Publicidade

Acesso rápido

Zumbilogia?

Postado por Guilherme Batista, em 29/10/2009

Nenhum comentário:
Não consegui pensar em título melhor pra definir essa onda de zumbis e adoração a mortos vivos em geral. Como diria um amigo meu, deram uma revivida hein?


Nos tempos áureos tínhamos zumbis lentos que atacavam em bandos, sem mais nem porque, e queriam comer carne humana. Tínhamos vampiros sedutores, mas que, na hora do vamo vê, deixavam cair todas as máscaras e mostravam quem realmente eram. Tínhamos múmias REALMENTE enfaixadas e que estavam limitadas a andar no perímetro dos seus sarcófagos, pois do contrário, morreriam.

Tínhamos mortos vivos simpáticos e com personalidade, saca?

Hoje em dia temos vampiros andam a luz do dia e se apaixonam. Que querem conviver com humanos. Que gostam de carinho. Just like a puppy.
Temos múmias raivosas andando por aí, loucas para única e exclusivamente dominar o mundo - começando pelo jeito mais óbvio, que é socando um por um que lhes aparecem pelo caminho. Temos true blood, vampire diaries. vampire chrononicles, vampire sfincters*

E o pior de tudo: adoração exagerada de zumbis.

É. De zumbis. O Jovem Nerd fica falando disso o tempo todo. Um bando de retardados no twitter faz a mesma coisa. Os macaquinhos do Capinaremos idem. O tempo todo falando que zumbis são perigosos, topo da cadeia alimentar, protocolo não sei das quantas...

... PORRA, JÁ DEU CARALHO. Enfiem essa nerdice toda em seus respectivos esfincters e morram de câncer na borda do cu.

Favor voltarem a época áurea e morram todos. Grato.



*créditos ao Sutileza por isso, valeu cara!





Guilherme prefere "a volta dos mortos vivos" do que esse lixo moderno.



Da covardia

Nenhum comentário:
Daê que ontem postei aquela história toda da menina, aqui, e pensnado nisso, lembrei de um mesmo fato ontem.


Havia eu ido ao inferninho conhecido como "Poupa tempo santo amaro", louco para buscar meu rg novo (já que o antigo estava mais detonado e aberto que puta após estupro forçado - OPS, desculpe pelo trocadilho com o fato linkado acima). Após tê-lo conseguido depois de uma hora (POUPATEMPO é o meu cu), fui eu, decidido a chegar BEM TARDE no trampo para não ter que trampar voltar pro trampo logo, quando me deparo com um grupinho de adolescentes.

4. Cercando 1. O tipo de merda que costumava acontecer comigo, só que a diferença é que o moleque ficava se acuando igual um ratinho.

Bem, eu sei bem como é algo do tipo. Sem mais nem menos cheguei perto. Meio que olhando, encarando mesmo o gordão queria detonar o solitário na porrada.
O gordão em encara e finge que eu não estou lá. E eu definitivamente não ia partir pra cima de um grupinho de adolescentes.

Primeiro que eu não tenho constituição física pra detonar 4 na porrada de uma vez. Segundo, pq eles podiam estar armados. E terceiro, pq ali dava pra eu me divertir. A lot of.

Simplemsmente parei pra ficar olhando. E encarando o gordo.

Com um leve sorriso na cara. Por uma hora, mais ou menos. Olhava pra ele, olhava pros amigos, dava uma tossida forçada e continuava olhando. Volta e meia mexia no bolso e olhava de novo dando a impressão de não gostar do que eu estava vendo. E eles ficando com medo, sei lá do que. Sou tão feio assim?
Os amigos dele se afastaram. Saíram andando e deixaram o gordo sozinho. Esse mesmo ficou com medo quando percebeu que estava sozinho. E saiu andando rápido, mais rápido do que eu jamais vi um balofo andar na vida.

Peguei minhas coisas e tomei meu rumo de volta.


Em conjunto todo mundo é valente, né, otários da uniban?





Guilherme se sente bem



Campanha Super do bem para acabar com a fome na África!

Nenhum comentário:
Eu gosto da África. Em parte, ela é a mãe de quase toda a raça humana (eu nem quero saber quem foi o pai de tal atrocidade, mas tudo bem), e como toda mãe, deve ser idolatrada, amada e QUERIDA por seus filhos! Pense que, se não fosse por um continente quente e, no passado, repleto de macaquinhos, você não estaria vivendo hoje.

Ou seria um ser tremendamente esquisito.

Entretanto, todos nós somos injustos com a Mama-África. Ela é a mãe da sociedade praticamente. É uma bela mãe, que criou todos seus filhos. E hoje passa fome. Passa necessidade. Tudo dentro dela tem extrema fome.

É justo que tão caridosa e bondosa mãe seja tão maltratada? Tão humilhada e esquecida pelos seus?

NÃO! Eu lhes digo!

Por isso, a Companhia de Investimento Boi Gordo S/A está promovendo uma ação em mídias sociais - tudo para única e exclusivamente erradicar a fome em país tão belo quanto a África.

Selecionamos os seis principais blogueiros brasileiros para irem a África, com tudo pago pela Boi Gordo, para explorarem o país que, indiretamente, lhes ajudou a nascerem. Eles poderão interagir com nativos, verem de perto qual é a enormidade do problema da fome. Também poderão apreciar as belezas locais, juntamente com toda a culinária local.

Os blogueiros selecionados foram:
@borbs, @cmerigo, @bobagento, @brogui, @cardoso e @jacarebanguela
Por critérios como meritocracia, grau de influência, peso entre seus seguidores e tamanho de relevância na meritocracia informal.

A Compania de Investimentos Boi Gordo enviará um email com todas as instruções para podermos estar realizando a melhor e mais beneficiente ação de marketing social desse planeta!





Guilherme gosta de ajudar os mais pobres, por isso apóia incondicionalmente esta campanha.



Napalm

Postado por Guilherme Batista, em 28/10/2009

Nenhum comentário:
Ameaçaram de estupro uma mina aê

Resumão da história:
-a mina acordou num dia "To me sentindo puta! Vou sair gostosona!";
-Foi pro trabalho e todos elogiaram efusivamente aquele belo par de... JOELHOS, que foram exibidos o dia inteiro com alegria - dado que a moça estava de microssaia;
-A moça, feliz com todos os elogios, foi para a faculdade;
-Lá encontrou pedreiros piores que os do largo da batata que resolveram cercar a garota e ameaçar um gang-bang
-Ela se escondeu numa sala
-A faculdade inteira parou
-Ela saiu escoltada pela polícia.

Eu imagino a vergonha dessa menina. Não se pode mais exibir o belo corpitcho (que na minha época, teria no máximo arrancado elogios do tipo "GOOOOOOOSTOOOOooOOOoOOOOOOOOSA!") ou sequer as pernas.

E um bando de vagabundinhos sustentados pelos pais resolveram mostrar o quanto são inúteis.
Taquem napalm nessa porra de faculdade inteira. Com todo mundo lá dentro.

Só tirem a menina de lá antes. Ela merece ser salva por ter a coragem de exibir o corpo apenas por gostar de uma peça de roupa.





Guilherme diz: "SPRAY DE PIMENTA? DESCE O CACETETE NESSES PUTOS, MANO!"



Redação publicitária é a melhor filhadaputice já inventada

Postado por Guilherme Batista, em 26/10/2009

Nenhum comentário:
leia atentamente:

"Utilizando de mídias sociais, boca a boca e muita divulgação própria, eu consegui fazer um de meus blogs ter 3x mais visitas que o normal em apenas UM DIA!"

Puta entusiasmo, né?

Taí o print que não me deixa mentir:



Ninguém pode dizer que eu menti, já que contei a verdade, certo?

Pense bem da próxima vez que lerem algum texto, blog, ouvir, ou qq coisa do tipo "Mano, o troço BOMBOU!"

Com amor,







Guilherme adora esse tipo de filhadaputice


A falta que uma vírgula faz...

Postado por Guilherme Batista, em 19/10/2009

Nenhum comentário:

...tsc,








Guilherme se sente bem


Aprenda a fazer essa barba, menino!

Postado por Guilherme Batista, em 07/10/2009

Um comentário:
Mulheres costumam depilar a perna, suvaco e vagina. E elas não sabem a sorte que tem - existem milhões de produtos de beleza à venda em qualquer supermercado para esse tipo de coisa.

Jaaaá os homens, tirando os nadadores e os jogadores de são paulo, só precisam se barbear. Rapar a cara mermo. Deixar igual quiabo.

Tem mulher que gosta. Tem mulher que não gosta. Vai da moça, acho. O problema é que barba grande, pelo menos no meu caso, coça pra caralho e me deixa com cara de mendingo.

Então vamos aprender a fazer esse puta ritual chamado "barbamento"?

Antes de mais nada

Esteja com a cara limpa. Deixe uma toalha umidecida com água quente na cara por alguns minutos, ou barbei-se logo após o banho. Os pelos saem mais fácil e são arrancados quase que pela raiz..

Lembre-se de retirar as espinhas e cravos com alguns minutos de antecedência, pra eles não receberem um corte e infeccionarem.

Quando terminar, molhe o rosto com água fria para fechar os poros, assim você evita infecções, sujeiras e outras ziquizilas :).

Escolha dos produtos

Creme para barbear

Começa daí. Logo de cara, aviso: esqueça as indicações, você vai precisar saber primeiro seu tipo de pele. Consulte seu dermatologista antes de mais nada.
Eu sei, viadagem, mas você está fazendo isso para passar uma lâmina na cara e todo mundo te achar normal por isso. Acredite, não é viadagem nenhuma.

Ok, você foi machinho, passou no médico e ele te disse seu tipo de pele. E agora, zé?
Agora é comprar produtos recomendados pra ela!

Pele oleosa
Mousse para fazer a barba e creme hidratante para manter os pelos sempre macios (ajuda na hora de barbear, e nas mulheres faz loucuras. Especialmente nos baixios secretos delas), mas aqui você vai ter que perguntar pro médico qual a marca recomendada (ou fazer pesquisa de campo, só que a cobaia vai ser, fatalmente, você)

Pele normal ou seca
Espuma de barbear mesmo, daquelas que você compra no carrefour já ajudam. Pra manter essa pelância toda macia, óleo de amêndoas. Qualquer um, só passar uma vez por dia no máximo. Acredite, essa porra em excesso vai foder com sua pele.

Viajei pro longinquistão, aqui ninguém se barbeia e não tem creme nem mousse no mercado, que eu faço?!
SABONETE e creme hidradante (que vai servir de pós barba). Dá pro gasto, mas você vai ter que ser muito, muito, muuuito cuidadoso. E sua pele vai ficar áspera, daí o creme.

Aplicação
Passe na cara em movimentos circulares durante um minuto mais ou menos. Passe baaaaastante. Deixe agir mais um pouco e meta a navalha na cara.
Fazer isso ajuda a

Lâmina de barbear

Vai depender do quanto seus pelos estão grandes, da marca da lâmina, do fio da lâmina e da sensibilidade da pele.
Eu sei, aquela propaganda "a primeira faz tchan e a segunda faz tchun" é enganosa. Quem disse que barbear é simples?

Lâminas
Aqui há uma regra geral: quanto menos você giletar sua cara, melhor. Evita tirar muito das camadas de pele, evitando assim infecções, acúmulo de gordura e blablabla. Não procure o porque, só faça o que eu disse, caralho!

Falando por mim mesmo, já usei todas as lâminas da Gillete*, e a melhor para mim é a Mach 3. Meu irmão tem uma barba mais orc e pedreira que a minha, então ele usa o Sensor Excel. Não economize aqui, meu caro, essas lâminas são de qualidade e vão evitar que sua cara fique toda rasgada.

Passe-as sempre com muito cuidado, devagar, aos poucos. Passe num pedaço pequeno, tire os pelos do barbeador, passe no pedaço próximo...

... deve ser nessa parte que o pessoal desiste de fazer a barba. Certo, Lula?

Aparelhos de Barbear
Philips** na cabeça. Ou nos pelos, aonde você prefirir. Recomendados para quem tem pouca barba, ou a barba mais rala que jamais atinge altura e fica parecendo um bando de mosquitos na cara (like me! :D).

Nunca usei um desses na vida, então não posso te dizer muito. Google it, stupid.

NAVALHA
O segundo suprassumo da macheza em um ritual feito por um macho. O primeiro é foder com um cu sem camisinha, mas no momento, vamos nos ater ao ato de barbear.
Considerado perigoso e para profissionais, segue o mesmo princípio da lâmina de barbear.

O durante

Nada de passar a lamina ou navalha no sentido contrário dos pelos. Isso ajuda eles a encravarem futuramente.
Passe a lamina caaaaalma e leeeeentamente. Imagine que sua cara é um clitóris gigante no qual você está metendo o dedo. Você não enfia o dedo nele com força, certo? Você vai DEVAGAR, senão a mina te enche de porrada.
Pois é, aqui é a mesma coisa.

Ordem pra fazer
Começe sempre aonde os pelos são mais macios e vá gradualmente para a parte em que eles ficam mais grossos. Geralmente é das costeletas pro queixo, sendo o bigode a parte mais macia, mas sempre tem uma excessão. Eu, por exemplo,os pelos do queixo são mais finos e macios que os da costeleta.

Terminei, posso ir brincar agora, tio?

NÃO, CARALHO. Como já disse lá em cima, é preciso fechar os poros, então taque a água fria na cara. Em abundância.
Sentiu uns pelinhos no rosto? Aplique o creme/mousse na região e retire o pelo. Olha direito pra cara agora. Lisa, né? Pegue uma pinça e retire esses pelos que estão próximos ao nariz. Vai doer, mas você aguenta que eu sei. Molhe o rosto para garantir que fechou mesmo os poros.

Agora sim, passe a loção pós barba e parta pro abraaaaaço.

Cuidados gerais

. Sempre passe o creme hidratante ou o óleo de amendoas, especialmente no dia seguinte ao barbear. Os pelos já nascem macios, maaaacios.
. Deixe uma janela de pelo 24h entre um barbear e outro. Assim sua pele pode se recuperar. Eu geralmente faço a barba segunta, quarta e sexta, deixando os dias restantes para recuperar a pele
. Dependendo do grau de sensibilidade da sua pele, ela pode ficar com feridas. A loção pós barba ajuda a fechar essas feridas mais rapidamente, mas vai uma dica: deixe um pedacinho de papel higiênico no corte. Até colar na cara. Depois você tira. Pronto, parou o sangramento. Essa técnica ajuda a parar o sangramento mais rapidamente.
. Não deixe pra fazer a barba antes de um evento importante. Faça dois dias antes, pelo menos. Assim vc evita de ir no lugar com a cara retalhada.
. Nunca economize em laminas. Usou, joga fora, sempre, exceo no caso dos barbeadores elétricos.
. Caso apareça um pelo encravado, aperte ele igual uma espinha. Vai ser mais eficiente que abrir a pele a pinçadas para chegar nele.




*esse post não é pago. Juro.
**eu disse que não era pago. Se fosse, eu não citaria duas marcas concorrentes no mesmo texto. Sequer blog, que dirá texto.






Guilherme tem preguiça de fazer a barba, mas faz direito



ACESSO RÁPIDO

STAY IN TOUCH

COPYRIGHT Guilherme Batista

Todos direitos reservados