Vocês são todos uns hipócritazinhos de merda.

A tal da Twitess/Tessália fez um boquete em algum dos participantes do BBB10. Ok, ela escandalizou e o caralho e com certeza vai garantir um pouco mais de tempo na casa, quiçá virará a nova queridinha do Brasil, por isso.

Ok. Nada contra a moça fazer boquete, muito pelo contrário, eu sou a favor das boqueteiras, que adoram saborear o cidadão e tudo o mais. Se quer conhecer realmente uma mulher, avalie-a pela qualidade do boquete, pq, se ela realmente te fizer feliz só com a boca, rapaz, essa será pra vida. O problema não é esse.

O problema são os twitteiros.

Eu nunca vi maior caso de hipocrisia em um meio que não o do twitter. Já tinha nojo dos twitteiros e blogueiragem afins por serem hipócritas e falsetas ao longo dos seus encontros e similares (e falo pelo que eu já vi), tanto que evito ao máximo possível me misturar com essa laia, mas esse caso do twitter... puta que pariu, peguei raiva.

Um monte de gente simplesmente xingando e zoando a menina, como se ela tivesse feito a pior coisa do mundo. Um boquete simplesmente garantiu mais de 10 mil pessoas falando mal dela, enquanto meia dúzia de gatos pingados simplesmente concordavam que ela não serviria pra ser twitteira por fazer sexo (e eu assino embaixo nesse caso). 

Engraçado que mais de 50% desse povo falando mal dela participou ativamente do #lingerieday né? Mostrar peitos e bundas no twitter? Claro, vamos lá! Mas alguém não pode simplesmente sair da punheta e ir pras vias de fato que merece ter a inquisição twitteira na cola.

Impressionante.

Como lembrou também o grande abóbora , tivemos os mulçumanos do ABC. E agora temos a santa inquisição twitteira, capaz de expurgar qualquer um que se valha da antiga lei de Nicolau Maquiavel. 

Oras, francamente. 

Por isso, proponho a todos vocês provarem que não são esses hipócritas de merda. Que tal os homens postarem  quando receberem seu primeiro boquete no dia? E, melhor ainda, mandem o contato da cidadã para posterior avaliação. Ou quando conseguirem comer um rabo? Postem algo como 'COMI UM CU HOJE! \o/'.

E quanto as meninas, que tal falarem o quanto gostaram de degustar um homem, hm? Vocês foram capazes de participar do lingerie day e ainda quererem aparecer na VIP, certo? Podem perfeitamente descambar pra putaria generalizada de vez.

Ou então vão todos se foder, no feliz dizer de Nelson Rodrigues. Vão todos se foder e parem de aporrinhar o juízo alheio.

Guilherme diz: "COMI MEU PRIMEIRO CU HOJE! \o/"

Eventuais usos para o iPad!

É, eu sei, eu disse que achei o iPad um iPod Touch GIGANTE, DESCOMUNAL DE ENORME e feio pra caralho.

Mas nem por isso vou deixar de imaginar as possibilidades pra ele, certo? Afinal, isso aqui também é um blog de tecnologia. Ou whatever.


1)LOUSA MÁGICA
Nunca na história desse país uma lousa mágica custou tão caro. Ok, esse foi o item sarcástico do post, o resto vai ser conteúdo sério.

Ou não.

2)GPS para carros
Sério, OLHA O TAMANHO DESSA PORRA. Com uma conexão 3G decente, você pode sim, usar ele como um GPS, e considerando que ele rode as apps do iphone sem grandes alterações. E você só vai precisar de UMA app, chamada "Garamin" ou a "TomTom".
Tudo bem que o custo dessas porras é de U$99,99, mas se você pode disperdiçar U$599 em um produto MAIS o plano de dados, com certeza possui grana pra torrar em um aplicativo desse porte, certo?
E sim, esses aplicativos são iguaizinhos ao Nokia Maps e outros GPSs mais famosinhos. Sorry, chupadores brasileiros de bolas finlandesas, vocês também perderam mais essa.

3)Totens Interativos
TouchScreen com multi-toques? Dá pra usar como totem interativo para propaganda, sei lá, em shopping centers. Só usar uma moldura pra esconder o botão de home (por motivos óbvios...), ligar o troço e ativar a app comercial e completamente interativa instalada nele, ou qq diabo que o valha.
E sim, meus caros publicitários, se eu ver essa idéia copiada em QUALQUER CAMPANHA de qualquer agência eu vou reclamar dos direitos autorais pela idéia. Olgivy, pegael \o/.

4)Telas Interativas
Pegue uns 9 desses e disponha em lugares separados (com uma moldura que esconda o botão de home, SEMPRE), acione as apps comerciais que se conversam entre si pela rede wi-fi (ou qq diabo que o valha) e voilá, temos uma lanhouse turbinada em telas touchscreen.
Tá, essa é a idéia 3 aplicada em outros campos.

5)Cadernos
Sim. Melhor que notebooks. Melhor que netbooks até. Numa faculdade futurística (sonho geek, ai, ai...), teríamos iPads, ou Slaters, qualquer tablet que fosse instalados nas mesas. E tudo que o aluno precisaria fazer  seria acionar o app correspondente à aula que será exibida OU simplesmente se logar dentro da app, que este buscaria a grade horária do cidadão na rede local e retornaria a interface correspondente à matéria.
E sim, dá pra fazer isso. Eu faço isso com o action script 1 se for o caso, então vai dar pra fazer com a Cocoa.

6)Bibliotecas em escolas
Tb é uma revisão da idéia anterior. Ao invés de termos aqueles livros velhos e mofados nas escolas, teríamos... iPads. Centenas deles, com seus livros já baixados. O aluno só precisa escolher o livro p/ estudar, ler ou qq diabo e voialá, a porra funciona.
Só não sei se esta é uma idéia aplicável no Brasil, dado a)alunos por aqui SEMPRE SÃO um bando de vandalozinhos escandalosos, em especial os estudantes de escola pública e b)Vai ter uma burrocracia dos infernos por parte do Ministério da Educação, começando pela verba p/ a compra dos aparelhos e pela homologação da compra dos livros.

7)Prancheta
Sim, exatamente. Imagine, sei lá, uma casa lotada de docks para os iPads (ou qq tablet). Aí, digamos, a dedicada dona de casa resolve fazer aquela rabada francesa com ostras espanholas à noite pro seu especial marido, que preza pela qualidade daquilo que vai deglutiar, e no furor, precisa raspar todos os pentelhos presente nas partes que serão oferecidas. E esta mesma mulher não tem experiência prática tãopouco instrução de como proceder. Que nossa dedicada dona do lar faz? Liga seu iPad, bota ele na dock do banheiro e, seguindo as instruções recebidas, faz a colheita de pêlos.
Felicidade completa pro casal, falaê.

8)Todas as funcionalidades das Apps do iPhone, e tudo o mais que a mente doentia dos programadores imaginar.
E nem preciso explicar muito esse item.

Eu não gostei do iPad? Nem um pouco. Feio, inútil, querendo forçar um mercado que, ao meu ver, no alto das minhas vassouras de empirismo, não tem a menor chance de ir pra frente, mas nem por isso eu vou deixar de ver o lado prático dessa porra.

Guilherme se pergunta o que acontecerá daqui pra frente, com esse troço.

Queria um Tablet da Apple?

Nos últimos meses teve uma ENXURRADA de notícias sobre o "Tablet da Apple". Eu já estava quase ficando offline totalmente por causa disso - é demais ficar vendo tanta babação de ovo em cima de uma ESPECULAÇÃO.

Nada contra especulações, mas, invariavelmente, eu fiquei ansioso para ver como seria o tal tablet - quem sabe para ver se todas essas notícias acabavam logo, talvez?. E sinceramente?

ESSA MERDA?

Não passa de um iPod Touch com tela maior. Bela bosta. Até mesmo um macaquinho com uma câmera na mão faz coisa melhor.
Caso você esteja louquinho pra saber a quantas anda essa joça (e mais fotos do evento de lançamento), clica aqui.

Guilherme se sente bem

- Sabe a cliente gostosa?
-Uh-hm
-Ela mandou um outro email. Agora quer colocar um texto de "CASA" no site
-HM?!
-É. Naquele ícone de casinha que tem bem no topo do site, o tempo todo.
-...
-...
-...
-...
-Chefe?
-Hm?
-Seria uma má ideia a gente botar ela de quatro, dar umas chicotadas na bunda e dizer "Menina má! Menina muito má!"
-Agora que você falou, é algo a se considerar...

A saga com essa anta vai até novembro. Espero sobreviver até lá

Guilherme se pergunta pq todo atendimento é gostosa. E burra.

Tu acha tua vida uma esquisita?

Ontem eu fui conversar com uma antiga conhecida, que tava sumida a uns bons anos - e não havia meio de comunicação no qual me fizesse falar com ela, e eu havia tentado de tudo.

Pois bem. Descobri que o pai dela passou a trair a mulher com um traveco, e a mulher era uma PUTA MULATA GOSTOSA PRA CARALHO que até eu mesmo tentei xavecar. A mulher, diga-se, descobriu-se lésbica (ou já era e tava fingindo...) e depois se suicidou quando a namorada sofreu um acidente.


Ok, já seria trauma o suficiente seu pai virar uma bichona loca amarrada em um traveco com menos idade que você, e a menina ainda teve que lidar com o trauma de perder a mãe. Certo.

Daê tava lá eu, todo condolescente com a moça, dizendo que a vida tem dessas e que a gente tem que seguir em frente e blablabla quando sou interrompido pela pérola:

"Eu sei que a vida pode ser ruim, mas ela fica boa com o tempo. Ainda mais quando você encontra alguém que verdadeiramente te ama, e essa pessoa é sua irmã... a gente até casou, tamo morando juntas e eu to grávida dela"

PARA TUDO  PORRA!

Como assim, "eu to grávida dela"? Da IRMÃ? Me explica essa porra direito batima, pq eu to boiando desde ontem. 

Guilherme está tremendamente confuso.

Traumas familiriares simplesmente destróem sua imagem dos seus parentes

Meus pais tem uma série de traumas que eu simplesmente não entendo como eles conseguiram viver até hoje com o troço:

1)Meu pai tem medo do escuro. Medo não, PAVOR mesmo, daqueles que fazem ele correr de verdade (isso tendo 60 anos, ser muito míope e viver numa casa cheia de escadas - e já mencionei que ele dorme nos quartos da parte de cima da casa?). É um mistério o porque disso, dado que o homem vive breaco e em 90% do tempo, está apagado

2)Ele também tem medo de... formigas. E eu achava que meu medo de taturanas era algo patológico. Fala sério mano, medo de formigas?
Formigas não caem em cima de você e te dão urticária (ou hemorragia, depende) se você der um tabefe em uma. Experimenta fazer a mesma coisa em uma taturana, daquelas peludas, e de preferência, de cores vibrantes. Daê quando tu sair do hospital você me conta o resultado.

3)Minha mãe tem medo de qualquer coisa que ande a mais de 40km/h. Isso inclui ônibus, trens, metros, aviões, o filho mais velho descendo a rua de carrinho de rolimã, o mais novo empinando uma bicicleta, a neta de patins e o carro próprio. Isso porque ele é um Corsa 96 todo fodido que, pra chegar a 20km, você tem que estar na quarta marcha, e na serra de ubatuba.

4)Meu irmão tem medo de eletricidade. E o impressionante aqui é que ele mexe com elétrica e eletrônicos como ninguém. Pior ainda, como somos interioranos, logo, autossuficientes, foi ele quem refez toda a fiação da casa.

5)Minha irmã mais velha (praticamente a primogênita, se essa palavra existisse) tem medo de... biquinis. E de qualquer coisa com mais de 4 patas e um exoesqueleto (leia como "insetos de casca dura"), mas PELO MENOS essa tem explicação: a moça é alérgica a uma substância da picada deles...

6)Já a minha segunda irmã, mãe de 3 filhas, tem medo irracional de... agulhas.
Isso pq ela é filha de enfermeira e tem todas as vacinas em dia, já que dona mãe vistoria a carteira de vacinação dos filhos e praticamente arranca nossas orelhas se alguma atrasar.

7)O meu cachorro tem medo de qualquer coisa que encoste nele. É sério.

8)Eu tenho um primo meio retardado que tem medo de pinheiros. PINHEIROS, aquela árvore que dá pinha, saca? Ninguém sabe o porque disso, mas provavelmente deve ter algo relacionado com aquele epsódio em que, diz ele, eu o joguei de um pinheiro que tinha na casa dos pais, e o coitado se esborrachou no chão.
Claro que o fato dele pesar 200kgs na época, o galho ser fino E eu não ter conseguido segurar a baleinha na hora que o galho quebrou não contam. A culpa sempre tem que ser minha...

9)Já eu tenho medo apenas de taturanas, essas coisinhas nojentas que merecem ser incineradas.
Mas de longe, que algumas cospem ácido nos olhos e tals.

Guilherme se sente bem

Critérios de contratação

Como vocês sabem, pelo que acomapnharam no twitter, tivemos um pequeno probleminha com programdores recentemente (algo como "ratos abandonando o barco", ou, em melhor escala, "o barco está afundando, mulheres saem primeiro")
Pois bem, após todo o bafafá da porra toda, reabrimos vagas para mais vários profissionais entrarem nessa empresa e se foderem absurdamente tendo eu como chefe, MWHUAEHUEHUAEHUEHUAEHAU! e poderem se destacar, ou, pelo menos, poderem aquietar seus respectivos rabetas numa porra de uma cadeira, fazerem seu trabalho quietos e saberem quando abaixar a bola quando eu disser "NÃO.FAÇA.DESSE.JEITO.ANIMAL.". Claro que ninguém levou em consideração que aqui você pode simplesmente faltar um dia, se auto internar e depois aparecer tranquilo e aparentando boa saúde que ninguém vai pegar no seu pé ou sequer te ameaçar de demissão ou descontar algo do seu salário - mas divago

Adivinha pra quem sobrou o caso de entrevistar os novos canditados a capachos humanos?

o/

Segue o diálogo de algumas entrevistas:
-... e eu tenho um macbook pro, sei asp, php, sql, js, pqp, icql, DATAVISIO...
-Tu sabe pintar uma janela?
-Hein?
-Pintar janela, caraio. Tirar ferrugens, passar zarcão, pintar, essas coisas?
-Arhm... não :S
-Caso você precise mexer com algum equipamento elétrico, qual a primeira coisa que você vai fazer?
-Erm..
-Ok, você não tem conhecimentos bons pra trampar com a gente. Tá dispensado.

Bem assim mesmo. E eu não preciso de um bunda mole que é incapaz de se virar sozinho sem supervisão.

-Ah, você sabe AS3?
-Sim, sim!
-Puxa vida, que bom. E o 2?
-DOIS?!
-É. O dois.
-Eu prefiro não mexer
-Mas se precisar, cê vai saber?
-Não... vou precisar estudar...
-Ok, tá dispensado.
-mas mas mas
-Filho, isso aqui é BRASIL, e existem trocentos mídias kits que ainda não se atualizaram AND mais de 40 sites em flash feitos aqui dentro em AS2, e portar eles não é uma alternativa economicamente viável. Logo, se você não sabe, não é util pra gente, entendeu?


Não existe isso de "Conhecimento Inútil", pelo menos não quando eu sou o chefe da parada

-Você tem CNH?
-Sim, sim
-Há quanto tempo?
-4 anos
-Puxa! Deve dirigir bem hein?
-Hehehe
-Me diz uma outra coisa... se, digamos, a nossa faxineira tiver uma parada cárdio-respiratória, o que você vai fazer?
-Que? Como assim?
-Parada cárdio-respiratória. O coração dela pára e ela deixa de respirar, mas continua viva.
-Mas mas mas eu não sou médico!
-Han... me diz uma coisa, você prestou atenção naquelas suas aulas do CFC?
-Claro, senão eu não teria passado e tirado carta!
-Bom, acho que você é muito desatento. E as aulas de primeiro socorros que você teve durante o cfc?
-Ahn... eu esqueci delas...
-Mas dirige, né? Se uma dia algum parente seu for atropelado e por causa do choque ter isso, ele se fode, certo?
-...
-Tá dispensado.

É, eu sei, é uma lógica absurda, mas deu certo quando eu fui gerente de projetos, por que não haveria de funcionar agora? Lógica é lógica em qualquer lugar.

-Se eu mandar você pintar uma parede, o que você faz?
-Pinto, ué.
-Digamos que seu computador tenha morrido no meio de um trabalho seu. Você vai fazer o que?
-Pegar a backup e trabalhar a partir dela novamente.
-Você sabe que a entrevista é só pra eu saber se eu fui com a tua cara, né?
-hehehehhehehehhee
-Tá contratado. Vou falar com o chefão e depois acerto com você o dia que você vai começar.


Agora só tem mais 4 cargos pra preencher. E 90 pessoas pra entrevistar...

Guilherme não segue modelos traidiconais de entrevista. Nunca funcionam.

It sad but it's true

-Cacete, eu mando um email e essa vadia me responde de OUTRA coisa totalmente diferente. Puta que pariu, essa mina não consegue somar dois mais dois?
-Chefe, ela não precisa ser inteligente. Já é gostosa.

[UPDATE]
Pronto, o título tá arrumado.

Guilherme diz: "Se bunda grande desse poder, a África seria a dona do mundo"

Você não precisa ser estúpido para ser corajoso. Basta pagar R$2,000 em uma calça jeans, e que não vai durar nem 1 ano direito.
 

Guilherme não paga mais do que 100 dinheiros brasileiros numa calça. E ela ainda dura 3 anos!

Twittess no BBB 10

Então a tal moça lá, a dos scripts, foi convidada para participar do big brodá e os xexelentos da twittosfera (pq já venderam seus blogs e passaram a ver a internet com os olhos de "EUGANHOMEUGANHAPÃOAQUI", o que os fez largar a blogosfera) reclamaram que, só pelo fato de usar scripts, a moça recebeu mais visibilidade que o restante?

Ou será que reclamaram que era pelo fato de ela simplesmente não ficar fazendo social e puxando o saco dos outros, e AINDA ASSIM, ficou famosa?


Bem, isso é um enorme problema. Sério. Recentemente, fui colocado pra chefiar mais 3 pessoas e de quebra tenho uma verba para contratar alguns freelancers. Iríamos lançar uma campanha sobre o lançamento de um site de um dos clientes que estávamos trabalhando feito cachorros sem dono desde o final do ano passado até. Montei todo um marketing agressivo em cima da campanha e até cogitei o uso das tais mídias sociais para divulgar amplamente o site - e, de quebra, fazer o site gerar um self-marketing foda. E a verba pra isso era alta, muuuuito alta.

Daê eu me deparei com essa patotada toda. E, sinceramente, não gostei nem um pouco disso.

Todos, absolutamente todos (e sim, eu generalizo mesmo) que eu vi sobre o assunto ofenderam a menina o máximo que puderam. Xingaram, ofenderam e questionaram a capacidade de uma profissional do mesmo meio que o deles. Se os mais famosinhos fazem isso publicamente e escapam ilesos, que raio de profissionais são esses? Ao meu ver, e falo como líder de equipe, podem ser tudo, exceto "profissionais".

Porque, francamente, eu não vi uma crítica às atitudes profissionais da moça. Só vi críticas pessoais. Como se fosse crime usar scripts para anglariar seguidores e ficar famoso. Não é esse tipo de atitude que eu esperaria de algum profissional que trabalhasse comigo - e falo isso com conhecimento de causa, dado que já fui demitido de uma empresa justamente por ter essa atitude.

Vocês não são profissionais. São apenas um bando de sem formação que querem se dar bem em cima da panelinha de vocês, e qualquer um que utilize outros meios deve ser sumariamente eliminado. Cresçam, e depois conversamos.

E, ah propósito, sobre a tal campanha, eu cancelei a parte de mídias sociais. Sinceramente, eu não trabalho com crianças mimadas. Deixo isso para as pedagogas mesmo.

Guilherme se sente bem

Último teste de jumpbreak, prometo

E espero que dessa vez dê certo

Como tirar esse cecê maldito!

A versão extendida:

Você vai precisar de:
1) 1 Ventilador
2)Sabonete líqudo
3)Banheiro na empresa
4)Uma máquina que gere super aquecimento. Vale PC, Geladeira, notebook, celular xing ling, qq coisa
5)Muita cara de pau, especialmente se você trampa do lado da janela

Primeiramente eu gostaria de chamar você de porquinho por não tomar banho com frequencia. Segundo, vá no banheiro, LAVE ESSA CATINGA DE VOCÊ, que dá pra sentir daqui. Lavagem a seco mesmo, e te vire para descobrir como fazer isso - eu não to aqui pra ensinar o vigário ao padre, ok?

Lavou? cheira bem pra ter certeza que essa merda tá limpa. Tá? Beleza. Lave essa camiseta, camisa, whateva o que você usa.

É, você leu direito. LAVE MESMO, com o sabonete. Molhe, esfregue, molhe de novo, passe sabonete, molhe, blablabla.


Lembrando que isso deve ser feito APENAS NA ÁREA QUE O CHEIRO ESTÁ, ok?

Agora ligue a máquina e deixe ela aquecer. Bote a peça ali (ou seja, você vai ficar meio pelado. É melhor estar em forma...) e coloque o ventilador logo atrás, para poder secar mais rápido.

Agora vá no seu blog e poste tudo isso, e mostre as imagens do processo de secagem:

Pretice & Pobretagem, só aqui!!

 

Olha o tamanho dessa muzzarela, véio!



E a versão resumida?
Simples, use desodorante ou pelo menos, um talco

Guilherme está esperando essa merda secar logo

Tá, acho que entendi como é a bagaça do jumpbreak:


lê aqui!

Teste bunda teste teste teste teste



Com o jumpbreaker

Clique aqui para ler mais

O que porra é esse jumpbreak do blogger?

O sol da praia derreteu meu cérebro e me deixou lesado, não é possível.


Tou 20x mais distraído que o normal.

E minha fazenda no farmville (é, eu aderi a essas putarias de TANTO PRESENTE que vocês mandaram. Eu TINHA que aceitar, sabe?) tá no level 11, em uns 2 dias de jogo.



É, o sol realmente me deixou lesado ;)

Guilherme está preocupado com suas beringelas que nunca crescem