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Acesso rápido

Rápidas

Postado por Guilherme Batista, em 22/09/2008

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Daniele Hypolito afirma ser virgem
aqui

Eu sentiria vergonha alheia se fosse viado. Mas como não sou, legal legal, mais uma purazinha para quebrar o selo [VIRGEM? Nem fodendo]




Qual o problema das pessoas em passar mais tempo com seus respectivos consortes?




Lista de coisas que irão fazer você dizer "AI MEU DEUS!": Aqui. Copiado do Mother Joana, pesquisa no google aí que eu to sem vontade de fazer um "a href" :P
[e eu teria poupado trabalho em ter feito esse link do que ter digitado tudo isso]



Vai ter a Google Search Masters. Alguém aí vai?
Google Search Masters
Eu particularmente acho que esse nome, "Masters", me lembra aqueles portais de e-learning gigantes



Puta sono. Café, preciso de litros disso, bem quente. E a porra da cafeteira tá quebrada. Fodeu :(

Postado por Guilherme Batista, em 18/09/2008

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Gio diz:
gui
me ilumine com a sua sabedoria
=/
o q eu não tenho?
_g | The man with HUGE cojones diz:
hímem complacente talvez?
=P

Postado por Guilherme Batista, em 17/09/2008

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Ja falei que adoro esta empresa?

-PRETO NÃO É COR!
-Preto é a incapacidade de um objeto de refletir luz
-Porra, vocês estão falando de cores ou de física?
-Daqui a pouco tem semi ótica
-Opa, vai ter metade de uma ótica aqui, é isso?:|

Texto mimimi à frente, nem leia

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Sabe o que é ter alguém dedicado à você, capaz de cometer as maiores loucuras só pelo fato de gostar de você?


Não?



Pois é. Eu sei. Obrigado, amorzinho, não dá mais para imaginar a vida sem você :)

Não deixe seu filho ver os telettubies

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Accidental Porn - Teletubbies - video powered by Metacafe


já viu o Mother Joana hoje?

Transforme seu celular de 10 conto num de 1000

Postado por Guilherme Batista, em 15/09/2008

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Recentemente, surgiu a onda dos smartphones, com suas telas touch-screen, cameras de mil megapixel, teclado QWERTY e o caralho a quatro, tudo isso a preços módicos [ao menos no Brasil] de 1000 e poucos reais.


Pois bem, vou mostrar-lhes, baseado em um blog que vi outro dia e não me lembro o nome, quais são os melhores aplicativos para transformar essa merreca que você comprou no plano noventa minutos e ganhar um celular por dez conto. Teje claro os seguintes fatores: a)essa porra tem que ter java virtual machine instalado, meu filho, senão esqueça; b)é bom ter o flash little também e c)você vai ter que deixar essa bunda mole e covardia de lado e cair matando no seu celular. Faça tudo aqui sem medo de se foder - até porque, eu já me fodi com essas coisas, então todos os programas que passarei aqui são interamente confiáveis.

Mapas
Um dos atrativos dos super-mobile é o GPS. O mapa. O local. Aquela porra que você apela quando se perdeu bebado na augusta e não faz idéia em que puteiro está metido - ou estão te metendo. Enfins. Vou considerar que você o pé rapado alvo desse texto, então:

www.google.com.br/gmm

Digite esse endereço no navegador do celular e clique em ir. Você será direcionado à versão mobile do google earth, e sim, esse é para instalar. Você instala no modelo do celular e toca o puteiro - pode ficar completamente perdido que você certamente irá se achar logo logo.

MSN
Em geral você pode usar os serviços dados pela sua operadora odiada,mas uma vez que esses serviços são lentos, os preços que você vai gastar com WAP serão deveras onerosos. Então trate logo de baixar o ebuddy e o mgtalk. Ou um de cada, depende de qual for seu foco. O Ebuddy é um cliente multi-messenger, suportando até o gtalk. Ele é deveras economico, é amigável e abre uma bela interface dentro do seu celular.

O mgtalk é exclusivo ao gtalk, caso você ache que não precisa perder tempo se logando numa tela de mil clientes diferentes.

Bom, seguem:
Mgtalk com mais detalhes.

Ebuddy, auto explicativo.

Office
Bom, os celulares nativamente não oferecem suporte aos arquivos .doc, .docx, .xlsx, .xls,.ppt e mais uma sopa de pontos e letras que a microsoft adora fazer. Entretanto, ja existe uma "solução alternativa" [leia como "programa pirata"] que faz-lo: Microsoft Office Mobile, que você pode conseguir diretamente aqui e indo na pasta "Aplicativos para Celular". Sim, o hd é para o "Snoy Ericson K550", mas esse programa é genérico, então aproveita, cáspeta :P

Vídeos
No Hd virtual acima tem o Windows Media Player. E ele suporta os arquivos mp4, m4a, flv, wmv, ogg, mov 3gp.

Ou seja, dá pra carregar sua coleção de filmes pornos numa boa.

Multimídia
Se seu celular foi comprado recentemente, tipo desde 2008, e não bate fotos em 1.3 megapixel no mínimo, sinto lhe dizer, mas você foi feito de trouxa. E se ele não tocar música, tiver cartão de memória e sintonizar FM, meu amigo, aí eu vou lamentar pela sua alma - você precisa voltar voando para o útero da mamãe para aprender as coisas mais básicas da vida, seu trouxa.





Em suma, um celular bom, que faça quase tudo que um iphone faça, é possível sim. Entretanto, isso depende muito mais da disposição e boa vontade do dono do celular do que dos próprios fabricantes.

Impressões gastronômicas

Postado por Guilherme Batista, em 10/09/2008

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Raramente eu posto com a fome excessiva que estou - e após ter uma séria conversa em família sobre quem ia pagar a maldita conta telefonica - eu fiquei com mais fome ainda.

Em suma, to achando esse notebook apetitoso, só de sentir o cheiro da placa lógica dele enviando informações para o processador... hmmm...
Enfins, o fato é que eu ter estado com fome me fez lembrar de uma série de posts que deveria ter feito há alguns meses atrás, sobre restaurantes.
A fome e o fato do Serjones ter feito uma série de posts referentes as opiniões do Julinho sobre uma série de lugares que ele vai.

Fazer o que? Sou influenciável mesmo, oras. Todo caso, vamos ao primeiro post da série. Não vou tratar de restaurantes finos e sofisticados que já fui - na boa, eu tenho nojo de lugar assim. Por mais classe que a Ariane enfie na minha goela abaixo, eu simplesmente não gosto destes lugares. Vou tratar especificamente dos restaurantes mais frequentados pela hype moderna, esse pessoalzinho aê que gosta de ir em Starbucks, Burgers Kings, McDonalds, Bobs e outros lugares cuja comida geralmente é industrializada.


Foda-se o sistema, LOL :D



Acredito que os itens para se ter uma boa impressão gastronômica são os seguintes: Higiene [temos moscas no local? :S], Atendimento [lembraram de falar "Olá, senhor"?], Sensações[sentiu o cheiro bom da coisa, hã?], Gosto[é a parte principal, certo?], e Finalização [sobremesa e cafezinho são bons e todo mundo gosta, right?]. Chega de blablabla:



McDonalds
Todo mundo fala mal pra caralho, mas muita gente já foi lá, certo? É um dos ícones do império capitalista, cobra preços absurdos, não dá o menor desconto quando você tira alguns ingredientes do lanche, como aquela cebola grossa pra caralho do nº2 [coisa que o Burger King faz, diga-se] e a batata vem com tanto salitro que minha pressão sobe só de olhar praquilo.

E olha que eu nem tenho pressão alta ainda.

Apesar disso, todo mundo vai no momento em que a fome aperta e falta algum lugar em mente. Todo caso, agora você vai falar mal com embasamento, seu inculto!

Higiene
Disso não dá pra negar: a comida é podre, mas os lugares são limpinhos. E depois que houveram uma série de reclamações sobre a higiene do lugar, TODOS ali passaram a usar aquela touca de renda para segurar fios de cabelo.
Se esqueceram de protetor de olhos e das máscaras para não respirarem na comida, mas tudo bem. Quem come aquele churrascão grego fetio no meio da rua tá acostumado já.

As mesas são sempre limpas, e apenas uma vez eu vi uma mesa toda melecada. Mas foi porque algum filho da puta tinha vomitado ali, então darei um desconto para a equipe de limpeza.

Atendimento
É uma das piores coisas que existe no Mc. Quando a atendente não te ouve, ela finge que não entendeu o que você quer:

-Eu quero um McNuggets com meia, molho barbecue.
-UM CHICKEN COM COCA GRANDE!

Eu tive vontade de socar a cabeça da atendente e perguntar se ela tinha titica de galinha na cabeça. Cheguei a botar a mão no balcão, mas a única coisa que saiu foi:
-EU PEDI UM NUGGETS DE MEIA DÚZIA E UM MOLHO BARBECUE, ENTENDEU?
O restaurante inteiro olhou a indiscrição, mas foda-se. Se fosse para ser discreto eu teria dito "por favor"

Afora a má vontade dos atendentes, os gerentes parecem piores. Toda vez que digo que algum atendente errou, alguma gerente suspira e me olha com aquele olhar de "seu verme :@"

Sensações
As sensações são as melhores. Desde a sensação de comparar a foto do poster com o seu sanduíche até na hora que você dá a primeira dentada em algo. O tempo todo você se sente enganado, e o pior: tu pagou no mínimo uns 5 conto pelo lanche.
E aquele x-sanduba no largo da batata custava 2 reais e tinha mais sabor, disso você tem certeza.

Já falei que você se sente enganado o tempo todo?

Tem um estudo que diz que, não importa o quanto você se controle, você baba na hora de morder o McSanduba - devido ao cheiro da bagaça. Bom, o cheiro é algo realmente bom, mas fica só nisso. Os temperos estão deveras batidos, álias, são industrializados demais

Fora o já citado salitro da batata frita. Sério, teve épocas que eu pedia aquilo sem sal, de TANTO SAL que eles botam naquela porra. O medo de ter uma hipertensão me assombra até hoje toda vez que passo na frente desses porras.

Gosto
AHEUAHEAUEHUAEHUEHUAEHAU isso não existe nesse restaurante. A salada é murcha, junto com a batata-tenha-uma-hipertensão. O pão, idem. E a carne ibdem. Só os molhos são bons, mas isso você consegue comprar em qualquer lojinha de esquina. Nem os nuggets tem mais o sabor de crocante.
Em suma, só vá para gastar seu rico dinheirinho.

Finalização
Bem que podia ter um café ou um sorvete pelo menos para salvar e valer o preço. Mas esses itens são cobrados à parte. O sorvete deles ainda se salva: sorvete é bom e todo mundo gosta. Agora, o café... além de ser de uma marca genérica qualquer, não adoça nem fodendo e costuma ser mais claro que aquele teu primo albino. Horrível, não recomendo nem aos meus piores inimigos.


Mentira, recomendo sim, mas antes deixa eu botar uma dose de arsênico2 na xícara...



Em suma, por favor, nunca mais na sua vida vá a esse maldito restaurante. Já foi muito bom, mas hoje em dia?

Como irritar um preto

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Agora a pouco algum cara metido a hacker, ou sei lá que porra posso classificar o cidadão, chegou para mim no msn com o seguinte diálogo:

Morenim Zóio Verde diz:
Zé ruela

_g| the man with HUGE cojones diz:
Opa, eu o/

Morenim Zóio Verde diz:
**manda emoticon de "vai tomar no cu". E eu nem conheço o cidadão

_g| the man with HUGE cojones diz:
Morenim dos zóio verde?
"Morenim dos zóio verde"
Tu é um preto mesmo.
Moreninho é eufemismo, mano.
Cuidado com os eufemismos, hein?

Morenim Zóio Verde diz:
Q?

_g | The man with HUGE cojones diz:
se você quiser eu te dou um alvejante
para você clarear as coisas
... começando pela pele
Mor£nim Zoio v£rd diz:
Q?
Q?
_g | The man with HUGE cojones diz:
td bem, eu sei que você não entende palavras difíceis por ser um isento do imposto de renda
mas com a prática você consegue
Mor£nim Zoio v£rd diz:
COMO QÉ?

_g | The man with HUGE cojones diz:
cara, eu realmente adoraria te explicar a linha de raciocíno
raciocínio*
mas você é realmente limitado
primeiro porque tu é preto
segundo pq é isento
então não dá pra dizer na tua língua de sinais o que eu realmente quero falar, sacou?
Mor£nim Zoio v£rd diz:
raciocino?

Mor£nim Zoio v£rd diz:
VÁI SE FODER SEU RASISTA FILHO DA PUTA CUZAO DE MERDA MANO SE EU TE VER NA RUA EU VOU TE ESPANCAR MANO



Acho que eu realmente irritei ele.

Sabe a diferença entre colhões e estomago?

Postado por Guilherme Batista, em 01/09/2008

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“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: "Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?"

“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: "Você é a próxima!"

Dell Inspiron 1525

3 comentários:
Eu sei, eu sei, existem milhões de reviews sobre ele na internet, contando aspectos extremamente técnicos e o caralho. Mas a coisa aqui vai ser diferente, eu vou fazer o review falando como um leigo, um cara que não tem a menor noção de peças para computador [o que é verdade, se tratando de um notebook...]

Recentemente, graças à namorada eu pude botar as mãos num Dell Inspiron 1525 / 1526. Começando pelo preço, foi um valor extremamente justo: o notebook teria muito mais a função de substituir um desktop comum, teria que ser relativamente rápido , portável [uma vez que eu ainda ando de busão], resistente [estou falando do transito de SP, uma cidade tipicamente esburacada, em que ônibus correm muito mais à noite, que é quando eu os pego] e acima de tudo, bonito.

Porra, eu quero fazer frente aquele pessoal nariz em pé que usa um hp de 4000 conto e se acha fodão por isso. Álias, ponto positivo para a Dell: como eles dão a possibilidade de você escolher praticamente tudo no notebook via site, você acaba finalizando uma máquina enxuta que vai atender 100% das suas necessidades - no meu caso: rodar o flash, um servidor básico de teste, meia dúzia de jogos antigos, MSN, alguns filmes, internet, photoshop, um texto aqui e acolá no Word, essas coisas básicas. Tudo isso saiu por um pouco mais de 2000 dinheiros brasileiros, incluindo frete – metade do preço de um similar da HP. Acredito que os HP’s da vida sejam mais caros pelo fato de virem com leitor biométrico, mas me parece surreal demais um simples leitor de digitais num notebook sair mais do que 800 paus. Enfim, divago, o negócio aqui é falar do notebook que eu comprei.

Diferente do que todo mundo faz, eu não comprei um com core 2 duo, e sim um Celeron. O Celeron tem uma estigma negativa, mas ultimamente eu acredito que ele seja o “Pentium 4” atual. E nem esquenta tanto assim. A placa de vídeo é integrada, uma Intel alguma coisa. Isso quer dizer, meu fio, que a placa de vídeo é aquelas “onboard” - talvez por isso o preço seja tão barato – e que o desempenho dela deixará de desejar em alguns casos, quando a memória está entupida de coisa e você, todo retardado que ignora o fato do notebook servir principalmente para o mundo empresarial – e não como um super videogame - inventa de jogar Doom 3.
Mas foda-se, eu não gosto desses jogos atuais, modernosos e cheios de sangue, feitos exclusivamente para nerds que são loucos para descontar o bulling que tomaram na escola – e pela falta de um saco de pancadas, de pombos ou de gatos idiotas que insistem em miar às 1 da manhã debaixo das janelas de seus quartos, resolvem jogar tais jogos.


Se a sociedade protetora dos animais lê esse texto, eu to fodido.


Som
Voltando, o notebook veio com uma placa de som 2.0, básica. A qualidade das caxinhas dele é ótima, devo ressaltar. Como eu pude atestar com a namorada, ele substitiu bem um desktop no quesito “liga o PCZão e bota as caixinhas tocando música”. Bem, ao menos eu faço isso. Outro ponto positivo para a Dell. Por que? Bem, imagine que um cara conecta o note dele na tv para assistir a um filminho e configura o som para sair pelo note.
E to considerando que o cara não tem um home theater :P
Conectividade e mídias externas
Recentemente, descobri que ele veio com um slot de entrada para SIM Card. É, aqueles cartões de telefones. Sinceramente, não faço a MENOR IDÉIA DO PRA QUE SERVE ESSA PORRA, mas considerando que estamos em plena era 3G, eu acredito que esse slot sirva pra isso.
Claro que eu posso estar sendo um tremendo mentiroso ou pretensioso, mas sonhar não custa, certo? Update: quando escrevi esse parágrafo, não sabia para que o bendito slot servia.
Ele realmente é para 3g, mas a Dell não vende notebooks no Brasil com o modem embutido, pena :(.
O Dell Inspiron 1525 conta ainda com 4 portas USB, Entrada de rede e internet discadona, Wi Fi embutido e dependendo de quem comprar, vem com Bluetooth. Tem duas saídas para vídeo digital, monitor e uma entrada para câmeras digitais, e ainda uma placa PCMCIA - é uma plaquinha pra extender as funcionalidades do notebook. Possui um gravador e leitor de DVD dual layer e um cartão de memória 8 em 1. Não tem mais desculpa de “mimimimi não consigo mandar dados :(”

Design Externo
Agora, quanto à parte externa, mais elogios. Peguei um com a capa estilizada Street, no design mais minimalista da Dell. As faixas “brancas” são prata, e a cobertura é brilhante (l).Os materias que a Dell escolheu são de ótima qualidade, como os “plásticos” que revestem a parte interna da tela –e o teclado é extremamente espaçoso [considere que peguei um com uma tela de 15’’] e muito, muito silencioso. Eu geralmente to acostumado com os “TLEC TLEC TLEC” dos teclados padrão, e está um pouco difícil acreditar que nesses “tic tic tic” que o teclado faz. Ah propósito, o teclado veio ligeiramente selado – para evitar que algum líquido pegajoso, como coca cola ou porra, caia na placa lógica e foda com tudo. Sim, vocês leram porra ali mesmo. Eu sou punheteiro confesso, mas não cheguei no nível daquele moleque do dreamcast... ainda. Ainda no teclado, eu gostei da controladora do player, mas podia ser integrada ao iTunes ou ao Winamp, e não apenas ao Windows Media Player. O destaque do notebook fica por conta da tecla que tem um sinal de casinha, chamada Dell Media Direct. Ela permite você acessar suas fotos, vídeos, músicas e arquivos do word e excel SEM precisar inicalizar o Windows. No meu caso, é útil, uma vez que vivo precisando fazer apresentação externa e não tenho saco de ficar esperando o Windows vista carregar.[em suma: essa tecla liga um “micro os” configurado pra fazer só essas coisas. É um “dual boot” personalizado]

As luzes de indicação do power, processamento de dados, bateria, wi fi e bluetooth ligados estão localizadas na lateral esquerda inferior do seu teclado. Uma boa posição, na minha opinião.
Acredite, é realmente irritante você estar concentrado na tela e de repente surge um maldito pisca pisca azul celeste indicando que sua máquina está fazendo processamento. Eu resolveria o problema com um martelo, mas essa porra foi cara. Quanto ao touch-pad, parece ser o “calcanhar de aquiles” no teclado. Em alguns momentos, as barras de scroll não funcionavam, o que me obrigava a olhar pro quadradinho, fixo, por 2 minutos, e gritar: FUNCIONA PORRA!. Dava certo.
Gentileza é tudo, né minha gente?

Esse problema foi ligeiramente resolvido aumentando a sensbilidade do touch pad, deixando-o quase tão sensível quanto clítores recém descoberto. A solução real mesmo foi meter um mouse externo, afinal de contas, touch pad é para viados ou gente em situações que não permitam o uso do bendito mouse [tipo, notebook no colo, no aeroporto] .
Há ainda uma web cam, com seus devidos softwares, para você ficar fazendo web-strip para alguns casos de videoconferências – ou quando vc tiver com saudade da namorada, ligar o webchat com ela e descobrir que tem um negão no apê Dela. Tipo assim:



É horrível, eu sei.

Bateria
Nada o que falar aqui, exceto qeu a minha é uma extendida de nove células. Dura umas cinco horas em tarefas básicas [Office, navegar na net SEM WI FI, essas coisas ] e umas 3 a 2 horas em tarefas realmente pesadas [tipo, ouvir música enquanto compila arquivos swf...]


No mais a mais, é isso. A Dell tem um ótimo histórico, tanto eu quanto a Ari fomos muito bem atendidos... enfim, me tornei fã da empresa ;). Recomendo a todo mundo comprar com eles, o serviço é altamente personalizado.

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