Post cheio de links da horinha

Mais um site cheio de imagens bacanas e artigos interessantes.

Taí um exemplo de design que eu copiaria na caradura na hora de fazer um porta :D
link

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Quer ver o que dá pra fazer com Computação Gráfica?
Tá.

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Dicas para se dar bem no mercado de trabalho. Em inglês, que é a única língua decente para achar documentação variada.

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Tipografia é um troço difícil para caralho de se mexer, certo? Ainda mais quando é uma tipografia animada e com conteúdo

Guilherme adora chafurar links

Skinning de capas de laptop!

Skinning é o nome da técnica que se dá para a personalização da aparência de qualquer objeto que você tenha, com um objetivo artístico em geral. Digamos, rabiscar uns desenhos primitivos na sua garrafinha de água, ou ainda, colar adesivos em laptops para deixar eles com menos cara de "mamãe estou indo para uma reunião de executivos"

Não sei aonde foi que eu vi essas porras, mas que eu vi, eu vi:









Lindos, não?


PS: um dos únicos posts que não tem palavrão nesse blog. Mas que porra!
PS2:... oooooops :D

Guilherme já fez skinning de note, mas ficou uma merda

Qual seria o conselho de vida para seu filho?

Nunca tive um pai muito presente - ele sempre foi um alcoólatra, batia nos filhos, ameaçava a esposa e blablabla, vocês conhecem toda a história - e nos raros momentos em que ele esteve lúcido (ou presente), o conselho dele era sempre algo assim:

"-Foda, meu filho, mas foda muito, sua vida vai ser melhor com isso."

Ok, eu só tinha 5 anos a primeira vez que ele me falou. De qualquer forma, hoje em dia estamos teoricamente bem: ele trampa de fins de semana, eu fico com a namorada.




Entretanto, quando eu tiver um filho (perceba a ausência de um "se". Eu "vou" ter um filho sim, mas mais pra frente), vou encaminhar ele pelo caminho do que é certo, com os seguintes conselhos:

"-Fecha essa boca senão te jogo na parede, ô desgraça!"
"-Filho, na vida, você vai ter duas escolhas: a festa regada a álcool e sua mulher careta. E lembre-se de escolher a primeira opção nesse caso"
"-Se estiver sob pressão, pare tudo, vá cantar, tocar punheta ou beba. Não vai te ajudar em nada, mas você vai se sentir melhor"
"-Filho, bota tua melhor roupa e passa um desodorante de cinco real, HOJE TU VAI PRO PUTEIRO, MULEEEEEEKE!"
"-Tão te incomodando na escola? Tá, leva meu machado. Aquele grande, de duas asas"
"-Comer, beber, trepar e dormir. O resto não vale um níquel"

_g gostaria de abraçar o próprio pai, mas só amanhã

A problemática do funk

Eu não tenho o menor problema com o funk como le gusta em si. Aos meus olhos, cabeça e ouvidos, é apenas mais um meio de deixar uma garota excitada na hora da trepação - fato este comprovado por mim há algum tempo atrás (acredite, funk dá um gingado pra garota que você cai de pau duro. Literalmente).

O problema do funk não é a filosofia do gozo que eles prezam, muito menos o ritmo de "baixo calão". Primeiro, porque a cultura do gozo é algo que já existia desde a época do Kama Sutra - quem já leu o Kama Sutra sabe que é uma filosofia de vida, não um guia de posições eróticas para contorcionistas entusiastas. E façam-me o favor, vocês vivem para fazer sexo, então me poupem da hipocrisia de que a carga sexual do funk é chocante, porque ela o é apenas nos cabeças fechadas desse mundão de meu deus.


O problema do funk são as pessoas.

Veja bem, nem me refiro ao baile em si. Show de rock pode ter tanta putaria quanto um baile funk, e geralmente aqueles solos intermináveis de guitarras conseguem ser piores do que ouvir um "A BUCETA É MINHA E EU DOU PRA QUEM EU QUISER". Aqueles solos que de tão agudos desligam o seu cérebro, e quando ele é terminado, todo mundo comemora.

Eu me refiro às PESSOAS mesmo. Funkeiro é uma desgraça, conseguem ser piores que os metaleiros. Alguns superam até o pessoal do hiphop vida loka pirituba atitude humildade mano. Especialmente quando resolvem colocar o som deles numa altura incrivelmente alta para o carro que eles usam - geralmente um Vectra ou coisa pior, como um Golf 96. Tudo isso em pleno domingo, em que você está em casa, sozinho, ouvindo música com fones de ouvido num tom mais baixo.

E ainda acham que você deve ouvir isso de bom grado com um sorriso no rosto e uma ginga na cintura.


Por isso eu sou a favor de jogarem napalm nas favelas. Ou melhor ainda, usar funkeiro como bomba de nitroglicerina no senado. Faz assim: pega meia dúzia de funkeiros, amarra-se dois ou três potes cheios de nitro, coloca-se na frente do senado e bota uma Kátia Boladona ali. Aproveita-se o calor e faz-se um churrasquinho.

Afinal, churrasco é algo melhor que funk.

Guilherme costuma dar um tapa na bunda da garota e dizer "VAI POTRANCA!"

Top dez frases mais hilariantes para quem tá de fora do assunto

"-Amor, você é excelente / bom / ótimo / qualquer elogio arrasa ego no sexo oral"
A melhor frase ever ouvida por todos os homens. E é aquela em que deveríamos menos acreditar.


"-Juro que nunca fiz isso com ninguém, você é o primeiro, nossa, que maravilha que foi!"
O cara vai pro motel com a mulher de outro cara e acha que ela nunca nem chupou o "oficial". Me poupe, cidadão!


"-Feche os olhos, não vai doer nada..."
Típica frase de ser ouvida pelas mulheres antes de elas liberarem o brioco. Algumas reclamam que nunca mais liberaram o backdoor depois disso.


"-Nossa, seu pau é o maior do mundo!"
**AEHUHAEUHEUAHEUAHEUAHEUAHEUHAEUAHEUAHEUAHEUAHEUHEUAHEUAEHUAHEUAEHA**


"-Eu SEI quando a mina goza, ok?"
**AHEUAHEUHAEUAHEUHAEUHEUAHEUHAEUHAEUHAEUHAEUHEUHAEUHAUEHAUEHAUEHUAEHUAHEUAHEUHAEUAHEW**


"-Ela só se masturba pensando em mim!"
**Começa a rolar no chão de tanto rir**


"-Isso nunca aconteceu comigo antes:("
Acredite, isso é mentira, e é sempre ouvida após uma broxada - tanto masculina quanto feminina. Nego broxa até na masturbação e vem me dizer que nunca, claro, nuuuunca que iria acontecer. Ah-hã.

"-Pode deixar que eu guardo segredo..."
No dia seguinte teu celular é quase congestionado de tanta ligação dos seus familiares do interior te perguntando "Sério que ele fez ISSO?"
Sad, but it true.

"-Claro que ela pegou outra na minha frente para me satisfazer!"
Claro, e eu me chamo Santa Claus. A mina nunca iria ficar com outra em hipótese alguma, qué isso, ela só quer te agradar.
Fio, a menos que você esteja pegando uma japonesa, duvido que ela pegaria a mina para te agradar. Ela pegaria outra para se agradar. Lide com isso, sua bichona morfética.

"- Não existe porno na minha vida"
Isso vale pros dois. A mina vier me falar que não curte porno, depois do advento da internet, é pq ou ela tá fingindo, ou é crente - e ambos os casos, é pura falta de pica. Quer saber como porno pode ser bom? Vai pra um motel, bota um porno padrão na TV e fode com ela.

Você pode chamar a mina de vaca leiteira no dia seguinte por minha conta.

Guilherme ainda morre de rir com a frase "Eu SEI quando a mina goza, ok?"