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Keywords at Google

Postado por Guilherme Batista, em 31/08/2007

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"chineladas na bunda"
Dóem pra caralho. Mas minha mãe usava um fio de 9mm, feito de cobre e revestido com propilopileno duro.

ISSO SIM, doía :(

"como saber se é frango ou franga"
Espere a criatura em questão botar um ovo.
Se for na sua bunda e frango, se for fora é franga.

"gostosa quinze"
Desculpe, aqui só temos a gostosa acima do 18 [tá, foi péssima]

"maquina de lavar tipo tanquinho"
Er, você quer deixar a máquina lavar a roupa ou quer esfregar ela?

Se quiser esfregar, deixa que eu esfrego. Na tua cara.

"morreu o touro bandido"
:|
MORREU? :(

OH NOEEEEES!!!11
Ao menos fizeram churrasco dele?

"nerds desesperados"
Nerds deseperados fazem besteira, como todos desesperados.
A diferença é que a fizeram pq são NERDS!!!11

"processos que o frango passa numa granja"
Isso vai depender da quantidade de juízes, advogados e propina presentes na granja...

Cozinhando com _g | Almondegas

Postado por Guilherme Batista, em 30/08/2007

Um comentário:
[ou, para as quei-uórdis, "porpetas"]

Claro, nem tudo na vida se resume a arroz, feijão, brócolis e frango
Precisa de alguns extras, como por exemplo, ALMONDEGAS!

Essa é aquela tradicional, à bolonhesa.

O primeiro passo seria o de matar a vaca, mas esse é um mundo moderno, então você pode ir no mercado mesmo, passar na parte do açougue deles e comprar carne moída.
Mas manda moer na hora que é pra carne ficar "fresca". Umas 500g devem bastar. Pelo menos para cinco pessoas, ou duas, se você considerar que aqui em casa tem eu e meu irmão - acredite, somos magros, mas comemos o suficiente para fechar um mc donalds.

Anyways, de posse da carne, vamos aos outros ingredientes:

1/3 de xícara de leite
2 fatias de pão de forma [aquele pão pullman], sem casca, esfareladas.
1 colher (sopa) de cebola picada. E outra de salsinha, também picada [eu ando com complexo de retalhar as coisas ultimamente...]
1 ovo. Se possível, use o da galinha da última receita. Ao menos você pegou um ovo sem mãe, não vai traumatizar a galinha que o perdeu :(
Seu bicho sem coração!
1 colher de chá de casca de limão, ralada.
3 colheres de queijo parmesão ralado. Tipicamente, em casa eu usaria aquele queijo ralado que vende em mercado, mas graças à namorada, eu peguei uma estranha mania de ralar queijo. Tanto faz [eu falei que to com complexo de retalhador]
1 colher (sopa) de óleo
1 colher (chá) de sal
1/4 de farinha de rosca. Nesse caso você pode usar aquele pão envelhecido de cinco dias atrás no liquidificador. Dá a mesma coisa.
1/2 xícara de óleo
2 latas de extrato de tomate

Pegue o leite e coloque ele para ferver [numa leiteira, logicamente], em fogo alto.
Bem alto.
De preferência acima de 150º, que é para ser rápido. Após ferver [e derramar metade no fogão, OLHA QUE SUJEIRA :( ], misture o pão esfarelado e deixe reservada.

Agora vamos naquelas carnes.
Junte, dentro de uma travessa, a carne moída, a cebola, a salsa, o ovo, a casca de limão, o queijo ralado e o óleo. E vá misturando.
Adicione também o leite empãozado, o sal, e se quiser, orégano, mostarda e pimenta do reino.

Reze para a carne não ter um insight pós vida e mugir. Se ela fizer isso, use um pai de santo e um advogado.
O primeiro é para exorcizar o espírito da vaca que baixou na carne. O segundo é para processar o lugar aonde vc conseguiu a carne.

Claro, se isso não aconteceu você pode simplesmente bezuntar as mãos de óleo, e retirar a carne da vasilha em pedaços e ir enrolando ela para fazer as bolinhas de células de carne. Depois de fazer essas catotas de carne moída, passe-as na farinha e pode colocar para fritar.

Se quiser testar como elas estão, pegue uma e jogue na parede. Se quicar, é pq tá boa. Senão, deixe fritar mais um pouco.
Ou seja, frite até essa mistura de carne mimósica ficar dourada.

Quando dourarem você tira o excesso do óleo e coloca o extrato de tomate com água. Deixe cozinhar por cinco minutos e sirva pro povo.

Se ficar algo difícil de comer, você pega um par de raquetes de tênis e aproveita a quadra poliesportiva mais próxima. Boa sorte.
Nenhum comentário:
Hoje fiz o primeiro trampo na minha vida que o cliente não pediu refação.

Ok, ou eu to ficando bom na área ou eu dei sorte.

E eu aposto na segunda.
Nenhum comentário:
Em 21 anos nessa indústria vitalícia, eu nunca recebi nada de ninguém.

Hoje me deram dinheiro do nada.
Sinal dos tempos :O
Um comentário:
Lista de coisas para estudar:

Etimologia
Lógica e algoritmos
Audiovisual
Culinária.

Só me interessa a etimologia.

Bebum dos infernos.

Postado por Guilherme Batista, em 29/08/2007

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Iggy pop foi o primeiro emo: "loser", "no fun", "inferiority complex", isolation"

Filodumaputa!
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inspirado aqui, eu sugiro que a quarta leva de emparedados seja a dos pastores, os funkeiros de fim de semana, juntamente com seus carros equipados de som potente e os motoristas de caminhão de gás.

Obrigado.
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Ouçam:
New order
Placebo
The Killers
The Clash
Joy Division
Ramones


Por que?

PORQUE EU TO MANDANDO, PORRA.

Postado por Guilherme Batista, em 28/08/2007

Um comentário:
é "agradecem", seu idiota desprovido de déficit de atenção.

Parece que faltou nas aulas de língua portuguesa.

... espera aí, eu realmente fiz isso, uns seis meses só na sexta série...

...esse dicionário Larrousse Cultural azul aqui do meu lado só serve mesmo para fazer volume.

Volume de contrapeso pro monitor.
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Dia nublado faz efeito degradativo no meu humor.

Pelo menos respiro mais aliviado. A umidade no ar e meus alvéolos entupidos de catarro agradescem.

Obrigado são pedro, obrigado frente fria, obrigado folga do el niño.
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Certas horas eu me pergunto pq não mudo de vida e vou fazer coisas mais saudáveis, como por exemplo, ser avião na favela da rocinha, vender drogas embutidas em cachorros quentes nos portões de colégios, passar suicidamente numa padaria lotada de policias e gritar "COXINHAAAAAAAS"... algo mais saudável que ser programador e fundir meus miolos prestando acessoria para uma agência de publicidade focada em internet.

Certas coisas deveriam ser banidas do mercado profissional

Nerdicee

Um comentário:
Nego na casa da namorada o dia inteiro, com direito a comidinha da garota [não porra, eu não to falando de ir foder com ela, isso eu faço sem falar mesmo] e tudo o mais...
... para às três horas da tarde postar que consegui colocar meu mouse antigo pra funcionar. Nerd dos infernos, te fode guilherme.

Postado por Guilherme Batista, em 27/08/2007

Nenhum comentário:
*25/03/2005
+26/08/2007
Re-born 27/08/2007


Desde 1990 reativando peças quebradas \o/


PS: alguém sabe um bom médico para estômgo?

Postado por Guilherme Batista, em 26/08/2007

2 comentários:
*25/03/2005
+26/08/2007

:(
Nenhum comentário:
Pessoas tem dificuldade para aceitar mudanças de comportamento.

É isso ou eu que não tenho mais paciência com ninguém.
Nenhum comentário:
/*ari:
eu sou obrigada a ler e zoar

_g:
é público mesmo

/*ari:
vá logo pro interior e dá um jeito nessa moça
hahahahhaa

_g:
AHEUAHEUAHEUAHEUHAEUA

/*ari:
ensina ela a escrever sem repetir tanto as vogais

_g:
vou ensinar ela na porrada
:)

/*ari:
é, que nem vc faz comigo
:D




Tem como não gostar dela?

Postado por Guilherme Batista, em 25/08/2007

Nenhum comentário:
-ABAIXA ESSA PORRA AÊ CARALHO
-Ué, a senhora não quer ouvir o Locutor de Quixeramubim?

-----

-ATCHIM!
-Tá espirrando?

-----

-Esses fones de ouvido são para você ouvir música?
- [... ] se você não fosse da minha família, eu diria que é para comer tua mãe...

-----

Eu tenho irmãos retardados com tendências a perguntas redundantes.
Shot-me

Google Keywords

Postado por Guilherme Batista, em 24/08/2007

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vida de puta
É dureza, minha filha, eu sei.

som lindo g dark
Desculpe, parei com a vida de dj quando arrumei trampo fixo.
(dark g? Oo')

ta namorandinho
Quarta série rula

quando o frango vira galo
Quando ele vai na clínica e faz troca de sexo.

pervertido
Com orgulho

o que quer dizer coentro
Quer dizer que você sabe diferenciar coentro de cheiro verde.

gifs para orkut
Veio no lugar errado, xará

frase de uma musica loirinha cabelo bombril
Frase? "Essa loirinha tem o cabelo bombril"
Thx, Paralamas.

comprar frango com cabeça
Frango decapitado a dez conto.

como matar frangos
A CHINELADAS!

como fazer para não ter uma recaida depois da separação
Dando a bunda, o bicha desocupada.

cancer+anal+ppt
Rogério Skylab acessa meu blog, da hora.

cantadas toscas
Redundância, cantada SEMPRE é tosca.

cantadas mais toscas
LOL

cantadas mais toscas ainda
akwoakwoakwoakowkowkaowkwkoawkoa
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Nego me manda preparar o feijão da empregada.

Devo morar na única casa do mundo em que patrões cozinham para os funcionários, mas tudo bem.

Minha mãe deve querer matar a emprega, se eu seguir aquela receita que eu fazia XD

Postado por Guilherme Batista, em 23/08/2007

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Fixei minha idéia de ir de vez para londres depois dessa notícia.

A lógica típica brasileira: "se elas ficam tanto na internet, é porque não trepam, e se não trepam é pq os britânicos gostam de fornicar mesmo é no chazinho de earl grey"

Ok, parei.
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terra:
link1
link2
link3
link4


Só tem sangue na bagaça. Me arrumem um absorvente aí?

Postado por Guilherme Batista, em 21/08/2007

Um comentário:
11:25 da noite e eu tenho que aguentar bicha surtada com os amigos.

Deem um tiro na minha cabeça, a idade fez-me coração mole demais

Rápidas

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Tesão na vida é se entupir de sorvete napolitano, na casa da namorada, e ficar com a boca dormente.
Aí você tenta beijar a garota, de surpresa, e vira decoração permamente da parede.




Tem uma bicha adoidada francesa [redundância? Todo frances é bicha? Algum visitante internacional pra confirmar?] me adicionando no last.fm com um recado de:
"bonjour
pourriez-vous SVP écoutez la video de "Baila" extrait de mon prochain album .
j'aimerais votre opinion.
Merci pour votre soutien
Jonatan"

Bonjour tua bunda o viado, escreve em inglês que eu te respondo.



-Anormal
-Só porque eu colecionava insetos congelados?
Hoje em dia não se pode mais ter uma coleção em paz, que inferno.
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O frio só tem duas utilidades: deixar o mundo letárgico e juntar casais.

Como a namorada está longe, vou ter que me contentar com a primeira.
Dia ruim do caralho
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nada hoje não

Só acessem isso aqui


Por que? PORQUE EU TO MANDANDO, PORRA.

Postado por Guilherme Batista, em 19/08/2007

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A wikipédia deve achar que sou algum lunático ou algum fanático por espaço

De 90 cliques no "página aleatória", 125 são de asteróides

O pobre menino das Clínicas

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Certo dia, no qual eu estava num dia em que tudo dá errado, passei pelo Hospital das Clínicas, em São Paulo.

Não catzo, não entrei, só passei numa velocidade de fazer inveja a uma tartaruga - eu já estava com a corda no pescoço mesmo, não me custava nada pular logo, ser enforcado e chegar atrasado de vez no trampo [para que se estressar com horário?].

Eu estava caminhando e pensando no quanto a vida costumava ser dura às vezes. No quanto eu tentei e não consegui, em tudo que falhei, em tudo que tiraram de mim e no porque diabos aquele maldito trânsito não andava e me obrigava a ter que andar para uma região sem trânsito.
Nisso passou por mim um garoto andando com duas muletas.
Sim, duas. Ele não tinha uma das pernas, e a outra ele se apoiava com dificuldade.

Olhei para aquilo e imaginei o pobre garoto tendo que superar traumas no colégio, no quanto teria que sofrer para vencer na vida, na dificuldade que ele teria para, por exemplo, arrumar uma namorada - a menos que ele substituísse a perna que faltava por uma tromba de elefante.

Não tive dúvidas quanto ao que fazer.
Chutei as muletas dele. Pra aprender a se foder desde cedo (6)

Mais uma vez

Postado por Guilherme Batista, em 18/08/2007

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-E PEGA AQUELA VAGABUNDA, AQUELA VACA E DEIXA A MINHA MÃE EM PAZ!!!!111

Ele olhou bem sério para ela. Levantou-se pronto para meter a mão na cara da mesma.
Pensou bem antes. A coitada tinha passado o diabo nos últimos dois casamentos. Ele mesmo foi apoiar nos dois casos. Respeitava, adorava ela.

Adorava até o momento em que até mesmo ela tentou controlar a vida dele.

Bastou ali. Juntou as coisas dele. Já que estava sendo um extorvo, resolveu não mais atrapalhar.

Arrumou tudo em mochilas. Parou para pensar bem antes.
Fugir é fácil demais.

Ficar seria muito mais brigas. Teria que lutar para poder fazer tudo. Até mesmo namorar.

Declarou a guerra, já que expressar a opinião dele não estava mais adiantando, nem tentar resolver tudo pacificamente.

Postado por Guilherme Batista, em 17/08/2007

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Família, pior com ela, ruim sem ela

Meme

Postado por Guilherme Batista, em 16/08/2007

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Blogueiros
-Porque lá tem briga, lá tem histórico e lá eu conheci minha namorada :P [na verdade foi uma junção de fatores...]

Humor negro
-É uma fonte de inspiração diária, principalmente pros adeptos do sarcásmo.

Por favor, aceite esta manga
-A manga é um símbolo da paz, todo mundo com fome come uma manga na falta de coisa melhor :D

tudo viado
-O nome explica tudo.

Auto Flagelo com fio de iPod
-Quer dar uma de sujeito mais cool naquele bar sadomasô? Taí a comunidade certa para conseguir mais informação disso.

pronto, ju.
Pode escolher as vítimas da brincadeira aê :)

Postado por Guilherme Batista, em 15/08/2007

4 comentários:
Eu com uma puta vontade de ir no banheiro e nego me obriga a cagar um nome de um blog.

Te fode ariane :P
Um comentário:
/:

que bosta

_g:

orkut
eles usam asp

/:

eu sei

_g:

vc não espera nada de bom de algo que é feito em asp
só teve DUAS coisas boas qeu eu achei em quase três anos de orkut

/:

a meu que bosta
eu quero gifs piscantes

_g:

que foram a juliana e uma menina pretinha aí. uma com cabelo encaracolado e sorriso bonito :P

E enfia seus gifs piscantes no cu ¬¬

Postado por Guilherme Batista, em 14/08/2007

3 comentários:
Eu era assim:


Fiquei assim:
Nenhum comentário:
CØRINTHIÅNÅ©® diz:
HUAHUA seu puto
faça isso e sua mãe aparece na capa da folha
_g | walked in line diz:
é? Que bom, a velha sempre quis ser famosa
CØRINTHIÅNÅ©® diz:
AHUHAHUA
de perna aberta
"Dona [nome da mae do _g] grita "fuck me harder" em plena catedral da sé"
_g | walked in line diz:
link!
minha mãe sempre quis estar no jornal mesmo

Postado por Guilherme Batista, em 11/08/2007

2 comentários:
Eu tentei ser cabeça aberta e ouvir jota quest.
Não deu.

Certa vez eu acordei ouvindo jota quest [maldito despertador do meu irmão], aquela música que o cara fala que coisa x não leva ele a nada e ele diz que vai para o sol [QUEM ME DERA se isso fosse verdade!].

Eu tentei de novo, com essa música.
E tive o mesmo resultado da época: sonhei com uma grávida abortando o bebe. Vomitando o dito, álias.

Certas coisas nem o tempo arruma.
Nenhum comentário:
Se minha namorada tivesse acesso à minha inbox no gmail, iria desconfiar que estaria sendo traída - e que eu fosse algum sonâmbulo que saísse comendo garotas de nomes mexicanos [como "Poliana Barbosa", "Carine Marques" e toda a sorte de nomes que um programador nerd e gordo ocioso pode gerar com uma linguagem simples e alguns caracteres] enquanto dorme.

Ou isso ou iria me perguntar que diabos eu faço para receber tanto spam - e me capar por entrar em tantos sites porn... quer dizer, sei lá o que ela iria fazer

De ontem pra hoje, 2 mil spams. Isso, em um dia, é mais do que, sei lá, a Fernanda Romano* recebe em um mês.

*Fernanda Romano é uma tiazinha que trampa com internet. Era a manda chuva numa agência que trampei, mas não pude conhecer a dita cuja muito. Ela saiu na semana que eu entrei - mais ou menos a mesma semana que uma das principais peças da campanha foi acidentalmente destruída. Esses dois fatos acabaram me deixando com fama de "Lazarento" :)
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Idiotas me cansam.
Depois perguntam pq eu fico o fim de semana longe da família

Cozinhando com _g | Frango

Postado por Guilherme Batista, em 10/08/2007

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É, deixe-me ver: temos algo que faz glicose pura [feijão], cereais cozidos de maneira duvidosa [arroz escarlate] e uma variedade de hortigranjeiro devidamente preparada [dark ninja - ou "o brócolis da hera venenosa"].

Certo, temos um cardápio quase balanceado aí [para não dizer assassino / enriquecedor de gastrologistas]. Mas ainda falta alguns nutrientes que encontraríamos em vários outros vegetais facilmente, mas dado a experiência com o último, acho melhor concentrar tais nutrientes num só lugar: CARNE BRANCA!
E infartar ambientalistas e fazer vegans ter dores gástricas no processo.

Mas vamos às opções: de carne branca, eu só conheço peixe e frango. Como estou em SP, e os rios daqui são de jeito duvidoso para ter peixe normais, vamos de frango mesmo.

Então faremos frango frito!

O primeiro passo é conseguir a penosa que vai servir de vítima pra tal ato. Existem granjas nas quais você pode ainda ver um frango vivo e comprar a dita ave.

[claro que você pode comprar um frango devidamente abatido, depenado e cortado, conservado para uso, afinal, você está numa GRANJA, porra. Mas para que queimar etapas? Essa é justamente a parte divertida!]

Pegue um bicho SEM crista, para ter certeza que pegou um frango. Se você não sabe o que é "crista", existe outro jeito para saber se você pegou um frango ou um galo, mas esse consumiu caracteres demais para digitar. Te vira pra descobrir, google existe para isso.

Chegando em casa com a ave [tenha cuidado de não se apegar ao bicho, ok?], você vai precisar matar o bicho.
É, caralho, matar a ave. Você acha que frangos são feitos como, catzo?
Você pode matar o bicho de maneiras criativas, mas tome cuidado para não fazer lambança, sangue é uma bosta de limpar. Vai por mim.
Vou presumir que você foi inteligente, abateu o frango do seu jeito [e ofereceu o sangue para alguma entidade maligna de sua preferência], depenou ele do seu jeito, retalhou o bicho em partes que lhe agradem [issaê, jack!], e que a carne está devidamente pronta para ser temperada e frita.
Ou fazer uma nova versão granjeira de "A Volta dos Mortos-Vivos", tanto faz.

Se você for um obeso, tiver problemas de colesterol alto, tem hipertensão, problemas cardíacos ou muita frescura no cu mesmo, tire a pele do frango. Aquilo é gordura pura, o médico num recomenda dotô.

Preparando a carne do massacre!


Agora vem a parte simples, rápida e fácil: temperar o frango.
Vamos lá, precisaremos de tempero [aquele normal basicão], tempero baiano [vá numa feira hortigranjeira - aquela feira de domingo, porra - e compre lá. Sai menos de um real], alho amassado, cebola, coloral [isso aqui é obrigatório para carnes], pinga [para o FRANGO, catzo], salsa, orégano, safrão e óleo de soja.

Primeiro passo, lave essa pequena quantidade de carne que você mesmo cortou [YOUR BASTARD! YOU KILL THE CHICKEN! :( ] na pinga.
É, você leu certo. Taque pinga no bicho morto. E esfregue.
-Pra que isso criatura dos deuses?
-Para deixar o povo bêbado e não notar o desastre que isso possivelmente vai ficar.

Após isso, esfregue todos os temperos aí em cima, exceto a cebola. Esfregue beeem, por todos os pedacinhos que você mesmo cortou [SEU ASSASSINO!] e deixe curtir. Por cinco minutos. NO MÁXIMO.
Pegue uma panela, jogue uma quantidade boa de óleo [tipo, meia garrafa de óleo] e mergulhe o frango nisso, junto com a cebola.
Deixe fritar por alguns minutos. Volte regularmente para mexer o frango e ele dourar igualmente, até porque, você precisa ver se o frango não voltou dos mortos e está tentando sair da panela.

Quando esses pedaços de carne ficarem dourados, você desliga e tira tudo do óleo.
Agora você joga na parede; se quicar é pq não tá comestível, se voltar para você é porque ainda tá vivo e se não fizer nada, você sujou a parede e vai precisar limpar essa meleca - eeeeeeê laia...

Misture com o arroz, feijão e o brócolis. Certifique-se que uma explosão não ocorreu, nem algum ruído estranho sugerindo que tudo se uniu e resolveu se mexer. Cheire tudo antes de comer e manda ver. Pro seu cachorro. SE ele sobreviver, AÍ SIM você come.

Ou simplemente larga a mão dessa baboseira toda e pede uma pizza logo, que eu to com fome.


Esse teoricamente seria o último post dessa série de culinária, mas hoje eu vi uma macarronada indandescente que eu VOU TER que postar aqui :)
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Hoje em dia não podemos confiar nem que pilotos de avião vão bater o veículo que usam!


Holy crap!

Cozihando com _g | Brócolis

Postado por Guilherme Batista, em 08/08/2007

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Eu ia mandar um texto sobre como preparar um frango, mas um pequeno fato em casa me fez ter um insight e ver o quanto frango é desinteressante. O canal é falar de brócolis, ou, como chamamos aqui, "dark ninja" <- tem um tipo de brócolis cujo nome é ninja.

Enfins, vamos ao preparo da gororoba.

Dark Ninja



Primeiro passo, você precisa do brócolis cortado e lavado. Isso pode ser feito com você jogando esse treco verde pra cima e balançar uma faca bem afiada acima da sua cabeça. Após isso, recolher os pedaços [do vegetal, no caso. Não os SEUS pedaços, se você não for habilidoso com facas] e lavá-los. Simples.
Ou você usar uma tábua de cortar coisas, faca e arriscar seus dedos. Anywyas, te vira que você não é quadrado [considerando que obesidade é uma doença mundial, posso arriscar que você é redondo de GORDO].

Claro que você pode ignorar essa parte trabalhosa e simplesmente tacar a parada para cozinhar, com todos seus agrotóxicos, lagartas [CARNEEEE] e outros seres que porventora estejam lá. Serão nutrientes extras, de qualquer maneira.

Cozimento


É simples: pega uma quantidade grande de água [a panela cheia] e taque o brócolis ali.
[para fazer "tchibum"]. Ponha sal e esqueça a mistureba ali e esqueça ela. Sei lá, vai ver fotos da família, converse com seu irmão mais novo zuando ele... faça qualquer coisa que permita ao brócolis ser fatalmente queimado.
Por isso o "dark ninja", óh criatura acéfala.

Após ter cozido [tostado seria o termo correto, produção?] esse treco, pegue uma espátula e tire da panela. Jogue num recipiente térmico [tipo conteiner nuclear] e deixe esfriar.

Jogue a quantidade de azeite que quiser. Misture com aquele arroz e o feijão. Faça isso com proteção, um escudo, sei lá. Essa mistura toda pode fazer CABUM.

Cozihando com _g | Arroz

Postado por Guilherme Batista, em 07/08/2007

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Claro que nem só de feijão vive o povo.
Afinal, o arroz com feijão o é quando temos... arroz!

Mas como eu não tenho sangue nipônico e não gosto de mangá para ser fã desse ceral branco sem gosto, não tenho grandes especialidades com esse treco. Afinal, só japones consegue colocar gosto nisso, com aqueles molhos esquisitos que eles preparam.

Será mesmo? ¬¬

Arroz escarlate

-Por que é escarlate, filho?
-Por que eu matei sua tartaruga e banhei essa papa aí com o sangue dela :)

Ingredientes: arroz, óleo, o tempero de sempre [aquele de alho, cebola e sal, basicão de mercado, manja?], cebola e alho à parte, cenoura ralada, milho, pimenta, coloral, sazon [laranja], um pouco de molho de carne [prepara carne com batata e aproveita a água. Aquilo é molho de carne], água e uma panela de acordo com a quantidade de arroz. Eu costumo recomendar fazer duas medidas de arroz, pegando um copo de água mesmo e tacando na vasilha, para lavar. Se você for cozinhar para um batalhão, um quilo de arroz dá e sobra. Sem escolher, o mote aqui é o não disperdício de alimentos.

Perceba, eu gosto de colocar coloral em algumas coisas. É um hobbie, sabe? Algumas pesoas leem livros, outras desenham outras jogam rpg... eu taco coloral em tudo. Não é errado, certo?

Voltando, frite os tempero em fogo BAIXO, BEM BAIXO. A cenoura ralada tem água, vai fazer uma meleca se você usar fogo alto. Jogue o óleo e todos os temperos, vá tomar um café e fofocar com a vizinha, vai demorar pra essa porra toda fritar.
Você vai saber que começou a fritar quando o bebe na casa for fuçar na panela e berrar de dor da queimadura proveniente. Ou essa gororoba criar vida e sair falando 'BRAAAAIN' da panela. Você quem sabe.


Jogue o arroz em cima disso, misture muito e jogue a água. Torça, com toda sua fé, que o mundo não tenha feito "TSSSSSSS" e espirrado em você [sabe, derreteu minha camiseta quando isso aconteceu...] e jogue a água.
Notou que isso virou uma SOPA vermelha. Pois é, por isso é "escarlate". Enjoy it! ;)

Tampe a panela e esqueça aquilo até a hora que tiver evaporado a água dentro da panela, OU a mistura tenha criado vida e começado a mexer a tampa com barulhos esquisitos. esteja vefiricando Veja se o arroz está vermelho fosforescente; se não estiver, veja se está cozido a ponto de se tornar mastigável.
Sim, a ponto de ficar mastigável. Pq da primeira vez que fiz isso, o arroz ficou mais duro que não cozido. Tive munição para estilingue por quase dois meses e inventei o tiro de shotgun via estilingadas.

Caso a parada esteja comestível, adicione o feijão [sim, AQUELE] e tente comer. Boa sorte.
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O problema de estar desempregado [e sem faculdade] não é você ver o mundo à sua volta continuar rodando. Por mim eu quero mais que tudo se exploda mesmo.

É o fato de você ter obrigações extras que não lhe rendem nada em termos financeiros.


Quem me conheçe sabe o quanto eu odeio fazer alguma coisa sem receber nada em troca. Vide minha vida escolar, em que os professores tinham que constantemente me incentivar (com benefícios), já que o terror psicológico não funcionava.
Imagine o trabalho que é fazer, de boa vontade, os serviços caseiros aonde eu moro.

Pensa, é uma casa grande [ o que me faz ter saudades da época em que isso aqui era um cubo e seis pessoas moravam. ]. Casa grande = mais sujeira acumuluda = faxina a cada 2 dias = _g de bandana na cabeça e ouvindo música dentro de casa para ter ânimo de limpar isso aqui.
No fim da manhã [coisa como dez da matina] eu estou cansado, tipicamente dormindo de novo para recuperar um pouco as energias.

Nisso entra meu vizinho, com seu incrível som 9.1, 9000Hz de potência e caixas de som viradas PARA O MEU QUARTO, coloca BRUNO E MARRONE para funcionar na potência máxima e espera que eu fique simpático com isso, certo?

Certo. Afinal de contas, jogar ácido no quintal deles e detonar metade do jardim da criatura é uma atitude louvável e altamente perdoável, dado que eu estava simplesmente me defendendo :)

[tá divertido ver a cara de espanto do povo ali com aquele troço derretendo as folhas deles]
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_g | *insira aqui seu nick longo* diz:
um pato!
tem um pato no meu msn! \o/
vou comer PATO ASSADO
Aurora diz:
como vc descobriu q tô assada?
preciso comprar hipoglos ¬¬

Postado por Guilherme Batista, em 06/08/2007

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Eu me pergunto se às vezes o mundo é que tem problemas demais, eu que sou chato [entenda como "mandão", "grudento", "filho da puta" e vai adicionando adjetivos] demais ou os dois.

De qualquer maneira, me decido pela segunda alternativa e tento mudar. Juro que tento. Acordo todo dia de manhã e digo: 'hoje eu vou ser educado'...
... não, a primeira coisa que faço de manhã é arrotar mesmo, AÍ SIM eu digo isso...
... mas o mundo implora 'POR FAVOR, SEJA ORC!', como diz o odra. Tipassim:

-Então vc tá desempregado?
-yeaph.
-Isso quer dizer que você vai ficar em casa?
-yeaph.
-E vai procurar emprego?
-[NÃO IDIOTA, VOU VENDER SUA BUNDA pra ter dinheiro] yeaph.
-E vc tava fazendo faculdade né?
-Uh-hm <- tentando ficar calmo.
-E parou?
-NÃO, MATEI TUA MÃE E FUI EXPULSO!
- [...]
-Perceba, eu "estava fazendo". Atente ao pretérito contínuo [terminado]. Isso quer dizer que eu parei. Se eu tivesse concluído, seria "e você fez"

Nem preciso me extendeer tanto nos diálogos.
Basta, por exemplo, chegar no balconista de uma PADARIA:
- o senhor deseja pães?
- NÃO, QUERO UM NÚMERO UM COM TUA IRMÃ DENTRO!

Pior era na escola:
-Então, algum aluno sabe essa resposta?
*_g levanta a mão*
-Senhor g, vc sabe a resposta?
- [...] NÃO, eu queria saber se vamos ter pizza no intervalo...

Quando não era no trabalho:
-Você é progrador certo? Isso quer dizer que você sabe programar!
-NÃO, ISSO QUER DIZER QUE EU SEI FAZER BRITADEIRAS!

estou cercado de ignorantes, tomanucú [com acento que a palavra é composta]
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O speedy em SP está de putaria e não me deixa acessar nenhum domínio.blogspot.com

te fode telefônica.

O que me fez lembrar da época que eu trampava aqui e a telefonica sustentava essa merda.

Tipo, os absurdos que me pediam:

"Num pode fazer um link sem usar formatação html?" <- CLARO! COM A TUA BUNDA!
"E esse vídeo deve ser renderizado em javascript no after effetcs e..." <- Não, não era no browser, erapra ser MESMO no after.
"Não tem como fazer essa música carregar e tocar de trás pra frente? O que, mandar a música editada, invertida? Não pode, tem que ser a original, por streamming " <- até hoje eu não descobri como fazer isso...
"E esse EMAIL MARKETING vai ser enviado EM CD para os clientes [...]" <- via sedex 10?
"Não tem como colocar um texto mais bonitinho, uma foto mais bonitinha e uma entrada mais bonitinha?" <- Seja mais genérico, por favor...
"Vocês precisam mostrar de alguma forma que nossa banda larga é a... como eu posso dizer... a melhor...?" <- você tem dúvidas do seu produto?
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Depois de quase dois anos eu volto a escutar Iron Maiden.

Ok.

Batam me

Cozinhando com _g

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Vida de desempregado é uma maravilha, você redescobre como faz coisas que se esqueceu à muito tempo. Tempo assim, de uns três quatro meses.

Enfins, considerando que na minha casa haviam três pessoas morando e uma só dormindo lá [no caso, eu], e agora temos cinco pessoas morando [um dos membros da família voltou pro seio materno - o bom filoh da puta à casa da mãe joana volta], o mais desocupado tem a necessidade de cuidar do lar. E já que meu pai não faz essas coisas nem fodendo, adivinha pra quem sobrou fazer a janta nossa de cada dia ;) ?

Enfins, hoje meus queridos, hihihihi vamos aprender como fazer feijão! Para você ter uma produção excessiva de glicose e peidar feito um porco que comeu muito feijão.

Cozimento


Abra dois sacos de feijão, jogue tudo na panela de pressão com a quantidade de água que achar que deve ser usada, coloque no fogo e quando a panela começar a chiar, abaixe o fogo da barcurita e espere 45 minutos. Depois desligue o fogo e deixe a pressão sair. Reze para que tenha ficado algo comestível e abra a panela.
Com o cuidado de ter certeza que saiu toda a pressão. Da última vez, a cozinha ficou tão suja que tiveram que chamar uma equipe pro de limpeza pra retirar grãos de feijão do teto.

Isso pq um dos grãos quebrou a janela e matou um passarinho. Duca.

Após ter certeza eu não ocorreu nenhuma hecatombe, vamos temperar essa coisa que deveria ser feijão, mas nessa altura do campeonato, virou algo que só podemos classificar como "coisa"

Temperando a gororoba, aquilo que você fez o feijão


Ingredientes: feijão cozido [ainda podemos chamar isso de feijão, produção?], tempero à base de alho, sal e cebola [se não tiver isso, misture esses três no liquidificador, vista uma roupa de proteção, ligue o troço por meia hora e pronto, tempero de mercado feito em casa!], folhas de loro, cebola picada à parte, coentro picado, alho amassado à parte, um fogão [pode ser fogueira tb], óleo, coloral e uma panela pra jogar a porra toda.

How-to: Jogue o óleo [diesel?], o tempero, o alho, a cebola, o coentro e o coloral. Deixe fritar e reze pra essa mistura não criar vida e sair da panela fazendo barulhos esquisitos. Após 5 minutos [acima disso, a coisa REALMENTE sai da panela fazendo barulhos esquisitos], jogue o feijão, mexa e jogue a folha de louro. Deixe cozinhar em fogo brando [se não sabe o que é brando vai olhar num dicinionário] até o caldo ficar de sua preferência.

E reze MUITO pra essa porra toda ficar boa. Ou não matar ninguém




-Filho, pra serve essa folha de louro?
-Pra botar no programa da ana maria braga que não vai ser :)

curupaco!

Medo

Postado por Guilherme Batista, em 05/08/2007

Um comentário:
Eu chego em casa à 1:30 A.M. após um dia ótimo e encontro minha família acordada.
Medo¹

Depois vou pro pc e penso em scorpions. E o iTunes abre "Dust in the Wind"
Medo²

Se minha namorada conectar agora a noite eu vou dormir. Mas antes me benzo.

Rápidas

Postado por Guilherme Batista, em 03/08/2007

Nenhum comentário:
21 gigas de música. Cravados
9 gb de filmes;
15 de fotos;
32 de serviços realizados

Ok, eu tenho trabalhado demais. Tinha, diga-se. Até terça feira, e não disseram o pq.




O melhor presente de aniversário não foram as camisetas que a namorada deu. Foi o que veio depois disso.




COM QUE ROUPA EU VOU NUMA MALDITA COLAÇÃO DE GRAU???
os caras da unip irão gostar de me ver lá novamente, talvez? (6)

Só pervertido acessa essa merda

Postado por Guilherme Batista, em 02/08/2007

Nenhum comentário:
Keywords no google:
"mãe tesuda"
Incesto é crime, porra

"ele x ele"
Bom, se o visitante quiser eu indico uns 4878 blogs de gays, mas deixa eu frisar, eu não sou gay
O fato de ter uma namorada com um pau de óculos não me caracteriza um homossexual :)

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