Como tirar o Brasil da miséria

Estava aqui eu, pensando com meus botões, quando percebi que a melhor maneira de tirar o país da lama é usar o que ele tem de mais "hype-escondida-irrelevante": blogueiros!

Veja bem, longe de mim ser uma pessoa invejosa e todo aquele mimimi sobre posts pagos. Por mim, podem pagar quanto quiserem, mandarem produtos de beleza pra casa e um cruzeiro com o mais novo celular KF Mozart, com wi-fi e cafeteira embutidos. Eu vou falar bem? Be sure, afinal de contas, terei feito um contrato para FALAR bem. Não iria deixar de honrar a minha palavra.

Mas isso não quer dizer que eu iria falar mal da marca por usar artíficio tão baixo como um... blogueiro!

By the way, por menos que o ego dos blogueiros diga o contrário, eles simplesmente não tem relevância fora dos meios em que convivem. Pegue o nosso cachorro-morto mor, o Brogui - praticamente um Tabet vendido, no melhor estilo judas mermo. Ele se defende que faz post pago, que precisa pagar as contas, etc, etc, etc, mimimi. Mas alguém fora da umbigosfera sabe quem é ele? Não.

Vai lá fazer o teste de campo, eu espero.












Viu o que eu disse? Ninguém realmente importante sabe quem é o puto. Se ele sumisse - e considerando o tipo de humor que faz - não faria falta nenhuma.

O que nos remete ao objetivo desse texto longo: exportação de blogueiros!

Veja bem, blogueiros são melhores que chineses. Chineses só sabem fazer iPods e produtos pirateados em geral. Blogueiros podem fazer qualquer coisa:

-Quer fazer uma média com seu chefe, mas acha nojento babar nos ovos dele? Dê um celular pra um blogueiro que ele vai te fazer ser promovido em menos de uma semana!

-Precisa de levar a cachorra pra passear, mas não tem tempo, por ter acordado atrasado? Pague um doritos para um blogueiro que ele não só vai levá-la para dar uma volta, como vai escrever a maravilhosa sensação que é ver um poodle toy demoníaco cagando na rua - e a incrível experiência que é recolher essa merda toda!

-Tem que ir no banco conversar com seu gerente, mas não tá afim de encarar o puto? Dê 100 pesos argentinos e um blogueiro não só irá conversar com o gerente, no melhor estilo "e aí, galerinha, vim aqui representar aquele cara super do bem", bem como irá dar uma descrição detalhada e prazerosa do nabo que o gerente bancário irá enfiar em sua bunda (a do blogueiro, não a sua)

Tudo isso e muito mais! Blogueiros até mesmo poderiam ser usados como uma segunda vida, SE fossem humanos. Álias, uma das melhores terapias do mundo é socar um blogueiro até sua raiva acabar. Não se preocupe com os direitos humanos, nem com os direitos dos animais - afinal, são apenas blogueiros! Depois você lhes dá uma balinha, que eles irão descrever a imensa maravilha que é tomar um catiripapo nas fuças, desde que a porrada venha da sua santa mão!

Você pode até mesmo MATAR um blogueiro que ele não vai morrer, graças ao seu imensurável ego! Servem perfeitamente como escudo em casos de guerras!

Como no Brasil temos MUITOS blogueiros, basta pegar um pequena parcela deles, pagar para outro blogueiro falar bem deles e exportar essas pragas para a China, Paraguay e Taiwan. Dessa forma, resolvemos vários problemas: desempregamos os chineses, que irão parar de trabalhar, se reproduzirão enormemente e poderão servir para coisa mais útil, sei lá, acabar com a fome em Ruanda; geramos divisas para o Brasil; acabamos com uma polemica conhecidamente inútil por essas terras; e de quebra, resolvemos o problema do excesso de gente na China (já que, como todos sabem, blogueiros não se reproduzem; brotam expontaneamente na terra!)