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Por que você não pega ninguém? Simples

Postado por Guilherme Batista, em 22/02/2010

Originalmente esse texto deveria ter ido para o blog O Moviment0*, BUT, como a putaria para a publicação do mesmo tem imperado, eu resolvi botar os bofes de fora e resolver eu mesmo a questão, de maneira simples, rápida, prática e o principal, sem ter que ficar numa fila esperando a boa vontade alheia. Move on





Antigamente, na mais tenra idade, eu acompanhava meus amiguinhos (todos nerds) choramingando pelos cantos:
"Po, fulano pegou fulana!"
"Meu, ele é um drogado dos nove infernos e eu só tiro 1 no d20 na hora de pegar essa mina :("
"Quanto que eu tenho que ter de Sedução e Aparência para dar uns pegas naquela loira da sala?"
"blablablabla yadda yadda yadda"

É, eu também tinha vergonha por eles, com esse método eles pegariam, no máximo, aquela gordinha escrota desdentada do 1º ano- mas vejam vocês, como é a vida, essa vadia prostituta que tem como objetivo simplesmente foder nossas vidas: Resolveu que agora nerds são moda. Pior ainda, moda acessível a qualquer um com um computador. E, apesar de você ser extremamente feio, extreamente nerd E CONSEGUIR ESTAR NA MODA, olha só a ironia, tu CONTINUA sem pegar ninguém.
HAHAHHAHAHAHA NÃO PEGA NINGUÉM HAHAHHAHAHA!
E eu digo o porque: sua MÃE TE EDUCOU, CARALHA. Você cresceu a base de ovo maltino e leite de pêra dado pela avó. Só faltou ser criado em campinas, e seu pai ter abandonado o exército indo se alistar na milícia da parada gay em São Franscisco, ou, pior ainda, São Paulo. Lamentável. Se tivesse sido educado nas artes da conquista pelo seu pai, saberia toda a de Don Juan na maior facilidade.

Enfins. Estou aqui meramente pra ajudar vocês a conseguirem conquistar a sua garotinha ruiva, o amorzinho da sua vida, o ser que faz com que certos baixios se acendam e, em alguns casos, façam você sentir vergonha de si mesmo em público (especialmente se você for homem e não tiver aprendido a se controlar - assunto pra outras postagens :P). Ademais, todas esses tópicos foram ensinados à mim pelo melhor professor do mundo, o Trauma.

1)CRESCA, IMBECIL
Ninguém gosta de criancinhas retardadas. E não digo retardado de gente com deficiência mental, mas retardado que chega querendo aparecer, fala meia dúzia de besteiras e, quando se junta com os amigos, só falta botar um sorvete na testa. Isso se já não o fez e foi preso por perturbar a ordem pública (caham). Sem contar também aquela vez que você foi pra uma praia e seus pais te proibiram de sair à noite devido ao fato de ter chego em casa às 3 da manhã sem avisar e ter marcado de chegar às 1  no dia anterior.
Vocês entederam, vai.

Entenda por crescer significa, acima de tudo, um estado de liberdade absoluta e de completo controle das emoções. Eu sei que a maioria aí está ainda na adolescência, e não é fácil controlar essa cabecinha oca quando se tem uma sopa de hormônios borbulhando a cada dez minutos no cérebro, mas acredite, você consegue. Só fazer uma força. E isso não só vai te ajudar a pegar mais mulé (ou mais meninos, vai do seu sexo ou da sua opção...) como também melhorar a sua qualidade de vida como um todo.

2)Tenha independência financeira
Faça qualquer coisa dentro da lei que vá te dar algum dinheiro. Vale desde transcerver hieroglifos maias pra professora mala até trampar na loja de informática do irmão, e se você for um twitteiro, monetizar seu twitter. Quando conseguir, faça uma divisão: dinheiro pra gastar, dinheiro pra ajudar em casa e dinheiro pra guardar. Como você vai usar os 2 primeiros é probrema teu, tá ligado, mas o segundo você enfia numa conta-poupança pra ele render no futuro, especialmente quando você ficar sem emprego e dinheiro (note o "QUANDO",e não o "SE"). Se você realmente seguiu essa dica, parabéns, você começou um troço chamado "planejamento a longo prazo".

3)Estilo é igual caráter ou braço: ou você tem ou você não tem
Quer ter sorte no amor? APRENDA A SE VESTIR, PORRA!
Acredite, todo mundo nota a sua roupa. E, diga-se, a vestimenta moderna não foi feita só pra te proteger do frio e esconder suas partes íntimas (que não tem nada de íntimas, já que você vive querendo mostrar pra todo mundo que eu sei!). Foi feita pra te deixar mais BONITO e apresentável. Começe jogando fora todas essas roupas que sua tia, mãe, irmã, pai e quaisquer outros parentes deram. Agora pegue o dinheiro do item 2. Vá numa loja da TNG,da M. Officer ou qualquer outra dessas de "crasse média em franca ascenção" e compre roupas simples com um corte bom em você. E nem preciso citar que precisa ir no OUTLET, certo?, afinal, essas marcas são de qualidade tão boas quanto a do Brás em SP ou aquelas que você encontra no Baixo Méier no Rio. Pronto, começou a criar seu estilo daí, certo?
A segunda coisa a fazer é dar um jeito nessa juba. Não é cortar, mas sim tratar dessa merda. Tem mulher que é maria shampoo, vai saber. E pelamor de deus, jogue fora esses malditos AllStars. Não, eles não são lecais. Compra um tênis normal, e isso se consegue com um pouco mais de 20 reais que você daria em um AllStar.

4)Vai pra guerra, cara1ho!
Cai matando, xará!
Legal, você tem dinheiro, tem estilo e é uma pessoa madura, crescida e emocionalmente estável. Sabe fazer pessoas rirem e tem assunto pra deixar a Wikipédia EN completamente no chinelo.
Agora é ira à luta, o ponto onde quase todos os nerds falham miseravelmente (e eu não sei o porque. Nunca tive esse problema, o de ir à luta. Chegar lá é outros quinhentos). Nego treme nas base, sua frio e perde completamente o foco na hora de dar uma cantada, ou pior ainda, se aproximar do objeto de desejo amoroso.
Não é por aí que a banda toca cacete! Você não precisa ter medo, a contraparte não é um psicopata perigoso que vai te matar (ok, em alguns casos...). É, no máximo, alguém que vai espalhar pros conhecidos querendo destruir sua imagem, e nisso você tem que ser um guerreiro. PORQUE TU NÃO TEM IMAGEM cacete, então não tem como destruir algo que você não tem.

5)Se você seguiu essas dicas ao extremo, parabéns, tu é um babacão
O intuito dessas dicas é apenas dar uma luz, indicar uma linha de racioncínio. Foram os passos que eu dei ao longo da vida. O que você realmente tem que fazer é pegar essas dicas e estudá-las, afim de aprender algo novo.

6)Mostre seu lado sensível. De leve, para não doer
Não é porque esse mundo é cheio de opressão, guerras, fome, revolta e você está sem dinheiro que você precisa ser um ogro o tempo todo, certo?

Até agora as dicas foram pra mostrar que, geneticamente, você vale a pena (estudos feitos pelo instituto DataEu indicam que quanto melhor parecer sua genética, melhor são suas chances de dar umazinha. Acredite em mim nisso :P). Agora vamos mostrar que, em razões de um relacionamento duradouro, você é O_CARA_PARA_SER_MARIDÃO. E não me venha com essas de "mas eu não quero casar..." porque, francamente, se você procura um NAMORO, é porque quer casar (namoro é o período de treinamento ao casamento :P). Ah, você não procura namoro, só dar umazinha? Faça o favor de fechar a aba desse blog, o objetivo aqui não é trepadas descabidas, e sim ajudar você a ter mais chances de conquistar a garota dos seus sonhos (até agora). Prossigamos.

Chegar na menina já dizendo "E aí bonequinha, estamos aí nessas carnes" e dar um tapa na bunda pode ser considerado romântico sim, mas só se você levar em conta que já deu pelo menos uns amassos na garota. Talvez chamá-la de bonitinha já seja o suficiente em abordagens iniciais. Mandar flores, comprar chocolates, e conseguir dar um anel de diamantes já são bons indícios de que você tem um lado sensível que toda mulher adora ver em um homem.

Possuir um Audi A8 já é um bom indicador de um tremendo lado $en$ível, mas isso não vem ao caso. Ah, e não precisa ser um anel de diamantes. Pode ser um conjunto de brincos e colar com pedras preciosas diversas, como rubi, granada, esmeralda, azurita, hematista, opala e jáspe já serve.

Daí pra cima, cidadão.
7)Não mostre tudo o que tem
Humanos adoram mistérios. Mistérios nos atraem, fascinam e amedrontam. Um simples "não" já se torna um mistério pra gente. Um olhar mais sexy também. Aprenda a esconder o jogo. Vire-se nesse caso amiguinho.

E tem mais alguma dica que eu deva dar a vocês, ávidos para começar a enfurar o robalo adentro?

Não.
5)Se você seguiu essas dicas ao extremo, parabéns, tu é um babacão
O intuito dessas dicas é apenas dar uma luz, indicar uma linha de racioncínio. Foram os passos que eu dei ao longo da vida. O que você REALMENTE tem que fazer é pegar essas dicas e estudá-las, afim de aprender algo novo.






Guilherme está puto demais para mensagens engraçadas aqui.

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