Redação publicitária é a melhor filhadaputice já inventada

leia atentamente:

"Utilizando de mídias sociais, boca a boca e muita divulgação própria, eu consegui fazer um de meus blogs ter 3x mais visitas que o normal em apenas UM DIA!"

Puta entusiasmo, né?

Taí o print que não me deixa mentir:

Ninguém pode dizer que eu menti, já que contei a verdade, certo?

Pense bem da próxima vez que lerem algum texto, blog, ouvir, ou qq coisa do tipo "Mano, o troço BOMBOU!"

Com amor,

Guilherme adora esse tipo de filhadaputice

Aprenda a fazer essa barba, menino!

Mulheres costumam depilar a perna, suvaco e vagina. E elas não sabem a sorte que tem - existem milhões de produtos de beleza à venda em qualquer supermercado para esse tipo de coisa.

Jaaaá os homens, tirando os nadadores e os jogadores de são paulo, só precisam se barbear. Rapar a cara mermo. Deixar igual quiabo.

Tem mulher que gosta. Tem mulher que não gosta. Vai da moça, acho. O problema é que barba grande, pelo menos no meu caso, coça pra caralho e me deixa com cara de mendingo.

Então vamos aprender a fazer esse puta ritual chamado "barbamento"?

Antes de mais nada

Esteja com a cara limpa. Deixe uma toalha umidecida com água quente na cara por alguns minutos, ou barbei-se logo após o banho. Os pelos saem mais fácil e são arrancados quase que pela raiz..

Lembre-se de retirar as espinhas e cravos com alguns minutos de antecedência, pra eles não receberem um corte e infeccionarem.

Quando terminar, molhe o rosto com água fria para fechar os poros, assim você evita infecções, sujeiras e outras ziquizilas :).

Escolha dos produtos

Creme para barbear

Começa daí. Logo de cara, aviso: esqueça as indicações, você vai precisar saber primeiro seu tipo de pele. Consulte seu dermatologista antes de mais nada.
Eu sei, viadagem, mas você está fazendo isso para passar uma lâmina na cara e todo mundo te achar normal por isso. Acredite, não é viadagem nenhuma.

Ok, você foi machinho, passou no médico e ele te disse seu tipo de pele. E agora, zé?
Agora é comprar produtos recomendados pra ela!

Pele oleosa
Mousse para fazer a barba e creme hidratante para manter os pelos sempre macios (ajuda na hora de barbear, e nas mulheres faz loucuras. Especialmente nos baixios secretos delas), mas aqui você vai ter que perguntar pro médico qual a marca recomendada (ou fazer pesquisa de campo, só que a cobaia vai ser, fatalmente, você)

Pele normal ou seca
Espuma de barbear mesmo, daquelas que você compra no carrefour já ajudam. Pra manter essa pelância toda macia, óleo de amêndoas. Qualquer um, só passar uma vez por dia no máximo. Acredite, essa porra em excesso vai foder com sua pele.

Viajei pro longinquistão, aqui ninguém se barbeia e não tem creme nem mousse no mercado, que eu faço?!
SABONETE e creme hidradante (que vai servir de pós barba). Dá pro gasto, mas você vai ter que ser muito, muito, muuuito cuidadoso. E sua pele vai ficar áspera, daí o creme.

Aplicação
Passe na cara em movimentos circulares durante um minuto mais ou menos. Passe baaaaastante. Deixe agir mais um pouco e meta a navalha na cara.
Fazer isso ajuda a

Lâmina de barbear

Vai depender do quanto seus pelos estão grandes, da marca da lâmina, do fio da lâmina e da sensibilidade da pele.
Eu sei, aquela propaganda "a primeira faz tchan e a segunda faz tchun" é enganosa. Quem disse que barbear é simples?

Lâminas
Aqui há uma regra geral: quanto menos você giletar sua cara, melhor. Evita tirar muito das camadas de pele, evitando assim infecções, acúmulo de gordura e blablabla. Não procure o porque, só faça o que eu disse, caralho!

Falando por mim mesmo, já usei todas as lâminas da Gillete*, e a melhor para mim é a Mach 3. Meu irmão tem uma barba mais orc e pedreira que a minha, então ele usa o Sensor Excel. Não economize aqui, meu caro, essas lâminas são de qualidade e vão evitar que sua cara fique toda rasgada.

Passe-as sempre com muito cuidado, devagar, aos poucos. Passe num pedaço pequeno, tire os pelos do barbeador, passe no pedaço próximo...

... deve ser nessa parte que o pessoal desiste de fazer a barba. Certo, Lula?

Aparelhos de Barbear
Philips** na cabeça. Ou nos pelos, aonde você prefirir. Recomendados para quem tem pouca barba, ou a barba mais rala que jamais atinge altura e fica parecendo um bando de mosquitos na cara (like me! :D).

Nunca usei um desses na vida, então não posso te dizer muito. Google it, stupid.

NAVALHA
O segundo suprassumo da macheza em um ritual feito por um macho. O primeiro é foder com um cu sem camisinha, mas no momento, vamos nos ater ao ato de barbear.
Considerado perigoso e para profissionais, segue o mesmo princípio da lâmina de barbear.

O durante

Nada de passar a lamina ou navalha no sentido contrário dos pelos. Isso ajuda eles a encravarem futuramente.
Passe a lamina caaaaalma e leeeeentamente. Imagine que sua cara é um clitóris gigante no qual você está metendo o dedo. Você não enfia o dedo nele com força, certo? Você vai DEVAGAR, senão a mina te enche de porrada.
Pois é, aqui é a mesma coisa.

Ordem pra fazer
Começe sempre aonde os pelos são mais macios e vá gradualmente para a parte em que eles ficam mais grossos. Geralmente é das costeletas pro queixo, sendo o bigode a parte mais macia, mas sempre tem uma excessão. Eu, por exemplo,os pelos do queixo são mais finos e macios que os da costeleta.

Terminei, posso ir brincar agora, tio?

NÃO, CARALHO. Como já disse lá em cima, é preciso fechar os poros, então taque a água fria na cara. Em abundância.
Sentiu uns pelinhos no rosto? Aplique o creme/mousse na região e retire o pelo. Olha direito pra cara agora. Lisa, né? Pegue uma pinça e retire esses pelos que estão próximos ao nariz. Vai doer, mas você aguenta que eu sei. Molhe o rosto para garantir que fechou mesmo os poros.

Agora sim, passe a loção pós barba e parta pro abraaaaaço.

Cuidados gerais

. Sempre passe o creme hidratante ou o óleo de amendoas, especialmente no dia seguinte ao barbear. Os pelos já nascem macios, maaaacios.
. Deixe uma janela de pelo 24h entre um barbear e outro. Assim sua pele pode se recuperar. Eu geralmente faço a barba segunta, quarta e sexta, deixando os dias restantes para recuperar a pele
. Dependendo do grau de sensibilidade da sua pele, ela pode ficar com feridas. A loção pós barba ajuda a fechar essas feridas mais rapidamente, mas vai uma dica: deixe um pedacinho de papel higiênico no corte. Até colar na cara. Depois você tira. Pronto, parou o sangramento. Essa técnica ajuda a parar o sangramento mais rapidamente.
. Não deixe pra fazer a barba antes de um evento importante. Faça dois dias antes, pelo menos. Assim vc evita de ir no lugar com a cara retalhada.
. Nunca economize em laminas. Usou, joga fora, sempre, exceo no caso dos barbeadores elétricos.
. Caso apareça um pelo encravado, aperte ele igual uma espinha. Vai ser mais eficiente que abrir a pele a pinçadas para chegar nele.




*esse post não é pago. Juro.
**eu disse que não era pago. Se fosse, eu não citaria duas marcas concorrentes no mesmo texto. Sequer blog, que dirá texto.

Guilherme tem preguiça de fazer a barba, mas faz direito

Quem precisa de GPS mesmo?

Outro dia eu havia baixado um programinha pro celular que usava o GPS nativo do iphone, sem necessitar de conexão com a internet ou blablabla. Não que eu realmente precise; já andei tanto por SP, mas tanto, de ônibus, a pé, carro, moto e bicicleta, que eu simplesmente sei chegar em qualquer lugar que eu queira.

Enfins, o objetivo era testar o bagulho. Foi uma merda: primeiro, pq ele nunca me apontava a direção certa; segundo pq a porra do troço NUNCA adivinhava aonde eu estava. Porra filho, triangulação de antenas de celulares que se foda né?


De qualquer forma, lembrei que eu realmente não precisava de um GPS. E nem você. Hoje em dia, com google maps, é só ir na porra do endereço, digitar de onde você está e digitar aonde você quer ir.


E tem um método mais simples ainda. Chama-se "perguntar para as pessoas". Mas tem que ser para as pessoas certas.


Exemplo: outro dia, iríamos eu, Filipe e Lili (te virem com os links, seus putos!) almoçar juntos. Num restaurante mediano perto do trampo. Que eu fui fazer?

Abre o GPS e manda procurar o tal restaurante.


O restaurante era na berrini. O endereço que fui indicado era já em santo amaro. Bem pra lá da ponte estaiada. No desespero de chegar no horário (quem me conheçe sabe o quanto eu odeio atrasar, nem que seja 2 min), perguntei pros envolvidos como chegava na porra do local.

"É só ir no posto alê"

Ok, mas pra que porra de lado ficava o caralho do posto alê? Se fosse um dia de Fresno Bombar, eu até poderia seguir na direção das emos gostosinhas que tivessem correndo em polvorosa atrás do "Di" - ou dos covers de Jimmi loucos para socar o mesmo. Mas não era o caso. Então, abri o google maps e digitei o endereço.

Tá. Legal. Mas isso aê é pro NORTE ou pro SUL? Pq, pro norte, eu tenho Pinheiros e toda a glória que eu conheço da região (Largo da Batata, prazer), do outro, eu tenho Santo Amaro, com a 13 de maio varrida de camelos (ah, as doces lembraças de andar por aquele labirinto...).

Mandei pro caralho todo mundo, levantei a bundinha gorda da cadeira (após muito esforço e xingamento), desci pro térreo (via escada; é um andar mesmo) e perguntei pros frentistas do posto esso em que porra de direção ficava a tal rua.

Iria perguntar pela direção do posto alê, mas ia ser sacanagem demais com o pobre cidadão.

Pois bem:

"-Segue reto naquele lado até o segundo farol."

Eu tava no restaurante em menos de 5 minutos. E levei 30 pra achar o maldito.

Quem precisa de GPS mesmo?

Guilherme se sente bem

Globo e seu trabalho, tudo a ver - parte 2

Eu até concordo com os artistas de acharem ruim terem sua liberdade minada. Censura é ruim em todo lugar, ainda mais na internet, ambiente, por definião, livre.

Entretanto, eles estão presos a um contrato, certo? Não está feliz com a empresa, pegue seus trapos de bunda e vá trabalhar para a record ou a band. Ou até o SBT.


A posição da globo quanto ao assunto é a de uma empresa que quer proteger sua imagem.


Eu já cheguei a trampar em empresa que liberava eu usar o notebook - junto com meu modem 3g e toda a internet que eu tivesse direito - mas que cortava eu usar MSN, twitter, orkut e facebook.

Sim. Meu notebook. Minha conexão, comigo pagando por ela. Eles minaram isso. E tenho certeza que centenas de brasileiros por aí estão na mesma situação, praticamente tendo que pagar para trabalhar.


Desses ninguém passa a mão na cabeça né? Mas vão lá passar a mão na cabeça dos artistas que sequer sabem o que você faz da vida, ou quem quer que você seja.


Façam-me um favor, antes de começar arrotar "não a didatura da globo", comecem a consertar os problemas de quem está do lado de vocês. A melhor coisa ever de se fazer.

Guilherme se sente bem

Globo e seu trabalho, tudo a ver - parte 1

Particularmente eu não gosto de emissoras de televisão. Elas partem do pressuposto que você é um imbecil normativo e que vai engolir de bom grado qualquer merda que mandarem para você, bastando o remetente de tal merda ter um excelente nome. Acho que as únicas emissoras que eu gosto são a FX, a FOX e o Universal Channel, por passarem, respectivamente, Dexter, Simpons e House.

Mas, opiniões generalizadas a parte, tenho visto todo o mimimi da internet em relação à globo ter tacado água no quintal e mandado os cachorros irem pras suas casinhas, de rabo encolhido. Pra quem é ruim de metáfora, ou não tem paciência para essas putarias mesmo, aconteceu o seguinte: A Globo enviou um comunicado interno dizendo que seus artistas estão proibidos de usarem as redes sociais mais populares (Twitter, Facebook e Orkut). A maioria aí ficou reclamando de mimimi.


E eu to achando pouco e doce. Sério. Pode ser ditadura da empresa? Claro que pode. Mas continuo achando bom, muito bom.

Artista global sempre acha que tem o rei na barriga, fato. Acharam que poderiam tocar o puteiro na internet, como foi aquele fiasco da Xuxa (se é que o profile é verdadeiro). Acabaram de tomar a realidade cuspida e escarrada na cara.

Por que? Bom, eu não sei quanto a vocês, eu posso te listar pelo menos 45 empresas que proíbem twitter, orkut, facebook e até msn em horário de expediente.

Ter o gosto do que o povinho tem todo dia não é nada bom, né mesmo?

Guilherme quer ver o circo pegar fogo

Impressão minha ou, no Brasil, se você tem um blog, você obrigatoriamente tem que aspirar a ser problogger?


Ninguém mais escreve pelo puro prazer de escrever mesmo?



















Não?

























Ah tá, valeu.

Guilherme se sente bem

Dos reality show

Não consigo entender reality shows da vida. Não entra na minha cabeça o conceito ridículo de fazer meia dúzia de gatos pingados se foderem - por dinheiro, enquanto outra meia dúzia assiste de camarote.

Se for pra ver coisa assim, eu prefiro ver gente na vida real mesmo - colocando a coisa desse jeito, podemos comparar com o nosso emprego. Meia dúzia se fodendo por dinheiro (a peãozada) enquanto meia dúzia assiste de camarote (a diretoria executiva, que, como todos sabem, só passeiam de helicóptero comprado com o suor dos peões).

Veja bem, eu acho ridículo o programa. Programas cada vez mais inúteis, que adicionam cada vez menos ao ser humano enquanto essencia. Programas que só mostram uma das piores facetas do ser humano - a de se humilhar, e muito, por algumas migalhas de fama. Dos participantes de reality shows que conheço, pouquíssimos se deram bem. Grazzy Massafera e Sabrina Sato são as únicas que me ocorrem no momento, mas eu sei que tem outras pessoas. O resto, só recebeu a humilhação de aparecer em rede nacional (e internacional, mas em alguns países apenas), de ser famoso por cinco minutos e depois, nunca mais.


Humilhação essa é como se expor numa vitrine, por exemplo - ou, no meu ver, coisa pior. É algo realmente lamentável. Não digo gente que assiste esses programas - até pq, só existem dois reality shows que eu gosto de ver (10 Anos mais jovem e aquele do inglês que cozinha), por achar que tais reality shows me adicionam conteúdo (o primeiro por eu poder entender de biótipos e saber o que dá pra fazer pra melhorar o astral da minha mulher, e o segundo por eu aprender a fazer pratos novos - tá, vai, pode zoar). É como você se enfiar numa caixa de vidro e mandar levar essa caixa pro meio da Paulista.

Eu tenho certeza que iria ser angustiante ver as pessoas apontarem pra você e rirem de seus defeitos, ou da sua cara, e você não poder fazer nada.



Esse post surgiu mais como um desabafo mesmo. Não gosto de reality shows, e não espero que com este texto eu faça outras pessoas pararem de gostar ou passarem a gostar. Só quero que compreendam meu ponto de vista.


Vai saber. Talvez eu tenha nascido um revolucionário no corpo errado, no momento errado e no mundo errado. Só sei que eu nunca irei ver um negócio desses, me dá a impressão que eu estou me emburrecendo. Se você gosta de assistir, ótimo, perfeito. Adiciona algo de bom no seu cerne? Sim? Perfeito, continue fazendo isso, ninguém te condena.



Só que eu não gosto, e não há argumento nesse mundo que vá me fazer gostar de ver meia dúzia de imbecis sentados num toco.


Afinal, nesse mundo em que cada vez mais estamos expostos, por bem ou por mal, se torna desnecessário olhar pelo buraco da fechadura.

Guilherme ouvir "Radio Ga Ga" a ver um reality show.

Razões para você odiar seu celular!

Nokia
- Symbian
- Todo mundo já teve pelo menos um dessas porcarias
- Só da certo no Brasil, quando vc viajar pro exterior com ele vai se foder
- Sistema operacional lento
- Hardware fraco
- Suporte sendo um lixo.
- Controles de jogos piores ainda
- Teclado sofrível
- Falta compatibilidade com Macs
- Nokla e similares, feitos exclusivamente pq a Nokia mantem suas fábricas na China (aka "baixo custo de produção")
- Eu nunca vi um celular da nokia bonito, vocês já?

Sony Ericsson
- É metida a coqueluche, mas não chega nem a metade disso.
- Caro pra cacete por causa dessa história de ser "Sony"
- De longe é lindo, de perto nem é tudo isso, e você só percebe tarde demais
- Não.tem.flash.mobile.em.mais.de.50%.dos.aparelhos.
- É o celular que mais pega vírus
- A interface touchscreen é um lixo
- As cameras acima de 3 megapixel deles também.
- Os botões são piores ainda
- Você precisa ler o manual dez vezes para poder entender como diabos usa aquela merda
- Conexão proprietária para ligar no computador e na tomada, e é uma só. Queimou aquela merda e você dá adeus a seu celular
- Cartão de memória proprietário, o que faz você só pagar mais caro por uma coisa que todos os outros cartoes de memória já fazem

Samsung
- Entrou no nicho de mercado errado com um hardware pior que o da Nokia
- É lento
- É feio de dar dó
- É lento
- O Touchscreen não funciona direito
- É lento
- Nem com a caneta Stylus
- É lento
- "SAMSUNG STAR", milhoes de widgets que usam conexão com a internet e ele tem... EDGE, apenas. Sem 3g. E nem wi fi. A conta no fim do mes da sua operadora agradece.
- A campanha de gadgets foi irritante
- Nunca deveriam ter saído do nicho de televisões
- A bateria nunca dura o suficiente quando você REALMENTE usa esse celular
- Álias, a bateria tem o costume de inchar e aquecer mais rapidamente que as outras marcas
- A camera quebra fácil

Apple
- Diga o que quiser, você continua sendo uma bicha de ter um iPhone
- Cordei quero picoca e teclado físico kd//.;?
- Celular mais inútil sem o jailbreak
- Com um então, ele passa a perder a autonomia da bateria
- Coisa, que, álias, nunca teve
- Tela engordura fácil
- Tela quebra fácil
- O acelerometro quebra fácil
- Wi fi desconecta fácil
- Bluetooh trancado
- OS FONES DE OUVIDO CONTINUAM SENDO UMA MERDA
- Copy e paste só depois de 2 anos, apple? :S
- Celular de PRÁSTICO, mano
- Não é muiti tarefa, a menos que você faça o jailbreak

LG
- Secret, Coockie e Chocolate são a prova cabal que a LG não sabe fazer smartphone
- Sistema operacional 5x mais lento que a concorrência
- Deveria ter ficado quieta fazendo televisores e monitores, igual a samsung
- É o mais lento de todos, isso pq 90% da lerdeza dele é "lendo SIM Card"
- Usa JAVA como sistema operacional em quase todos os aparelhos, o que por si só, já é lerdo
- Renoir e a twittosfera "mediocrática" no hotel do Sílvio Santos
- Quando você finalmente for revender uma porcaria dessas, ninguém vai querer comprar

Motorola
- "Moto"-alguma-coisa, a pior campanha publicitária de celulares que já vi na vida
- O pior hardware
- Só existe porque a Nextel banca
- E ainda assim, são apenas 20% dos aparelhos deles que funcionam com a Nextel
- o restante é uma tentativa pífia de voltar a ser líder em celulares
- Eu nunca vi um celular da motorola funcionar direito
- Foi ela quem começou com essa putaria de celulares no brasil
- Tijorolas, tem uns 4 em casa até hoje
- Só tem celular feio de dar dó

HTC
- G1 Android, a aquilo que nunca foi o que havia prometido ter sido
- Coisa que, álias, acontece com todos os celulares da HTC
- Que são voltados ao público cooporativo, mas não deixam de ser lentos
- Com um hardware pior que o da motorola às vezes
- O Wi Fi dele vive dando problema comigo
- Tem pouca oferta de celulares e smartphones no Brasil

Guilherme se sente bem

Razões para você odiar seu sistema operacional!

Windows
- Vírus
- Programas inúteis
- Vírus
- Travamentos mais constantes
- Vírus
- Bill Gattes
- Vírus
- Declarações Racistas da Microsoft
- Vírus, spywares e adawares
- Lento
- Vírus
- Pesado
- Vírus
- Demora pra iniciar
- Vírus
- MSN
- Vírus, service packs, vírus
- Não otimiza os programas
- Já falei vírus? Ah, deixa eu falar então: vírus



Linux
- Se você tiver um pendrive novo, vai se foder para fazer ele funcionar com seu computador.
- Começe uma atualização hoje e termine ela na semana que vem. Se você der a sorte da atualização de fato existir
- Sem "arrasta-e-solta"
- Esqueça todos os seus joguinhos
- Esqueça o Photoshop
- Esqueça qualquer programa normal que você use
- Esqueça algo chamado "Controle de Qualidade de Programas"
- Esqueça sua placa de som
- Sua placa de vídeo
- Suas USBs
- Seu celular
- Seu leitor de cartão de memória
- Seu mouse
- sua interface gráfica
- sua conexão com a internet
- se você não usa linux, não tem a liberdade de escolher não usar linux
- se você usa, saia daqui, imediatamente
- Linuxers em geral
- Richard Stallman: a piada do ano
- Linuxers: os malas sem alça do ano
- Richard Stallman e sua cruzada "anti-software-proprietário"
- 90% dos linuxers pensam que sabem programação, mas malemale sabem fazer uma página HTML simples
- Richard Stallman e suas pulgas
- Richard Stallman e os notebooks que ele guarda embaixo da barba
- Richard Stallman e qualquer linuxer que te taxe de burro por não saber /


Mac OS X
- Apple
- Olha o preço do computador que roda essa merda
- Quando você acha que tem algo exclusivo, vai num evento e vê 3874083^10*2 pessoas que tem a mesma coisa exclusiva que você
- iPhone 1G - dois meses depois lançaram o 3g
- Steve Jobs
- Nariz em pé de qualquer um que tenha um apple
- Fones de ouvido de iPods são uma merda e só prestam para chicotear pessoas
- Falta joguinhos, mas pelo menos você tem uma renca de coisas divertidas pra fazer
- Só o fato de você ter um desses já te deixa na última escada de viadagem que um ser humano pode chegar.
- Isso inclui os hackintosh da vida
- precisou de 45 versões do macbook para termos UM que viesse com leitor de cartão de memória
- Formatos proprietários de conexão (fireware, prazer!)
- O mouse é uma merda
- O teclado não funciona direito
- A tela é esquisita
- E os fanboys ainda acham isso bom, chegam perto dos linuxers no grau de chatice
- Updates gigantescos fodedores de banda, a gente vê por aqui
- Aquela dock é irritante
- MALDITO COMMAND+TAB que nunca maximiza janelas minimizadas :(
- Esqueça seus contatos no msn, nenhum cliente de msn vai funcionar aqui
- de gtalk também não
- Fale o que quiser, mas a bateria dessa merda nunca vai durar tanto assim
- Já viu interface mais gay que essa?

Guilherme não gosta de nenhum sistema operacional

Qual seria o conselho de vida para seu filho?

Nunca tive um pai muito presente - ele sempre foi um alcoólatra, batia nos filhos, ameaçava a esposa e blablabla, vocês conhecem toda a história - e nos raros momentos em que ele esteve lúcido (ou presente), o conselho dele era sempre algo assim:

"-Foda, meu filho, mas foda muito, sua vida vai ser melhor com isso."

Ok, eu só tinha 5 anos a primeira vez que ele me falou. De qualquer forma, hoje em dia estamos teoricamente bem: ele trampa de fins de semana, eu fico com a namorada.




Entretanto, quando eu tiver um filho (perceba a ausência de um "se". Eu "vou" ter um filho sim, mas mais pra frente), vou encaminhar ele pelo caminho do que é certo, com os seguintes conselhos:

"-Fecha essa boca senão te jogo na parede, ô desgraça!"
"-Filho, na vida, você vai ter duas escolhas: a festa regada a álcool e sua mulher careta. E lembre-se de escolher a primeira opção nesse caso"
"-Se estiver sob pressão, pare tudo, vá cantar, tocar punheta ou beba. Não vai te ajudar em nada, mas você vai se sentir melhor"
"-Filho, bota tua melhor roupa e passa um desodorante de cinco real, HOJE TU VAI PRO PUTEIRO, MULEEEEEEKE!"
"-Tão te incomodando na escola? Tá, leva meu machado. Aquele grande, de duas asas"
"-Comer, beber, trepar e dormir. O resto não vale um níquel"

_g gostaria de abraçar o próprio pai, mas só amanhã

A problemática do funk

Eu não tenho o menor problema com o funk como le gusta em si. Aos meus olhos, cabeça e ouvidos, é apenas mais um meio de deixar uma garota excitada na hora da trepação - fato este comprovado por mim há algum tempo atrás (acredite, funk dá um gingado pra garota que você cai de pau duro. Literalmente).

O problema do funk não é a filosofia do gozo que eles prezam, muito menos o ritmo de "baixo calão". Primeiro, porque a cultura do gozo é algo que já existia desde a época do Kama Sutra - quem já leu o Kama Sutra sabe que é uma filosofia de vida, não um guia de posições eróticas para contorcionistas entusiastas. E façam-me o favor, vocês vivem para fazer sexo, então me poupem da hipocrisia de que a carga sexual do funk é chocante, porque ela o é apenas nos cabeças fechadas desse mundão de meu deus.


O problema do funk são as pessoas.

Veja bem, nem me refiro ao baile em si. Show de rock pode ter tanta putaria quanto um baile funk, e geralmente aqueles solos intermináveis de guitarras conseguem ser piores do que ouvir um "A BUCETA É MINHA E EU DOU PRA QUEM EU QUISER". Aqueles solos que de tão agudos desligam o seu cérebro, e quando ele é terminado, todo mundo comemora.

Eu me refiro às PESSOAS mesmo. Funkeiro é uma desgraça, conseguem ser piores que os metaleiros. Alguns superam até o pessoal do hiphop vida loka pirituba atitude humildade mano. Especialmente quando resolvem colocar o som deles numa altura incrivelmente alta para o carro que eles usam - geralmente um Vectra ou coisa pior, como um Golf 96. Tudo isso em pleno domingo, em que você está em casa, sozinho, ouvindo música com fones de ouvido num tom mais baixo.

E ainda acham que você deve ouvir isso de bom grado com um sorriso no rosto e uma ginga na cintura.


Por isso eu sou a favor de jogarem napalm nas favelas. Ou melhor ainda, usar funkeiro como bomba de nitroglicerina no senado. Faz assim: pega meia dúzia de funkeiros, amarra-se dois ou três potes cheios de nitro, coloca-se na frente do senado e bota uma Kátia Boladona ali. Aproveita-se o calor e faz-se um churrasquinho.

Afinal, churrasco é algo melhor que funk.

Guilherme costuma dar um tapa na bunda da garota e dizer "VAI POTRANCA!"

Top dez frases mais hilariantes para quem tá de fora do assunto

"-Amor, você é excelente / bom / ótimo / qualquer elogio arrasa ego no sexo oral"
A melhor frase ever ouvida por todos os homens. E é aquela em que deveríamos menos acreditar.


"-Juro que nunca fiz isso com ninguém, você é o primeiro, nossa, que maravilha que foi!"
O cara vai pro motel com a mulher de outro cara e acha que ela nunca nem chupou o "oficial". Me poupe, cidadão!


"-Feche os olhos, não vai doer nada..."
Típica frase de ser ouvida pelas mulheres antes de elas liberarem o brioco. Algumas reclamam que nunca mais liberaram o backdoor depois disso.


"-Nossa, seu pau é o maior do mundo!"
**AEHUHAEUHEUAHEUAHEUAHEUAHEUHAEUAHEUAHEUAHEUAHEUHEUAHEUAEHUAHEUAEHA**


"-Eu SEI quando a mina goza, ok?"
**AHEUAHEUHAEUAHEUHAEUHEUAHEUHAEUHAEUHAEUHAEUHEUHAEUHAUEHAUEHAUEHUAEHUAHEUAHEUHAEUAHEW**


"-Ela só se masturba pensando em mim!"
**Começa a rolar no chão de tanto rir**


"-Isso nunca aconteceu comigo antes:("
Acredite, isso é mentira, e é sempre ouvida após uma broxada - tanto masculina quanto feminina. Nego broxa até na masturbação e vem me dizer que nunca, claro, nuuuunca que iria acontecer. Ah-hã.

"-Pode deixar que eu guardo segredo..."
No dia seguinte teu celular é quase congestionado de tanta ligação dos seus familiares do interior te perguntando "Sério que ele fez ISSO?"
Sad, but it true.

"-Claro que ela pegou outra na minha frente para me satisfazer!"
Claro, e eu me chamo Santa Claus. A mina nunca iria ficar com outra em hipótese alguma, qué isso, ela só quer te agradar.
Fio, a menos que você esteja pegando uma japonesa, duvido que ela pegaria a mina para te agradar. Ela pegaria outra para se agradar. Lide com isso, sua bichona morfética.

"- Não existe porno na minha vida"
Isso vale pros dois. A mina vier me falar que não curte porno, depois do advento da internet, é pq ou ela tá fingindo, ou é crente - e ambos os casos, é pura falta de pica. Quer saber como porno pode ser bom? Vai pra um motel, bota um porno padrão na TV e fode com ela.

Você pode chamar a mina de vaca leiteira no dia seguinte por minha conta.

Guilherme ainda morre de rir com a frase "Eu SEI quando a mina goza, ok?"

Como otimizar sites em flash

Isso aqui vai ser principalmente para AS2, já que eu ainda estou estudando AS3 - e, de quebra, 90% das coisas no brasil, e isso inclui mídias kits, em AS2. O povo usa AS2, eu vou falar de AS2, certo?

E já que eu vivo falando de flash, vivo pagando de bonzão, é hora de m é hora de mostrar serviço :D

Como otimizar o site em flash

Quando mais novo, eu viva querendo fazer meus sites ficarem extremamente bons em flash, mas só ouvia um "na boa? Te vira", mas de maneira educada. Tipo "vai no google" ou coisa do tipo.

Nunca, eu disse NUNCA, use imagens demais
O Flash usa vetores. Animações vetoriais são fodas pra caralho. Com vetores você cria efeitos 3d que programação nenhuma no mundo consegue fazer. E, a menos que você esteja fazendo um álbum de fotos[1], você não vai precisar de usar mais do 10 imagens por site em Flash.

E ainda assim, olha que é muito hein

Evite também importar imagens do Phothosp e nem puxe efeitos do Illustrator para o swf direto. Sei lá, faça isso apenas para você se guiar na hora de montar o layout, mas depois delete tudo - eu geralmente costumo fazer isso em uma camada guia e depois vou as escondendo. Guide Layers não tem peso nenhum no swf mesmo...

Puxe as imagens num tamanho pré-definido pequeno
E depois, se você for aumentar o tamanho delas, use classes próprias. Daqui a pouco eu boto as classes que eu uso para tanto, mas se vocês querem ver um exemplo disso, tá aqui. E as imagens são do tamanho de 25x25 pixels. A pode olhar a qualidade, tão boas :P

Evite transformar textos em vetores
Isso costuma gerar um peso final gigantesco. Se vai usar o texto como máscara (o que 90% do povo costuma querer fazer quando faz dois break aparts no texto), é mais fácil transforma-lo em movie clip. Acredite, você vai salvar sua pele com isso.

Divida seu filme em vários outros filmes menores
Aqui não há muito como fugir. Se você colocar O SITE INTEIRO dentro de um swf, vai ficar um troço GIIIIIIIGAAAAAAAANTE, GRAAAAAAAAANDE, DESCOOOOOOOOMUNAAAAAAAAAAAL de enorme. Faça o favor de criar swf's menores para contato, home, etc, etc, etc. E, se você estiver usando AS2, USE A PORRA DA CLASSE MOVIECLIP LOADER. Assim você gera preloaders personalizados apenas no .fla principal e não tem que bater cabeça indo atrás da porra de cada sessão do site para mexer no preloader dela.

Evite efeitos do flash
Blur? Glow? 3D Native? Meu amigo, isso só presta pra consumir memória e deixar a porra mais pesada. Gente pró ou cria os próprios efeitos do ZERO ou usa os que tem prontos na internet.

Particularmente, eu fui atrás dos arquivos de configuração desses efeitos. É pura e simplesmente duplicação de movie clips, e, sinceramente, eu faço isso com 3 vezes menos ram que a Adobe gosta de consumir.

Se vai usar motion tween...
... Faça a porra do movie clip final na porra do primeiro frame e evite criar 80 filmes extras que a Adobe adora fazer.

Se vai usar action script...
Embora não pareça, actionscript é facinha. É como toda mulher nova que você come ou língua nova que você aprende: precisa de tempo e dedicação de estudo. Portanto, se vai fazer o site em AS2, por exemplo, uuuuuuse e abuse do function NomeDaMinhaFunção(att:Object)

Tá vendo esse "att:Object" aí em cima? Ele faz com que você não tenha que dizer pro flash algo mais ou menos assim, na declaração da função:
function nomeDaMinhaFunção(target1,target2,target3:String,frameParaIr:Number,callBack)

Você só chamaria esses atributos caso você realmente precisasse deles, na hora de executar a função. Algo assim:

nomeDaMinhaFunção({target:blablabla,frameParaIr:blabla})



Enfins, isso já dá uma boa otimizada na maioria dos sites que são feitos no Brasil pelos novatos estagiários de agência. Eu deveria ter dado uma aula básica de flash, mas na boa?

Vai no google


[1]E ainda assim, se for fazer um, faça essa merda com um XML!

Guilherme está montando um framework, mas deveria estar trabalhando

Rpgistas, Freetards, Macfags e IEfags, tudo farinha do mesmo saco

To admirado como eu simplesmente não consigo pensar em um título criativo nesse horário. Deve ser o frio, ele entra pelas zoreia e bloqueia meu cérebro.

É, o frio. Só pode ser ele. Na dúvida, culpe o clima, sempre ou a sociedade hipócrita, como diz a namorada


Pois bem. Acabei de ler um texto dizendo que o RPG é inocente (em relação a um crime) e blablabla, alguma merda desse tipo que eu sinceramente não tenho mais paciência de ler. Já tive minha época com RPG, faz uns bons anos já, e sinceramente, acho ele uma merda. Começando pelo fato de que 99% dos jogadores dessa porra são adolescentes ou pseudo adolescentes em corpos de adultos, o que os já classifica como freaks demoníacos o bastante pra sociedade.

Ah sim, devo lembrar que eu estou falando do RPG de MESA, não aquela porcaria que a maioria das pessoas jogam pelo computador e acham que é RPG. Dado esse último parágrafo, vamos prosseguir.

Além de ter serem um bando de retardados, RPGistas se acham a última bolacha do pacote. Sempre. Encontre um grupo de RPG, e eles acharam que são mais evoluídos que você*. Como se a própria arrogância dos jogadores de um dos sistemas deles (Storyteller) já não bastasse**.
E ainda acham que toda a humanidade deve saber do que diabos os imbecis estão falando quando começam a dissertar sobre dragões, vampiros e coisas similares. Certa vez, fui expulso do Shop Eldorado por mestrar uma sessão em que os jogadres gritavam desesperadamente que o personagem vampiro deles TINHA DIREITO a vampirar um dragão, e que eles iriam fazer isso eu querendo ou não. Deu medo em todo mundo lá perto, ao passo que eu, como mestre, mantive a calma, sem sequer dar um berro, dizendo simplesmente:

-Aquietem o faniquito, bichonas.
-mimimi
-Shut the fuck up and let me finis...
-MIMIMIMIMIMMIMIIMIMIMIM
-Ok, o dragão queima todos os vampiros próximos a eles. Fim do jogo, próxima sessão.

Nego se explodiu em gritos. E isso é só um exemplo. Eu ainda não citei os pseudo adolescentes, geralmente são pessoas mais velhas***, que, além de terem a arrogância típica desses tipinhos, agem tão imbecilmente como tal. Já assistiu "The Big Bang Theory", em que os nerds chegam de uma feira renascentista, todos fantasiados e o caralho?
Pois é, nego nessa faixa de idade inventa de fazer live action de RPG e ir fantasiado assim pro evento. Ou simplesmente chega no lugar e inventa de fazer o liveaction na hora, pouco se fodendo para explicações à autoridade.

Rpgistas são tão arrogantes quanto freetards, macfags ou aquele bando de "profissionais" inúteis que imploram pela morte do internet explorer 6 - como se toda a humanidade fosse obrigada a atualizar o navegador ou mudar de browser só pq um bando de "programadores html"**** são burros e preguiçosos, a ponto de não querem fazer código para esse navegador. Nego prega a usabilidade acima de tudo mas se nega a fazer versões funcionais para pessoas desinformadas ou que escolheram usar um navegador antigo.


Pro inferno, bando de hipócritas.


Quanto aos RPGistas, vocês choram reclamando de serem "injustamente perseguidos pela sociedade", mas vocês fizeram por onde. E não reclamem, se vocês fossem tão cabeça aberta quanto querem que o mundo seja, iriam passar a informar o povo próximo a vocês que, no fim das contas, é apenas um jogo.

E vamo que vamo!

*não basta ser superfreak de nerd, tem que ser arrogante ainda por cima.
**sério, os jogadores desse sistema de jogo costumam ser MAIS arrogantes ainda, principalmente em relação aos outros sistemas. Como se o deles fosse muito evoluído por ser realista. Realista. Num sistema de jogo voltado para vampiros, lobisomens e afins. Tá, depois eu que sou o incoerente da parada.
*** Tipo depois dos 30 todo mundo é mais velho, certo?
****Eu sei que vocês ADORAM serem chamados assim, afinal, html e javascript são excelentes linguagens de programação, né mesmo? Até renderizam vídeo!

Guilherme se sente bem

Linuxers: um bando de idiotas

Linux já é um sistema imbecil e idiota, só perde mesmo pros adeptos de tal sistema - que geralmente se acham a última bolacha do pacote, quando não o são, e acham que eles sabem o que é realmente melhor para você - como qualquer fanático. A diferença entre eles e o restantes da extirpe de fanáticos mundiais é que pelo menos com o restante dos fanáticos você consegue entender o que eles falam, enquanto com os linuxers, é humanamente impossível pra um ser humano normal entender o que eles falam.

Tirando isso, não diferem muito, como já falei. Até mesmo o "guru" deles é um idiota. Richard Stallman, além de hiponga maledeto, acha o Google Docs do mal. Ta aqui o link que não me deixa desmintir.


Google docs. Cloud Computing sempre teve trocentos motivos para dar problemas. Mil motivos, e o filho da puta fala que "é um programa do mal". Tipo criança de 10 anos.


Proponho fazer uma queima de linuxers, tipo queimar sutiã em praça pública. Alguém topo?

Guilherme gosta de não ter que programar nada

Novas profissões no digimundo!

Com a constante ascenção do twitter no Brasil, surgiram novas oportunidades no mercado do digimundo. Profissiões pioneiras, nunca dantes pensadas, devido à falta de oportunidade!

Tais profissões são deveras revolucionárias e farão a cabeça de neguim, especialmente os que acham que a vida se resume à internet. Ei-los:

Radialista blipeiro
Diferente do que o nome diz, esse radialista não precisa necessariamente usar o Blip.fm. Ele também usa o youtube, mas todo twitt do desgraçado se resume à... enviar músicas.

Podia soltar um "peidei" de vez em quando, mas nem isso o inútil se preza. Geralmente tem podcast também, desses de qualidade e gosto duvidosos, fato confirmado pelo dito cujo estar hospedado num repositório de podcasts, ao invés de um domínio próprio.

WebMusa
Garotas extremamente gostosas, fato. Tão gostosas quanto burras em alguns casos, mas não deixam de ser gostosas (sabe aquela máxima "Vou nela pq é loira"? Então).
Adoram fazer caras e bocas mostrando o quanto são putinhas de quinta categoria inúteis metidas a prostitutas de primeiro escalão, e não se cansam de usar o twitter como forma de divulgar seus "atributos" (sempre em forma de link pro fotolog ou pro flickr).

Tão gostosas quanto fúteis, essas aí não são dadas a diálogos, apenas a elogios.

E sinceramente, não sei qual dos dois é pior: as web musas se achando as gostosas do pedaço (ou se achando que tem o pedaço gostoso, vai saber) ou os nerds que insistem em fazer punheta virtual pra elas. Sim, punheta virtual, essas pragas inúteis dos nerds não se dão nem ao trabalho de xavecar a mina ao vivo.

Álias, fora da internet alguma mina dessas tem alguma fama?

Twitteiro pseudo jornalista
Twitta de tudo: desde o que faz no banheiro até o casamento da amiga da amiga da amiga da tia. Geralmente é gordo, nerd e virgem, ou só nerd e gordo mesmo (o que costuma ser pior).

Piora quando faz twitts revoltosos lutando contra coisas totalmente inúteis, como a queda do dólar, o preço das rosquinhas ou a eleição democrática no Iraque.


Esses aí, meu amigo, só matando!

Blogueiro dinossaúrico pago
Seu twitter só presta mesmo para soltar links do seu blog afundado e inútil, ou para fazer automerchan. Mata um se falarem que o blog é uma mídia inútil, e geralmente tem o ego tão grande quanto o das WebMusas. Quando não namoram uma. Útil para servir de chacota nas horas vagas.

E eu nem preciso comentar dos publiposts, o meio de vida dessa raça, certo?

Ah propósito, eles tem grande chance de virarem também um "Assassino de Twitteiro"

Assassino de twitteiros
Geralmente derivam de blogueiros que viraram twitteiros e passam horas a fio tentado ser o "mais seguido no twitter", para então ficarem putos com uma mina que usou de meios "inescrupulosos" (como se o mesmo não tivesse usado já), invade o profile da moça e mata o perfil dela. Mata, na sequencia, o perfil de mais uns três inúteis que ninguém nunca ouviu falar e ainda manda o twitt:
"#killer eu matei a @fulana, @cicrano e @beltrano. Espalhem, contem aos outros e tenham medo"

(parece com isso? Naaaaão)

Consultor de Informática TwittGeek
Vive postando besteiras tecnológicas sobre coisas que absolutamente ninguém em sã consiência se interessaria. Tipo "Caralhos, finalmente consegui botar o Mac Os X no meu notebook!" ou "faço meus programas usando apenas um objeto por método!", ou então falando de como seu iPhone / Palm pre / Diabo que o parta é útil, que faz café, alisa o cabelo e ainda serve de vibrador.

É uma raça inútil, só presta mesmo como adubo.


Existem milhares de outras profissões que surgem desse mundo, mas essas aí estão em voga. E você, tá esperando o que? Começe a mandar cvs para as empresas mostrando qual é a sua área de atuação no twitter! Certeza que vão te pegar.

Bem, um dia elas irão te pegar.

Guilherme atende no twitter pelo nome de @gbatista

Eu não uso sapatos, mas que se foda charliebrow!

Melhor dizendo: eu não sigo convenções gerais. Não que seja infantil da minha parte, muito longe disso. Por que diabos eu deveria fazer o que todo mundo faz? Se o mundo inteiro der a bunda eu devo dar também, é isso?


Claro que não, certo?



Pois bem. Diante disso, eu pergunto: por que diabos usar "Jquery*"?
A resposta são sempre essas:
-É mais rápido;
-É mais dinâmico;
-Você usa menos javascript em suas páginas!;
-Blablabla é orientado a objetos

Orientação a objetos, ô praga do mundo moderno da programação. Não que eu seja contra - para aplicações pesadas, ela é ótima e facilita MUITO o trabalho, mas isso não vem ao caso.

Pois bem, vamos às respostas:
-Eu duvido que seja mais rápido, até pq, isso depende muito mais do browser (vide: Ie, firefox, chrome, opera, safari) do que do código em si;
-O dinamismo aí só existe porque nego quer enfiar trocentas animações via JAVASCRIPT na porra da página.
-É, você usa menos javascript, porque o framework já tem uma caralhada de código embutido nele, fora a parte inútil que você não vai usar. E o fato de importar essa merda pro seu site aumenta o peso dele em... 56k. Isso contando SÓ a porra do framework, que você puxa inteiro. Para se ter uma idéia, o peso do meu blog é de aproximadamente 70k.
- 1)Não existe isso de "orientação a objetos" em js, o máximo é "orientação a gambiarras", 2)Mesmo que ele fosse, você usa apenas um arquivo, o que foge totalmente da orientação a objetos e 3)tem uma renca de códigos inúteis

Modinha é uma merda mesmo. Enfiem o jquery no rabo, cambada de putos. Não dá pra usar "orientação a objetos" em sites SIMPLES, ou em hotsites. Especialmente os últimos, que geralmente tem códigos on-demand, e que mesmo que você copie o código antigo vai precisar modificar várias coisas

poupem-me do mimimi sobre essa putaria, sim?

*um framework para trampar com java script

Guilherme se sente bem

Jornalista não precisa mais de diploma

Como pode ser constatado aqui

Pois bem, três considerações sobre o fato:

1)Finalmente aqueles nojentos das faculdades de Comunicação Social, Jornalismo e similares poderão ficar de bico calado quando você disser "eu quero ser jornalista"

2)Vai pipocar de jornalista bunda vindo do cu do mundo achando que sabe fazer matéria e;

3)Vai ter uma caralhada de blogueiro pé-no-saco se declarando o novo tipo de jornalista. De novo.

Guilherme diz: fodeu.

Como deixar um nerd com tendências suicidas

Foda com a instalação do windows no notebook dele.

Tipo fazendo o drive C:/ virar o drive X:/ e o windows parar de funcionar (E não, não dava pra renomear via prompt)





Eu juro que se tivesse uma arma de fogo nessa casa, eu teria dado-me um tiro ontem. Perdi todos meus dados: jobs, músicas, material de referência, meu lab, logs de conversas, gravações, remixes feitos por mim... tudo, tudo, tudo :(

Ao menos a maioria dos dados aí eu consigo reaver. O foda vai ser recontruir o lab (tinha uns três frameworks que eu tinha montado lá)


E pra completar, o iphone foi resetado também (mas nada a ver com isso), e eu perdi todos os jogos e utilitários dele.


ô merda de vida :(




Pelo menos amanhã é aniversário de namoro, ao menos isso me alegra um pouco :D

Guilherme está fazendo um hackintosh. Chega dessa merda de windows

Luluzinha Teen e Monica Joven

Uns tempos atrás foram lançadas "Turma da Mônica Jovem", com uma atualização dos personagens de Maurício de Souza - todos eles com uns dez anos a mais nas costas. Me lembro que me recusei terminantemente a ler essa merda na época, sob a idéia inicial de "venderam a adolescência". Mas aí lembrei que fazem a mesma merda com mangás (sem contar no Homem Aranha...), então fui ler, mas com o pé atrás. Continuou uma merda, mesmo tendo o Marcelo Cassaro como roteirista em algumas edições mais novas (o que me faz pensar: o puto não consegue mudar nunca o estilo dele? E olha que eu era fã de carteirinha do cara).

Agora resolveram fazer a mesma coisa com a Luluzinha.

Não sei se foi porque eu fui um adolescente pouco usual - não ia a festas, não era simpático e dificilmente me misturava - ou se é porque eu sou prático demais, mas a adolescência é uma merda. Sim, meus caros leitores adolescentes, vocês estão na pior fase da vida de vocês. A fase em que vocês são um bicho completamente indefinido, com muita idade para brincarem no parquinho e pouca idade para entrarem num puteiro ou tomar álcool legalmente. Poucas roupas ficam boas em vocês, vocês não tem noção do que se vestir e são propensos a falar merdas como "Porra, queria trampar no Mc Donalds só pra comer big mac de graça todo dia".

Em suma, vocês não passam de uns bostinhas, e pra piorar, são sentimentais demais.

Agora, vão fazer o que mais futuramente? Mikey Mouse e sua Turma jovens? Batman Teenager? O Jovem Sítio do Pica Pau Amarelo, em que Dona Benta está morta, o Visconde virou pipoca e Narizinho e Pedrinho agora são bissexuais (e se pegam também)?

Ô decepção

Guilherme adora adolescentes. São ótimos alvo móveis em clube de tiros