Dos tipos de mulheres

Antes que me acusem de machista, explico: homem tem mania de querer classificar tudo. É um status quo para ser macho; é uma coisa cromossômica latente ao gene Y, o mesmo que impulsiona a maioria dos homens a serem descobridores e cientistas natos.

Sim, cientistas. Tu já viu uma cientista LINDA de maravilhosa? Nem eu... a maioria delas são aquelas típicas nerds de cabelo escova de aço, óculos fundo de garrafa, peitos pequenos e ausência total de bunda. As que são lindas e gostosas partem pra Biologia mesmo e usam essa história de fauna marítima para serem surfistas bancadas pelo governo em Fernando de Noronha.

Mas divago. Estava eu, tranquilamente sentado na cama, de cuecas, pensando na vida enquanto tirava uma puta catota das minhas vias nasais* quando tive o insight de compartilhar com vocês, meus caros cães incultos e cabaços no mundo do mulherio, um dos maiores conhecimentos masculinos que suas cabeçolas ocas e nerds jamais teria (sem um google): os dois tipos de mulher


Ma como assim, caralho? Só dois tipos de mulher?
Sim, pequeno e inculto gafanhoto. Só existem dois tipos absolutos de mulher. Tento certeza de qual é o tipo de mulher ideal para você, tudo se torna mais simples e fácil - você vai com toda a certeza de que pode rolar que você consegue. Olha como eu sou legal, né?

Ok, mas que tipos são esses?
Ok:
1)Aquelas que você poderá comer:
Nessas incluem-se várias: sua vizinha, sua prima de 3º grau, sua secretária, sua chefe, aquela bonitinha que foi largada na balada, sua namorada, algumas minas com complexo de inferioridade, e em algumas regiões do país, até a sua filha (e a irmã dela!),

2)Aquelas que você nunca irá comer:
Aqui se incluem aquelas que você NUNCA vai conseguir, por várias razões externas fora do seu controle: Gilese Bundchen, Julia Paes, sua mãe, minha mãe, minhas irmãs, minhas sobrinhas, minha namorada, a namorada dos seus amigos (a menos que você seja um canalha filho da puta) e outras deusas afora (descarte as web celebrities).

Tá, explique melhor esses tipos, estou curioso!
Tá. No tipo 1 se encaixam (sem trocadilhos) aquelas mulheres com quem você tem alguma chance de fornicação. Seja por tempo de convivência, seja por ter investido na garota ou por você ter um Escorte 93, você simplesmente tem chance de comer a menina. Com algumas dessas você nem precisa fazer muito pra conseguir (como no caso de ter um Escorte 93), em outras você precisa de paciência e dedicação

No tipo 2 entram (e saem, entram e saem, entram e saem...) aquelas que, por ventura, tenham cruzado seu caminho, mas você NUNCA irá comer na sua vida - nem mesmo usando o mais pérfido dos truques masculinos, que é embedando a menina. São aquelas que são realmente deusas, e se você conseguir comer, irá conseguir a glória máxima (ou a surra extrema, no caso de ser minha namorada, irmãs, sobrinhas ou mãe) - entretanto, justamente por serem deusas, você, pobre ralé, jamais irá conseguir. Ah, você não é pobre ralé? Conta outra, xará, se você fosse rico e bem sucedido, a última coisa que estaria fazendo é ler um blog à meia noite de um domingo.

Ao menos seja sincero consigo mesmo, não? E sendo sincero consigo mesmo, caia matando nas garotas que você poderá ter algo. Assim, poupamos trabalhos para todo mundo: a sua chance de tomar um pé na bunda cai substancialmente, você pode sair da balada e ir direto pro motel com a garota e ganhar a fornicada do dia.

Legal né? :D

*vejam vocês o tipo de insight que eu tenho fazendo coisas nojentas.

baixou a bicha designer em mim, depois de umas três hora dormindo no chão da sala

É, eu durmo em qualquer canto, caralha.

Pois então. Eu sempre achei aquela cloud tag uma coisa assim, como posso dizer... viada pra caralho, bicha, idiota e besta.

Não sabe o que é cloud tag? Puta que pariu, o preguiça de usar o google...
clica aqui para saber mais e aqui para ver um exemplo.

É uma velha técnica de design adaptada pro mundo web, muito em voga devido à putaria da web 2.0 [e eu digo que em breve lançaram o termo web 5.0, só para dizer que saí na frente].

Então, depois dessa enrolação toda, mesmo comigo odiando o sistema de cloud tag, achando aquilo uma putaria absurdamente desnecessária e completamente inútil pro usuário, em termos de navegação [porra, interessa pra alguém leigo saber quantos cliques / páginas existem dentro de determinada tag? Não, interessa só pra quem faz a manutenção da página], depois de tudo isso, e após durmir gostosamente no chão da sala [tipo cachorro], eu resolvi colocar o tal sistema aqui.

[quanta enrolação pra dizer uma coisa só, caralho]

Mas diferente da maioria das pessoas, o sistema vai ser o index do blog.
Objetivo? Nenhum, só foder com a vida e a paciência de quem acessa esse blog :D

Virgens tristes

Quem são
Virgens tristes são os seres humanos mais insuportáveis da face da terra.
São aqueles que você diz: "Bom dia!" e eles perguntam, er... tristemente, o que o dia teve de bom.
E olha que ainda são 8:00 am.

Não se divertem. Se muito, dão meia dúzia de risadas cuja fonte de alegria é o palhaço do grupo. Se você jogar um emo e um virgem triste num parque de diversões, o emo pode até chorar ao descer a montanha russa, mas pelo menos ele se divertiu. O virgem triste vai perguntar qual é a graça naquilo tudo.
Quando não dá pra trás logo depois de ter chegado a vez dele (e ter enfrentado uma fila de 1548781 horas)

Virgens tristes não são necessariamente virgens, mas agem como um. Esqueceram de crescer com o passar dos anos. E ficam remoendo coisas passadas para ficar com desculpa de estarem trites:
-Ai, ela me chutou 198875248788 anos atrás
-Caralho, AINDA tá nessa?

Ou:

-Poderia devolver meu outro msn?
-Eu não roubei ele há uns quatro anos atrás??

Quiçá isso:
-Olha, eu sinto tanto a sua falta, queria que a gente voltasse e...
-F.d.p a gente não se vê a meses porra!

Virgens tristes tem o enorme problema de NUNCA saírem da adolescência.
Principalmente daquela fase em que o jovem fica muito triste com as amarguras do mundo (é sempre a fase que antecede o período de revoltas). Param e ficam nisso.
Os emos pelo menos saem dessa e viram góticos, mas isso não vem ao caso.

Muitos virgens tristes são nerds também, o que explica a ploriferação de tantos idiotas de óculos pelo estado, principalmente em São Paulo. Sobre nerds, assunto esse fascinante, esses seres que merecem a zoeira que lhes dão, abordarei no próximo estudo.

Onde encontrar
Em todo lugar. Mas geralmente, em áreas escuras. Se tiver um computador na região, ou no quarto da criatura, é lá que vc vai encontrar um desses.
Dizem que dá muito em áreas de incentivo à poesia, como no meio do mato (esses interiores da vida como Embu das Artes, São José dos Campos, Itapecerica da Serra e por aí vai...), no Ibirapuera e no litoral. Há relatos de virgens tristes que conseguiram chegar aos EUA e Londres, mas ninguém confirma tais coisas.

É fácil achar um virgem triste no ambiente empresarial. Chega na pessoa mais rabugenta e reclamona do local, e é quase certo que ela é a virgem triste num raio de 15km³.

Aparência
Podem parecer um ser humano normal, mas como já foi dito, por muitos serem nerds, se vestem como um. Portanto, pode ir colocando na lista coisas como camisetas com estampa de videogames ou bandas de rock (principalmente do Pearl Jam e do Iron Maiden). Alguns adoram ouvir rock (ê, redundância), então usam roupa preta e coturno com jeans. Surrado, ainda por cima, não prestam nem pra usar uma maldita roupa decente.

Os homens adoram ter uma grande cabeleira, de preferência ao modo dos metaleiros. Já as mulheres, uma aparência do modo mais apagado possível, se puder usar sombra nos olhos elas praticamente gozam (paradoxo de G. Como um virgem consegue gozar, eu não sei)

O que fazer
Dar aos leões seria uma boa idéia, mas leão não come carne de humanos. Nem tigres.
E não me venha com aquele vídeo no youtube que eu conheço a história daquela porra ¬¬'
Portanto, a segunda solução mais lógica seria dar amparo e ouvir tais criaturas, mas vai por mim, eu tenho uma paciência de jó pra ouvir seres humanos e nem eu aguento 10 minutos perto de um.
Isso se você considerar eles como seres humanos.
A terceira é a mais adorada, com certeza. Pega o homem virgem triste e joga na balada. Entope de cerveja. E põe do lado da mina mais puta do local.
Se ele não terminar a noite com ela, ou quer virar padre, ou é realmente virgem, ou tem sérias dúvidas sobre a horientação sexual que recebeu.
No caso das mulheres, dá um objeto roliço de formato sugestivo e ensina a usar no buraco correto e...
porra, eu to falando de batom, ô seu pervertido. É pra deixar ela mais bonita e quem sabe, ganhar logo um cara que tenha a coragem o sentimento de comer ela. Aí DE QUALQUER JEITO ela deixa de ser virgem.

Palavras finais
Lendo esse artigo você pode até se achar um virgem triste, mas relaxe. Há momentos em que todos ficamos meio emo bichas frescas viadinhos mesmo fragilizados como uma boneca de porcelana, sua biba bolados. Relaxe, é normal isso. Mas já reclamar bem longe de mim que meu ombro não é muro das lamentações seu boiolinha