Uma das coisas que eu (como homem - e logo, um ser naturalmente prático, direto e, quase sempre, errado, mas da maneira mais lógica possível) não entendo é a fixação masculina por certas áreas do corpo.
Não me refiro à coxas, peitos, bundas, barrigas, bocas, pés ou narizes. Esses aí servem como objeto sexual, se você tiver criativade e perversão e devassidão o suficiente.
Nem a olhos. Todos os olhos femininos são lindos, do tipo que você olha e tem vontade de entrar - literalmente, ok? - no corpo da dona deles.
Falo da área mais suja, porca, imunda and com um péssimo gosto: orelha
(se alguém achou que era cu, se enganou. Cu você ainda mantém limpo, tomando laxante muitas horas antes e fazendo lavagem anal, acho. Mas orelha...)
Falo isto pq já falo por experiências próprias [e tb pq adoro espezinhar os outros. Esse texto é especialmente uma espezinhação de alguém que lê esse blog mas juuura de pé junto que não lê, o maldita hiprocrisia] e pouco louváveis na área.
Realiza a cena: você no cinema, assistindo a algum filme sangrento em que machos dilaceram machos [e a mulherada adora ver aqueles corpos pelados], e a garota praticamente pulando no seu colo de nojo de tanto sangue.
Então você faz o que todo macho que honre os bagos: começa a beijar a criatura.
Beija beija beija o clima esquenta e você resolve avançar um pouco. Um pouco só, pq se avançar muito você acaba trepando no cinema e isso é coisa pra adolescente pobre que acabou de desocbrir o que era sexo - adolescentes ricos trepam na casa dos pais.
Avançando, você chega à orelha. O bom senso manda que você deixe aquela área em paz, você não sabe o que vai encontrar pela frente, então não faça nada, seu idiota.
Mas a genética é mais forte e você mete a língua lá. Na borda, pra deixar um pouquinho excitada - embora qq um saiba que isso nunca, NUNCA funciona, na hora "h" não existe um filho da puta que pense nisso - e sente O GOSTO azedo proveniente da cera de ouvido acumulada do lado de FORA.
Não que eu não goste de coisas azedas, veja bem, sou um apreciador da comida em geral. Mas escatologia no sexo não, faça-me-o-favor, e eu tomei banho antes de vir pra cá, você como mulher deveria cuidar mais disso não? Enfins.
Homens tem pré disposição genética pra fazer merda, é impressionante. Quando eu tiver um filho, vou ensinar tudo o que aprendi pra ele. Vou dar minha edição do Kama Sutra, minhas revistas do Carlos Zéfiro, minhas playboys de páginas coladas, essas raridades que a gente acumula e se não tomar cuidado, a mãe joga fora. Vou ensinar para ele que garotas são altamente sensoriais, que elas dependem do que estiverem sentindo na hora, e que ele como macho deverá prover-lhe sensações das mais diversas.
Mas acima de tudo, vou ensinar o pirralho a não meter a língua em orelhas. E se eu souber que ele fez isso, vai passar um mês lambendo orelha de cachorro - dálmata, de preferência, que tem a orelha mais suja do mundo canino.
E no caso de eu ter uma filha? Ela vai aprender a manter as orelhas limpas, não quero minha menina sendo mal falada por uma higiene pessoal altamente duvidosa. Podem falar mal por ser puta, mas ela será uma puta limpinha!
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