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Dos tipos de mulheres

Postado por Guilherme Batista, em 29/03/2009

Antes que me acusem de machista, explico: homem tem mania de querer classificar tudo. É um status quo para ser macho; é uma coisa cromossômica latente ao gene Y, o mesmo que impulsiona a maioria dos homens a serem descobridores e cientistas natos.

Sim, cientistas. Tu já viu uma cientista LINDA de maravilhosa? Nem eu... a maioria delas são aquelas típicas nerds de cabelo escova de aço, óculos fundo de garrafa, peitos pequenos e ausência total de bunda. As que são lindas e gostosas partem pra Biologia mesmo e usam essa história de fauna marítima para serem surfistas bancadas pelo governo em Fernando de Noronha.

Mas divago. Estava eu, tranquilamente sentado na cama, de cuecas, pensando na vida enquanto tirava uma puta catota das minhas vias nasais* quando tive o insight de compartilhar com vocês, meus caros cães incultos e cabaços no mundo do mulherio, um dos maiores conhecimentos masculinos que suas cabeçolas ocas e nerds jamais teria (sem um google): os dois tipos de mulher


Ma como assim, caralho? Só dois tipos de mulher?
Sim, pequeno e inculto gafanhoto. Só existem dois tipos absolutos de mulher. Tento certeza de qual é o tipo de mulher ideal para você, tudo se torna mais simples e fácil - você vai com toda a certeza de que pode rolar que você consegue. Olha como eu sou legal, né?

Ok, mas que tipos são esses?
Ok:
1)Aquelas que você poderá comer:
Nessas incluem-se várias: sua vizinha, sua prima de 3º grau, sua secretária, sua chefe, aquela bonitinha que foi largada na balada, sua namorada, algumas minas com complexo de inferioridade, e em algumas regiões do país, até a sua filha (e a irmã dela!),

2)Aquelas que você nunca irá comer:
Aqui se incluem aquelas que você NUNCA vai conseguir, por várias razões externas fora do seu controle: Gilese Bundchen, Julia Paes, sua mãe, minha mãe, minhas irmãs, minhas sobrinhas, minha namorada, a namorada dos seus amigos (a menos que você seja um canalha filho da puta) e outras deusas afora (descarte as web celebrities).

Tá, explique melhor esses tipos, estou curioso!
Tá. No tipo 1 se encaixam (sem trocadilhos) aquelas mulheres com quem você tem alguma chance de fornicação. Seja por tempo de convivência, seja por ter investido na garota ou por você ter um Escorte 93, você simplesmente tem chance de comer a menina. Com algumas dessas você nem precisa fazer muito pra conseguir (como no caso de ter um Escorte 93), em outras você precisa de paciência e dedicação

No tipo 2 entram (e saem, entram e saem, entram e saem...) aquelas que, por ventura, tenham cruzado seu caminho, mas você NUNCA irá comer na sua vida - nem mesmo usando o mais pérfido dos truques masculinos, que é embedando a menina. São aquelas que são realmente deusas, e se você conseguir comer, irá conseguir a glória máxima (ou a surra extrema, no caso de ser minha namorada, irmãs, sobrinhas ou mãe) - entretanto, justamente por serem deusas, você, pobre ralé, jamais irá conseguir. Ah, você não é pobre ralé? Conta outra, xará, se você fosse rico e bem sucedido, a última coisa que estaria fazendo é ler um blog à meia noite de um domingo.

Ao menos seja sincero consigo mesmo, não? E sendo sincero consigo mesmo, caia matando nas garotas que você poderá ter algo. Assim, poupamos trabalhos para todo mundo: a sua chance de tomar um pé na bunda cai substancialmente, você pode sair da balada e ir direto pro motel com a garota e ganhar a fornicada do dia.

Legal né? :D

*vejam vocês o tipo de insight que eu tenho fazendo coisas nojentas.

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