHuHuHuHuHuHuuhU

**respira**

HAUHAUHAUHUAHHAUAHUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUAHUA
AHUEHAEUAHEUAHEUHAUEIHAIEHAIUEHAIUEHAEIUHAEIUHAEIuAHEIUAHEIAHEIUAHEIUAHEUIAHEaHAUIEHA




Feliz ano novo, crianças o/

Top top Frases que você NÃO deve ouvir numa mesa de operações

Postado por Guilherme Batista, em 23/12/2008

2 comentários:
Tenho uns 22 e já passei por uma caralhada de mesas de operações. Nenhuma que fosse (muito) grave, do tipo retirada de algum item podrera ou qualquer coisa do tipo. Foi, meramente, por que eu praticamente vivi fodendo meu corpo em acidentes, por eu ser deveras hiperativo e por eu não aquietar o facho nunca. Ou seja, eu viva me fodendo mermo:

1)O senhor está com seu seguro de vida em dia, sr Guilherme?
-Ouvida durante a retirada de uma ferpa de madeira da minha córnea. Sim, tinha uma ferpa na minha córnea. Nem queira saber como ela entrou lá.

2)Cadê o manual da máquina de raio X? Ela tá desregulada, acho...
-VOCÊ ACHA, SEU IMBECIL? Eu to aqui recebendo uma dose massiça de raios x e TU ACHA ISSO? Se eu sair daqui com um braço extra no queixo eu vou usar ele para socar as tuas fuças! Ah propósito, essa frase foi ouvida quando um velhote acertou minha mão com uma bengala de mogno. É, pode fazer a piadinha da bengalada na mão, agora vá se foder.

3)Puxa, tava passando a linha na sua perna quando lembrei que a agulha não foi esterilizada...xD
-Não quero parecer racista, mas a enfermeira era negra aqui.E eu lá, deitadão, com minha tíbia em carne viva e essa anta me vem com "esqueci de limpar a agulha". Fiz uns dez testes de HIV pra ver se eu não tinha pego nada AIDS. Podia ter me transmitido, sei lá, hepatite C, mas AIDS não, nunca!

4)Calma, eu só vou arrancar um tecido seu, não vai doer
-Isso no mesmo dia em que eu ouço a frase 4

5)Ih, rapaz, ficou um puta rombo na tua cara!
-Ouvida aos 8 anos, após levar uma estiletada, para o meu terror. Nem queira saber como eu levei a estiletada, é uma longa história.

6)EEEENFERMEEEEEIRA, TRAZ A CUPUçA, SAIU GOSMINHA DAQUI!
-Aos 11, quando um cachorro me arremessou contra um caibro e derrubou um telhado nas minhas costas. Álias, a raça do cachorro era a Akita. Deve ser por isso que eu tenho raiva de japoneses e olhos puxados em geral.
Mas aí tudo bem, eu tenho raiva de qualquer coisa que respire mesmo. Ah, e o cachorro tava brincando comigo apenas.

7)Dona Sonia, acho que o seu filho subiu no telhado...
-Eu tinha tomado uma bola de basquete na testa & batido a cabeça no chão & acertado a cabeçola no chão & fui um pouco pisoteado por um pátio colegial inteiro na hora do interval.
Até a parte da cabeçola é tudo verdade (mentira!)

8)Você gosta de ler?
Clássica.

9)Por favor, vire de costas e abaixe as calças...
-Se ouvir isso aos seis quando na hora de tomar uma vacina de tétano já não é legal, imagine ouvir aos 12, quando sua mente já está devidamente pervertida e você viu seu primeiro filme porno um dia anterior.

What if...

Postado por Guilherme Batista, em 17/12/2008

Nenhum comentário:
Então tava lá eu seguindo a sugestão da Gabi sobre botar mulher feia de novo no Padrão de Beleza Globo. Eis que minhas buscas por gente feia que se acham gostosas no orkut se mostraram infrutíferas, então resolvi apelar pra melhor pesquisadora que eu conheço: A Ari, namorad ;)

Guilherme:
assim
tem que ser feia, saca?

Ariane:
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=4234716986195828184

Guilherme:
e que se ache gostosa com fotos "pegael"
não tem mina feia no mackenzie
fotos bloqueadas
essa mina que vc mandou tem fotos bloqueadas :/
... mas ia ser perfeita pro post "padrão de beleza natalino" ;)
caralho, a lidiane tem uma MANCHA SOLAR na testa :|

Ariane:
é marca de nascença se não me engano

Guilherme:
tipo
botaram a barriga da mãe grávida no microondas por 30s
"What if I microwave that pregnant?"

Ariane:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=26100699
HAHAHAHAHAAHUIAHAUIHIUAHAIIUAHIUSHIUASHIUAHFDSGHSFÇKGGJ9DN-JGD0=NG]ADMN]D
"What if I microwave that pregnant?"
"What if I microwave that pregnant?"
"What if I microwave that pregnant?"
"What if I microwave that pregnant?""What if I microwave that pregnant?"
hjahahauahuiahauihauihauiahauihaiuhauaha

Guilherme:
:D

Ariane:
hahahahahahahahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
"What if I microwave that pregnant?"4
"What if I microwave that pregnant?"90

Não quero bancar o eu te disse, mas...

Nenhum comentário:
Eu falei aqui que estava desconfiado que esse bagulho que aconteceu em santa catarina poderia por ventura ser desviado para algum fundo [provavelmente o fundilho de algum político]


Bem, até agora isso não se confirmou, mas eu li aqui e aqui e vi em diversos jornais que nego simplesmente roubava itens no melhor estilo "Gothan Terra de Ninguém*". Só que numa versão com mais barro e mais morros caindo na cabeça dos morcegos.


Whatever, não vou discutir méritos sobre isso estar certo ou errado; to pouco me fodendo pra eles [chamem-me de egoísta se quiserem, mas eu tenho preocupações mais imediatas com pessoas mais próximas...]. Mas não é a primeira vez que isso acontece. Sempre que eu falo 'vai dar merda', pode ir se preparando pro rebosteio, vai dar merda

É uma mera questão de raciocínio lógico, sempre. Não me peçam pra explicar isso agora, não to com saco, mas por exemplo: você tem um site transmitindo vídeo live. Sabemos que streaming é costumas pesado, então o então estagiário aqui pergunta:
-E se entrar muita gente nesse site, não vai cair o servidor?
-Isso não vai acontecer

Um dia depois o site bombou e nego veio com "ESTAG LAZARENTO DOS INFERNOS **PESCOTAPA**"

Só me fodo nessa merda mesmo

Postado por Guilherme Batista, em 16/12/2008

Nenhum comentário:
Festa de empresa, funcionario novo = isolamento

Postado por Guilherme Batista, em 15/12/2008

Nenhum comentário:
Eu ia escrever um post sobre adolescentes, pseudo intelectuais e cus.

Mas me faltou a vontade, e eu to postando do celular mesmo :P

Postado por Guilherme Batista, em 10/12/2008

Nenhum comentário:
Saudades da época em que se tinha todo um conjunto de regras para conquistar meninas. Era mais ou menos assim:

Chegava-se na futura putinha particular pretensa mulher e dava-se um presente. Vá lá, um anelzinho de doce que fosse. Xaveca-se Pedia a menina em namoro. E logo depois perguntava-se o nome dela. Beijinho no rosto? Só depois de uns 3 anos de intimidade. Pegar na mão era apenas uma vez na vida, e outra na morte - ou seja, logo depois do casamento. E ai se tentasse antes disso, era fulminado pela mulher, pelos sogros e pelo cunhado chato que insistia em chutar canelas. Depois de 10 anos de namoro se casava e depois de 20 anos o casal teria intimidade para tentar algumas peripécias como o sexo horal - aquele de hora em hora.


Hoje em dia é só chegar metendo a mão na bunda e dando chupão de língua e pronto, é só levar pro motel. Ou pra casa dos pais, dela.

Maldita evolução.
Nenhum comentário:
São Paulo chora como Santa Catarina, pela vitória dos bambis são paulinos.

Tsc.

Postado por Guilherme Batista, em 08/12/2008

Nenhum comentário:
O problema é que as pessoas colocam tanta merda e penduricalhos mortais em relacionamentos que qualquer beijinho já vira motivo para suicídio entre alguns. Besteira, a mais pura besteira. O ser humano deveria ter duas vidas: uma para treinar e a outra para praticar.

Fora as dúvidas que surgem devido ao sexo. Precisava de tanta merda assim, precisava? Não, nunca se precisou. Como aquela besteira de "não se pode fazer sexo com amigos pq estraga a amizade". Porra, vá se foder, vc vai trepar com o que? Inimigos? Para trepar, ou com amigos - que vai mostrar a eles que você tem mais carinho por eles, a ponto de se entregar ou querer que eles se entreguem para você- ou com desconhecidos que você nunca mais vai ver na sua vida, para evitar aporrinhação.

Nelson Rodrigues estava certo, o certo mesmo da vida é todo mundo deixar de besteira e ir se foder, assim pelo menos metade dos problemas do mundo deixariam de existir.
Nenhum comentário:
Se bem que uma coisa é fato: dependendo do homem, depois dos 20 ele deixa de procurar mulher pela foda que ela pode proporcionar.


Ele passa a procurar mulher pela foda que ELE pode proporcionar.
Nenhum comentário:
Se existe algo que é comum em toda, absolutamente toda mulher, é o desejo absoluto de ser ouvida. Então a gente finge que ouve, quando que na realidade só está fazendo cara de feliz, balançando a cabeça e respondendo ocasionalmente. Se o cara em dez minutos fazendo isso não beijar a mulher, ela que esqueça; ou ele é gay, ou ele está afim de outra - ou outras. Mas geralmente a gente beija. Pra ver se ela fica quieta, morta de tesão e com uma vontade louca de continuar beijando até terminarem a noite num motel trepando feito dois jegues no cio.

Como terminar uma amizade rapidamente

Nenhum comentário:
-Mimimi ela era tão sincero, tão amigo, tão romantico, me chupou tão bem da primeira vez, me deu flores, ligou no dia seguinte, dizia 'eu te amo' com regularidade, agora ele só quer se afastar de mim, quer me desprezar, odeio ele, odeio, odeio, aquele canalha que não me liga, não me cobra de nada como senão estivesse mais afim de mim, blablablabla whiscas sache mimimi... **segue uma conversa interminável de muitas, muitas linhas**

-Bate uma punheta e dorme. Amanhã vc pega no pau dele e vão pra um motel trepar feito um casal de tigres no cio.


De nada.

Postado por Guilherme Batista, em 01/12/2008

Nenhum comentário:
Eu adoraria saber quando o sr. Google vai liberar minha conta antiga do adsense


raiva de mim por causa do wet love, po? :~


PS: todo mundo dormindo eu acordado, acordado, acoradoda, acorju;...wuhezmljvdiijie

ACESSO RÁPIDO

STAY IN TOUCH

COPYRIGHT Guilherme Batista

Todos direitos reservados