Virgens tristes são os seres humanos mais insuportáveis da face da terra.
São aqueles que você diz: "Bom dia!" e eles perguntam, er... tristemente, o que o dia teve de bom.
E olha que ainda são 8:00 am.
Não se divertem. Se muito, dão meia dúzia de risadas cuja fonte de alegria é o palhaço do grupo. Se você jogar um emo e um virgem triste num parque de diversões, o emo pode até chorar ao descer a montanha russa, mas pelo menos ele se divertiu. O virgem triste vai perguntar qual é a graça naquilo tudo.
Quando não dá pra trás logo depois de ter chegado a vez dele (e ter enfrentado uma fila de 1548781 horas)
Virgens tristes não são necessariamente virgens, mas agem como um. Esqueceram de crescer com o passar dos anos. E ficam remoendo coisas passadas para ficar com desculpa de estarem trites:
-Ai, ela me chutou 198875248788 anos atrás
-Caralho, AINDA tá nessa?
Ou:
-Poderia devolver meu outro msn?
-Eu não roubei ele há uns quatro anos atrás??
Quiçá isso:
-Olha, eu sinto tanto a sua falta, queria que a gente voltasse e...
-F.d.p a gente não se vê a meses porra!
Virgens tristes tem o enorme problema de NUNCA saírem da adolescência.
Principalmente daquela fase em que o jovem fica muito triste com as amarguras do mundo (é sempre a fase que antecede o período de revoltas). Param e ficam nisso.
Os emos pelo menos saem dessa e viram góticos, mas isso não vem ao caso.
Muitos virgens tristes são nerds também, o que explica a ploriferação de tantos idiotas de óculos pelo estado, principalmente em São Paulo. Sobre nerds, assunto esse fascinante, esses seres que merecem a zoeira que lhes dão, abordarei no próximo estudo.
Onde encontrar
Em todo lugar. Mas geralmente, em áreas escuras. Se tiver um computador na região, ou no quarto da criatura, é lá que vc vai encontrar um desses.
Dizem que dá muito em áreas de incentivo à poesia, como no meio do mato (esses interiores da vida como Embu das Artes, São José dos Campos, Itapecerica da Serra e por aí vai...), no Ibirapuera e no litoral. Há relatos de virgens tristes que conseguiram chegar aos EUA e Londres, mas ninguém confirma tais coisas.
É fácil achar um virgem triste no ambiente empresarial. Chega na pessoa mais rabugenta e reclamona do local, e é quase certo que ela é a virgem triste num raio de 15km³.
Aparência
Podem parecer um ser humano normal, mas como já foi dito, por muitos serem nerds, se vestem como um. Portanto, pode ir colocando na lista coisas como camisetas com estampa de videogames ou bandas de rock (principalmente do Pearl Jam e do Iron Maiden). Alguns adoram ouvir rock (ê, redundância), então usam roupa preta e coturno com jeans. Surrado, ainda por cima, não prestam nem pra usar uma maldita roupa decente.
Os homens adoram ter uma grande cabeleira, de preferência ao modo dos metaleiros. Já as mulheres, uma aparência do modo mais apagado possível, se puder usar sombra nos olhos elas praticamente gozam (paradoxo de G. Como um virgem consegue gozar, eu não sei)
O que fazer
Dar aos leões seria uma boa idéia, mas leão não come carne de humanos. Nem tigres.
E não me venha com aquele vídeo no youtube que eu conheço a história daquela porra ¬¬'
Portanto, a segunda solução mais lógica seria dar amparo e ouvir tais criaturas, mas vai por mim, eu tenho uma paciência de jó pra ouvir seres humanos e nem eu aguento 10 minutos perto de um.
Isso se você considerar eles como seres humanos.
A terceira é a mais adorada, com certeza. Pega o homem virgem triste e joga na balada. Entope de cerveja. E põe do lado da mina mais puta do local.
Se ele não terminar a noite com ela, ou quer virar padre, ou é realmente virgem, ou tem sérias dúvidas sobre a horientação sexual que recebeu.
No caso das mulheres, dá um objeto roliço de formato sugestivo e ensina a usar no buraco correto e...
porra, eu to falando de batom, ô seu pervertido. É pra deixar ela mais bonita e quem sabe, ganhar logo um cara que tenha
Palavras finais
Lendo esse artigo você pode até se achar um virgem triste, mas relaxe. Há momentos em que todos ficamos meio
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