Ontem de tarde, no celular:

-MEU, CE NUM TEM NOÇÃO, O CARA MORREU NA LINHA DO TREM, TO COM NOJO :(
-**aproveita e pega uns pedaços dele pra fazer churrasco** Você tá bem?

Acho que estamos em torno da 4ª, 5ª morte nos trilhos do metrô / trens da cptm, em menos de uma semana. Não achei informação disso em nenhum lugar, querem encobrir e mostrar que é seguro essa merda?

Seguro é meu pau dentro da camisinha comendo puta barata

Fica registrado. Lembrem-se crianças, fiquem atrás da faixa amarela, sempre. Bem atrás. E entrem correndo. Esses caras sempre caem quando o trem chega e todo mundo se acumula pra querer entrar, com medo de perder o lugar para sentar. Antes perder o lugar que perder a cabeça.

E se quer sentar, senta no meu pau, bando de cuzões.

Ainda acho que tem coisa errada ai, com tanta gente caindo nos trilhos do metro em horários de pico. Assassino serial, seita, excesso de dívidas... alguma coisa esse pessoal que morreu tem em comum.

ps: segundo um pessoal do metrô [isso não é falácia, ok? apenas não lembro o nome dos cidadões responsáveis por essa área], a maioria das mortes acontece por pressa dos outros. Reiteiro, fiquem bem afastados da faixa amarela.

PS2: sacanagem é isso: sua namorada ver um suicida agir, ligar pra você, e a noite, você mandar pra ela essa imagem

Aceita um pirulito?

Gee diz:
essa era parte onde vc dizia "não! que isso... imagina... vc é super legal!"
guilherme | faço códigos em troca de favores sexuais diz:
hehehee
guilherme | faço códigos em troca de favores sexuais diz:
eu não mimo [:)]
Gee diz:
credo! não quero mais me casar com vc!
guilherme | faço códigos em troca de favores sexuais diz:
aaaah
guilherme | faço códigos em troca de favores sexuais diz:
:~
guilherme | faço códigos em troca de favores sexuais diz:
mas eu sou legal
guilherme | faço códigos em troca de favores sexuais diz:
veja, eu programo em troca de sexo
guilherme | faço códigos em troca de favores sexuais diz:
os progrmadores típicos fazem programas em troca de comida :~
Gee diz:
mas... peraí... vc faz pão... quero casar sim! [:D]
Gee diz:
acho que confundi os guilhermes... huahuahauhhauhauhauahuahauhauahua
Gee diz:
putz, isso nunca tinha acontecido antes!
guilherme | faço códigos em troca de favores sexuais diz:
ahueahueah

O tipo de coisa que tenho que organizar:

O Cliente X é de urologia

Mantendo a parceria entre a Cliente X e a Empresa, estamos oferecendo 1(uma) vaga gratuita para o curso de pós-graduação lato-sensu em reprodução humana assistida

Uma vaga gratuita para dar uma de voyeur. Tá pra mim

Falta de consideração

Se tem uma coisa que me irrita, e muito, é a falta de consideração. Das pessoas com os outros, de comigo com os outros e principalmente dos outros comigo.

Realize o fato: você está morgando no seu serviço quando marca um encontro, com alguém querido, dali a umas duas horas. Quando vai sair, se prepara, dá aquele tapa na aparência de mendigo imundo que rodou sp inteira o dia inteiro.

Até dá uma lavada no suvaco, para evitar que a fedentina suodórica se espalhe por aí. E passa um bom perfume suave para disfarçar. Sai e vai lá ver a garota - afinal, é sua garota, certo?

Certo.

Meia hora depois, vc passa por um dos pontos que sabe que ela passará, vê um puta tumulto e liga avisando pra garota:

-Foge do metro que mais um doido se matou na linha que vc vai pegar.
-Ok, me espera no ponto de ônibus então.


Então você vai para o ponto de ônibus, quando algum filho da puta desgraçado lá de cima Murphy se manifesta e manda a chuva, de maneira rápida que vc se pergunta:
-Hein?

E corre pra comprar um guarda chuvas. Compra o maldito guarda chuva e corre pra um lugar protegido após constar que o guarda chuvas protege qualquer parte do seu corpo para cima da cintura.

Já são 20:20 e vc não come nada desde às 12:30

Pouco depois, a garota chega. Nem beijo de oi? ok, tá chovendo e precisamos correr pra facul. Vão indo, pegam o ônibus e na hora de dar um beijo, ela vira a cara.

Certo, seu hálito deve estar ruim pra cacete. Afinal, são OITO HORAS sem comer nada. Isso faz um tremendo estrago no sistema gástrico e geram gases desagradáveis.
Vão comer que provavelmente o mal de vocês é fome.

Chegando no lugar, após as brincadeiras habituais e etc, você pergunta o que ela quer, enquanto a moça, lerdinha do caixa, olha pra você com uma cara que expressa isso:
-Hã?!

Percebendo você que a moça do caixa é lenta e processa pouca informação, você logo decide que vai ter que fazer o pedido um-por-um-pra-desgraçada-entender.
-òh, pede X para mim
-Tá **vira pro caixa** eu quero um lanche tal, com fritas tal, bebida tal e um acompanhamento extra tal. E...
-VOCÊ ME ESQUECEU!
-Ficam R$17,90 senhor
-...E um lanche Y. E sim, eu te esqueci. Ah-ham, claro que esqueci :)
-ESQUECEU MESMO :(!

Você mentalmente faz as contas e tem certeza que faltam uma semana para a TPM.

O resto da noite você já sabe como será. Qualquer tentativa sua de comunicação será vista como a pior das palavras ditas. Qualquer demonstração sua de carinho será completamente ignorada, pq no telão da praça de alimentação tá passando uma reportagem interessantíssima do Jornal Nacional.

Você se irrita e sai andando. E desiste definitivamente de qualquer coisa.
Afinal de contas, o que você fez de errado? Nada, aparentemente. A frescura alheia mesmo que estourou a sua paciência.

Manda tudo à merda. E vai dormir

Odra diz:
agora de volta ao inferno
Guilherme Batista diz:
ah não
Odra diz:
:(
Guilherme Batista diz:
po, pensa comigo
Odra diz:
sabe de algum lugar que necessite de designer?
Guilherme Batista diz:
no inferno eu não tenho fodas regulares com a mesma garota
Guilherme Batista diz:
... tudo bem que tenho fodas irregulares com garotas diferentes...
Odra diz:
eu nao tenho foda a anos
Guilherme Batista diz:
mas foder irregularmente por aí não é a mesma coisa que foder com a mesma garota. Tipo, vc sabe aonde tá se metendo, literalmente
Odra diz:
hauhaua
Odra diz:
eu ano tneho isso
Odra diz:
nenhum dos 2
Odra diz:
da na mesma

Odra diz:
vai
Odra diz:
fala
Odra diz:
o q eu quero ouvir
Odra diz:
por favor
Odra diz:
faça meu dia começar bem
Guilherme Batista diz:
ok
Guilherme Batista diz:
SEU MONSTRO IMUNDO FILHO DE UMA BUCETA EMBOLORADA FÉTIDA FOSFORESCENTE!
Odra diz:
valeu
Odra diz:
agora to contente
Odra diz:
:D
Guilherme Batista diz:
tamos aê para isso o/

Acabei de achar um dos blog antigos que tinha, pouco antes de entrar na dm9 - e terminar um namorico furreca de 6 anos.

Foi furreca pq terminou de um jeito absurdamente idiota. Quer dizer, eu e ela não tínhamos mais nada a ver, exceto pela amizade - e éramos abutres comendo carne podre, carne essa chamada "Relacionamento"

[imagine passar o período mais turbulento da sua vida - a adolescência - do lado de uma pessoa, e depois terminar]

Me lembro até hoje de como terminei com ela:

-Você é podre. Eu sou podre, todos nós somos. Viramos abutres teimosos, insistindo numa coisa que só nos é confortável pq o sabor é conhecido.
Chega, mulher. Agora é cada um por si, e trate de ficar longe da minha vida. Dane-se você, sua família, que tudo apodreça no inferno.

**PAUSA DRAMÁTICA**

É, eu era ignorante na época.

Hoje em dia, alguém me melhorou. Mostrou um caminho melhor e deu a opção de seguir por ele ou não. Se melhorei, e admito que melhorei, foi por causa dela.

[embora afirmem que não mudei porra nenhuma]

Ari, valeu :)

saudades dóem

Guilherme: desceu tudo aqui, amiga
Paula: desceu td?
Guilherme: desceu
foi feio o negócio aqui, sujou até a barra da calça
Paula: hahhaha
Guilherme: cê num tem noção da sujeira que ficou aqui xD
Paula: porcão do cassete hein? nunca fiz isso
Guilherme: não posso fazer nada
essas coisas vem quando elas querem
eu não tenho controle sobre o que está dentro de mim, ok?
Paula: ah tem sim!
Guilherme: não tenho
elas vem com cólica :~
dói
Paula: afffff
Guilherme: e quando dói eu perco o controle de tudo

Hipocrisia

Primeiro eu zouo quem toma sucos [de clorofila].

Depois passo na lanchonete do trampo e peço um sucão de laranja + mamão + morango + leite condensado

Hipócrita, hipócrita.

Screenshot dos sites linkados.

Enfiem essa merda no rabo. Pqp, troço irritante

Alguém em sã consiência iria num UROLOGISTA chamado "PEDRO CORTADO"?

Hoje, nos EUA da Améria [o erro é proposital] é dia de São Valentino. Dia de presentear quem nós gostamos ou quem amamos. E Você, meu caro, lembrou disso? Duvido.

Duvido muito, pq até mesmo o mais atento dos meus amigos - um jornalista aê, cês não conhecem - só foi tocar na porra do assunto umas quatro da tarde


VOCÊ ESQUECEU DA DATA, SEU ANIMAL!

Não se sinta envergonhado. Se eu abrisse um tópico na blogueiros dizendo que hj seria um dia especial, metade deles iriam no google procurar antes.
Então, erga a cabeça, infle o peito e grite a plenos pulmões: FÓDEU!


Sua vizinhança vai te estranhar se vc fizer isso pela manhã.

Conhecendo o povo do jeito que conheço, só uma meia dúzia vai ter lembrado de fazer qualquer coisa. Então, vamos lá te dar as dicas básicas pra consertar a cagada de não ter ligado pra sua garota ainda e desejado "Happy Valentine's Day"

Por que? Vá por mim, mulheres são tão esquisitas que SEMPRE notam isso.

1)Dê flores

Mulheres em geral gostam de flores. Podem falar que é brega, que é chato, que era coisa que teu avô fazia e sempre saía uma abelha daquela merda, mas eu nunca ouvi falar de uma dama sequer, QUALQUER UMA, que não gostasse de receber flores.

Dar flores com presente então é quase que certeza de comprar sua garota - mas deixe essa técnica de lado, quem usa ela geralmente não tem outro recurso à mão.

Brega mesmo é dar flores + bombom.

2)Leve ela para o motel. E de uma noite de pica grossa non stop sem intervalos comerciais.
Lembre-se de fazer ela gozar bastante antes de você.
Se ela não acordar feliz do seu lado, amiguinho, melhor você voltar pra escolinha de fodelança

3)Passeie um pouco com ela
Dado que estamos numa quinta feira, e a maioria dos seres humanos normais precisam ir trampar amanhã, levar a garota para um motel é uma atitude, digamos... insana.
VOCÊ precisa acordar cedo amanhã, sacou?

4)Tda.

teste

Teste teste bunda teste teste bunda bunda teste

se vc está lendo essa merda toda, um trabalho de duas horas foi bem feito. Parabéns para mim.

Em tempo: a search do google perdeu a propaganda dela? (a)

eeee aconteceu de novo, camaradinhas, estou sem dinheiro devido à família reclamar:

"vc não paga nada aqui em casa"

legal. Quando olharem pro carne do IPTU, ele estará pago por obra do divino espírito santo. Pro IPVA and seguro de um carro não é meu, foi a fossa graça Oxalá quem fez o milagre do pagamento. Conta de água, luz, telefone e internet? Elas NUNCA existiram pra gente nos últimos três meses.

Hoje o calaboca foi a transferência de um valor bem alto para uma conta com um valor mais alto ainda.

Cansa, às vezes. Em qualquer lugar é assim: vc dá a bunda, chupa e reconhecem? Não. Nem pra avisarem que vão gozar, pelo menos, pra vc tirar fora. Ou fechar a garganta pra cuspir.

Juro, um pouco de reconhecimento, um pouquinho assim óh, nessa maldita casa dessa maldita família, não iam me fazer mal algum. Não precisam ajudar em nada, que eu ganho bem, só reconhecer meu valor mesmo. Quer dizer, eu tenho minha vida caralho, e por não puxar o saco de vocês, sou obrigado a viver num inferno que deveria ser chamado de lar?

Melhor não. Pois bem. To procurando apê. E aceito sugestões, obrigado.
Vale qualquer coisa, desde que esteja abaixo de 500 paus e tenha uma aparência limpa ;)

grato pela compreensão, paciência e coisas similares

Impressionante como a voz da minha chefa consegue embaralhar minha mente.

Puta coisinha irritante dos infernos.

Tá vendo essa barrazinha aê do lado?

Então, agora tem busca do google dentro do meu "site"

Sejam felizes, eu sei que vocês adoram chegar aqui via google o/

Tá precisando sair pra balada "cultural", mas não tem a menor idéia de onde ir?
Clica aqui óh

se ainda tivesse na tpm, mas como não tá, só posso achar que é ciúmes.

E inveja

Só o ciúmes leva um ser humano a gritar às 9:30h da noite. Do nada.

Se eu ajudo, reclama que não pediu minha ajuda, blablabla, vá se foder seu pirralho mimado, não, vc não vai subir na vida e calaboca, sua opinião é irrelevante, não te perguntei nada.
Se não ajudo, reclama que sou um vagabundo, que não faço nada, vá procurar o que fazer e não quero saber se vc teve tempo ou não.

Dá pra se decidir, cacete?

Eu vi os peitos de uma ruiva.

E minha namorada tava junto. Tmbém não levei um tabefe na cara, como deveria ter levado se ela fosse capaz de ler minha mente.

E juro que comentaria alguma coisa a respeito dos mamilos da ruiva em questão, mas a sogra tava nas duas cadeiras mais próximas à esquerda. Então era melhor manter o bico fechado

Assisti a peça "Vestido de Noiva", no Itaú Cultural, nesse fim de semana, pelo grupo Satyros. Confesso que gostei, passaram bem a sensação de "sonho" proposta pelo livro.
E também pq Nelson Rodrigues é um autor foda++

Assistam quando puderem. Se não pela peça [que fala dos acontecimentos vividos na mente de uma mulher à beira da morte], ao menos por que uma das protagonistas mostra os peitos\o/

eu vou ouvir "vai atrás da ruiva que mostra os peitos, vai" em breve...

cansei

Stuffs

Tá afim de fazer exercícios? Ficar bonitão pras muié e melhorar sua qualidade de vida & humor & melhorias no sexo? E tem vergonha de ir levar esse barrigão de chopp pra academia?

Sem problemas, tio _g leva a academia até você:
bem aqui óh

---

Orientais são mestres em agricultura:
Bem aqui

---

Modele a face:
Essa porra é em flash, pode ser pesada na sua máquina

o véio foi fazer hora extra

aposto dez pila que a matriarca da família ganhou chifres

Um copo de água e um boquetinho não se negam a ninguém, minha filha

-Tio, posso brincar?
-Pode. Só não estraga a vaquinha
-E o carrinho?
-O carrinho pode. Mas a vaquinha não, pelamor.

Eu tenho um apego excessivo com certas coisas.

-O que você tá fazendo acordado,a essa hora, com esse banco de imagens aberto?
-Procurando umas fotos de nu artístico
-Ah sua bicha
-...
-Viadinho! LOL!
-Prefere que eu pegue as fotos da SUA mulher pelada?
-...não temos, há
-Nada que não possa ser arruumado. Cadê as fotos da família?

Momento diarinho sem noção: a maioria trepa e sente sono.

Eu trepo e fico com fome.



Não caralho, não trepei hoje.
Ainda.

Nada melhor que olhar toda sua coleção de música para descobrir sucessos que embalaram os melhores anos da sua vida.

e eu to parecendo um velho de 90 anos.

É a fome

Um dia me ensinaram a apreciar rosas:

Receita da noite perfeita

Tá sem grana, xará? Não tem dinheiro pra balada?

Tio _g te dá a solução:

1)Velas
2)Vinho
3)Fuck Music
4)Óleo de Massagem

Não vou ensinar padre nosso à vigário, então trate de botar essa cabecinha [a de cima, caralho] para funcionar e trate de fazer a noite inesquecível.

PS: lembre-se de fazer isso sem motivo especial. Senão você passa a impressão que só faz as melhores coisas no namoro depois de merda ter acontecido.

PS2: se você não sabe que fuck musics escolher, comece a ouvir alpha fm. Ou jazz. É uma dica genérica, mas funciona