Top top Frases que você NÃO deve ouvir numa mesa de operações

Tenho uns 22 e já passei por uma caralhada de mesas de operações. Nenhuma que fosse (muito) grave, do tipo retirada de algum item podrera ou qualquer coisa do tipo. Foi, meramente, por que eu praticamente vivi fodendo meu corpo em acidentes, por eu ser deveras hiperativo e por eu não aquietar o facho nunca. Ou seja, eu viva me fodendo mermo:

1)O senhor está com seu seguro de vida em dia, sr Guilherme?
-Ouvida durante a retirada de uma ferpa de madeira da minha córnea. Sim, tinha uma ferpa na minha córnea. Nem queira saber como ela entrou lá.

2)Cadê o manual da máquina de raio X? Ela tá desregulada, acho...
-VOCÊ ACHA, SEU IMBECIL? Eu to aqui recebendo uma dose massiça de raios x e TU ACHA ISSO? Se eu sair daqui com um braço extra no queixo eu vou usar ele para socar as tuas fuças! Ah propósito, essa frase foi ouvida quando um velhote acertou minha mão com uma bengala de mogno. É, pode fazer a piadinha da bengalada na mão, agora vá se foder.

3)Puxa, tava passando a linha na sua perna quando lembrei que a agulha não foi esterilizada...xD
-Não quero parecer racista, mas a enfermeira era negra aqui.E eu lá, deitadão, com minha tíbia em carne viva e essa anta me vem com "esqueci de limpar a agulha". Fiz uns dez testes de HIV pra ver se eu não tinha pego nada AIDS. Podia ter me transmitido, sei lá, hepatite C, mas AIDS não, nunca!

4)Calma, eu só vou arrancar um tecido seu, não vai doer
-Isso no mesmo dia em que eu ouço a frase 4

5)Ih, rapaz, ficou um puta rombo na tua cara!
-Ouvida aos 8 anos, após levar uma estiletada, para o meu terror. Nem queira saber como eu levei a estiletada, é uma longa história.

6)EEEENFERMEEEEEIRA, TRAZ A CUPUçA, SAIU GOSMINHA DAQUI!
-Aos 11, quando um cachorro me arremessou contra um caibro e derrubou um telhado nas minhas costas. Álias, a raça do cachorro era a Akita. Deve ser por isso que eu tenho raiva de japoneses e olhos puxados em geral.
Mas aí tudo bem, eu tenho raiva de qualquer coisa que respire mesmo. Ah, e o cachorro tava brincando comigo apenas.

7)Dona Sonia, acho que o seu filho subiu no telhado...
-Eu tinha tomado uma bola de basquete na testa & batido a cabeça no chão & acertado a cabeçola no chão & fui um pouco pisoteado por um pátio colegial inteiro na hora do interval.
Até a parte da cabeçola é tudo verdade (mentira!)

8)Você gosta de ler?
Clássica.

9)Por favor, vire de costas e abaixe as calças...
-Se ouvir isso aos seis quando na hora de tomar uma vacina de tétano já não é legal, imagine ouvir aos 12, quando sua mente já está devidamente pervertida e você viu seu primeiro filme porno um dia anterior.