Adeus, inspirão!

Daê que sexta feita estava eu, belo e sossegado trabalhando feito um cachorro correndo atrás de roda de caminhão, quando meu notebook trava. Tudo bem, ele vinha travando há alguns meses mesmo... bora lá resetar a máquina e depois retornar o trabalho de onde parei (tenho TOC para as teclas CTRL+S).

Reseto. Boot. Espero.



PAN

Er... Como assim Bial? Ah, vai ver está calor. Bora lá deixar ele esfriar um pouco, de repente a saída de ar está entupida...


PAN.
O medo começou brotar em mim. Raramente eu tenho medo de alguma coisa, mas quando você começa a suspeitar que 2 anos de informação forma pras cucuias, seu cu na hora fica do tamanho natural de um asterisco, fonte verdana, tamanho 8.

PAN.
Levo CORRENDO na assistência técnica e peço com a maior educação do mundo pro cara:
-PUTA QUE  PARIU ESSA MERDA DESLIGOU E NÃO QUER LIGAR MAIS VEJA O QUE DÁ PRA FAZER PORFAVORPORFAVORPORFAVOR ANDA LOGO CARALHO VAAAAAAAAAI.
-SEGURA BERENICE que foi que te aconteceu?
-EUESTAVATRABALHANDOAÍDONADAELETRAVOUAÍEURESETEIAÍELENÃOLIGOUAÍEU...
-Já entendi, já entendi... xo ver aqui... é, o hd rodou. Xo ver aqui de novo... é, a placa mãe também
-...ENTÃOEUDEIXEIELE...ELEL...ele...el...e.................... COMASSIMOHDEAPLACAMÃEQUEIMARAM?
-Ué, queimaram. Foram pras cucuias. Já eram.
**morre****ressucita**morre*volta*entra em choque*
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Tive um treco. Quer dizer que perdi meu maravilhos framework em flash que usava para criar aplicações? Minhas músicas? Meus jogos? Minha pornografia? Puta que pariu pra juntar tudo isso de novo vai ser uma merda. E agora josé? O backup estourou, o hd queimou, a controladora de disco da placa mãe arrebentou e meu saco encheu... e agora josé?

Voltei para casa desolado, sem eira nem beira. O pior era levar aquele peso de papel inútil nas costas. O máximo que dava para fazer ali era colocar um os rodando via CD-ROM e olhe lá. Que diabos eu deveria fazer? Comprar um note novo estava fora de cogitação (Aumento do IPVA, eu te adoro!)

Aí lembrei que tinha mãe. Mãe serve pra tudo, para dar carinho, atenção e descolar notebooks novos pros seus filhotes, certo? Conversei com ela, expliquei a situação toda e a primeira coisa que a velha fez foi... apontar o dedo e rir de mim. Combinamos: ela comprava agora e mes que vem eu devolveria o dinheiro que ela gastou nesse aqui, para não deixar ela no preju, certo? No dia seguinte baixamos em tuuuudo quanto era  loja de eletrônicos, de embu até taboão, e fomos achar o melhor notebook do mundo (o meu :P) nas Casas Bahiano. Um HP pavilhão dv4-2012 configuração padrão - e que ainda assim, saia mais em conta que muito notebook da dell por aí (adoro a dell, mas eles metem a faca e nem tem tudo isso no note deles). Depois faço um review do Nostromo.

Enfins, era isso que eu queria contar pra vocês.

Guilherme não vai jogar água nesse notebook. Dessa vez.

Código de ética e comportamental do twitter

1. Se uma empresa multi-nacional faz merda na prestação de serviço que ela se propõe, basta colocar a reclamação do serviço com descrição detalhada em vários twitts, com uma hashtag contendo o nome da empresa e  outra contendo a palavra fail, fazendo com que dessa forma você ridicularize a empresa quanado o procon um dia por ventura venha a caçar todos os fails da empresa no twitter, pois, como todos sabemos, esse é pais em que a lei e a ordem são feitas com base na internet.
   Ex: "O cadeião aqui tá cheio de preso e com superlotação mano! #Bangu1 #Fail"
   
2. Todo mundo é politicamente correto com homossexuais, judeus, manetas, velhos, africanos, negros, nerds, mendigos, japoneses, loiras, gordos, portadores de deficiência física e/ou mental. E o português que se foda né?
   
3. E essas mesmíssas pessoas são as primeiras que zoam BBBs, empresas que não seguem seu obscuro código de honra, humoristas brasileiros de standup, roupas na premiação do óscar, Carlos Cardoso... hipocrisia manda beijos!
   
4. Nenhum filho da puta que está parado no trânsito e é twitteiro tem o bom senso de avisar pros seus followers que aquela região tá travada. Mas ele pode chegar no seu destino, conectar na internet via celular (pelo plano de dados) e reclamar do excelente trânsito da sua cidade.
   
5. É perfeitamente aceitável que você faça piadas extremamente ruins, desde que coloque a hashtag #standupbr
   
6. Seus amigos mais famosinhos podem perfeitamente choramingar que o cachorro do amigo do vizinho deles vai ser morto se não encontrarem um dono para adotar ele. E encher o saco por isso.
   
7. Em compensação, se algum 'serumano' estiver em um hospital e precisar ser feito barulho na internet, os mesmos bunda moles que vivem online até o cu da madrugada irão ficar misteriosamente offline.
   
8. E incrivelmente vai ser aceitável que esses mesmo famosinhos vão reclamar de um gordo inútil seja expulso de um avião por excesso de peso dele.
   
9. Pode-se reclamar de tudo ali: jogo social que ganhou prêmio, barulho que está na rua, tirar um corrupto de brasília, xingar o cara que expôs sua opinião fora do "HAHAHA QUE LEGAL!" sobre a turma da mônica... mas o bando de bunda moles sequer tem a cara e a coragem de ir fazer isso pessoalmente, né?
   
10. No twitter você pode ser extremamente famoso, não necessariamente inteligente.

Guilherme está tinindo com seu notebook novo \o/

E no msn hj...

Sutileza diz:
 PQ CARALHO NAO CONSIGO TE DAR O DIAMANTE?????
_g diz:
 olha, não é me dando um diamante que vai fazer você entrar no meu crew






Deixo informado ao sr. Sutileza e a qualquer outro prostituto tailandes engulidor de pirocas esverdeadas que meu crew não está a venda nem por uma ferrari ou um vinho Romanée-Conti .

Grato.

Guilherme está viciado em mafia wars.

Melhor comentário da semana ever

Foi-se o tempo em que, para ser nerd, era preciso tirar boas notas e, em seguida, ter uma boa qualificação no mercado de trabalho, invariavelmente transformando-se num milionário (veja o caso de Bill Gates). Hoje, qualquer excluído da sociedade, sendo suficientemente feio e gostando de filmes de ficção científica, pode usar o termo "nerd" para definir a si próprio.


Gravataí Merengue em seu post sobre se você deve ter uma boa equipe de social media ou eliminar as maças podres do histórico da sua empresa

Guilherme diz: boa, gravata!

Grandes histórias desconhecidas da propaganda nacional

Daê que as feministas resolveram abrir o bico: que história é essa de só ter comercial de absorvente? Queremos comerciais masculinos realistas! Nada de menininhas menstruadas com roupas brancas e cabelos esvoaçantes, frescas em suas condições, queremos algo de macho! Direitos iguais, comerciais iguais, já! Os marketeiros ouviram as queixas e levaram em conta seu potencial de penetração de mercado, mas o que falar de homem que se igualasse à condição menstrual mensal de algumas (e diária de outras...)? Não existe. Homem não elimina o excesso de sangue, não usado pelo cérebro, através da vagina. Nem tem vagina, pra começo de conversa. Homem elimina o sangue na porrada, isso sim.

Só que as tais feministas foram rígidas: comercial igualzinho, com roupa branca e sensação de frescor. Sem apologia a violência repressora masculina, queriam algo que afeminasse os homens. A solução foi inventar uma cueca totalmente nova, sabor mentol extra-strong, que puxasse dentro de si quaisquer líquidos secretados durante a fimose. Foi uma campanha estrondosa, numa época em que propaganda podia ser colocada no alto dos prédios. E uma campanha completamente falha. Nem todos os homens sofriam de fimose  - os judeus, pra começar, já começavam a vida com desconto no prepúcio, dado pelo mohel. E os japoneses então? Mal tinham material para iniciar uma discussão e se sentiram pequenos nessa história toda. Para não falar dos portugueses que comiam a tal cueca para ter um hálito mais fresco. Não seria um problema se não fosse por eles usarem a cueca antes de comê-la, o que estragava completamente os sabores. Deu um bafafá danado, com homens queimando suas cuecas em praça pública e fazendo um levante em prol da liberdade fálica. Falo, alado, jamais será mentolado, esse era o tema da campanha.

O governo interviu, e tanto a campanha quanto a tal nova cueca foram um completo fracasso. Disso tudo, ficou a lição para as feministas: menstruação é realmente uma temática absorvente, mas problema interamente delas - e que não viessem encher nosso saco, pois estaríamos coçando nossos sacos (coisa que elas nunca poderão fazer) enquanto degustávamos de nossas cervejas.

Guilherme pensa: isso é o que dá misturar guiness com heineken, essa cerveja mal feita dos infernos.