Código de ética e comportamental do twitter

1. Se uma empresa multi-nacional faz merda na prestação de serviço que ela se propõe, basta colocar a reclamação do serviço com descrição detalhada em vários twitts, com uma hashtag contendo o nome da empresa e  outra contendo a palavra fail, fazendo com que dessa forma você ridicularize a empresa quanado o procon um dia por ventura venha a caçar todos os fails da empresa no twitter, pois, como todos sabemos, esse é pais em que a lei e a ordem são feitas com base na internet.
   Ex: "O cadeião aqui tá cheio de preso e com superlotação mano! #Bangu1 #Fail"
   
2. Todo mundo é politicamente correto com homossexuais, judeus, manetas, velhos, africanos, negros, nerds, mendigos, japoneses, loiras, gordos, portadores de deficiência física e/ou mental. E o português que se foda né?
   
3. E essas mesmíssas pessoas são as primeiras que zoam BBBs, empresas que não seguem seu obscuro código de honra, humoristas brasileiros de standup, roupas na premiação do óscar, Carlos Cardoso... hipocrisia manda beijos!
   
4. Nenhum filho da puta que está parado no trânsito e é twitteiro tem o bom senso de avisar pros seus followers que aquela região tá travada. Mas ele pode chegar no seu destino, conectar na internet via celular (pelo plano de dados) e reclamar do excelente trânsito da sua cidade.
   
5. É perfeitamente aceitável que você faça piadas extremamente ruins, desde que coloque a hashtag #standupbr
   
6. Seus amigos mais famosinhos podem perfeitamente choramingar que o cachorro do amigo do vizinho deles vai ser morto se não encontrarem um dono para adotar ele. E encher o saco por isso.
   
7. Em compensação, se algum 'serumano' estiver em um hospital e precisar ser feito barulho na internet, os mesmos bunda moles que vivem online até o cu da madrugada irão ficar misteriosamente offline.
   
8. E incrivelmente vai ser aceitável que esses mesmo famosinhos vão reclamar de um gordo inútil seja expulso de um avião por excesso de peso dele.
   
9. Pode-se reclamar de tudo ali: jogo social que ganhou prêmio, barulho que está na rua, tirar um corrupto de brasília, xingar o cara que expôs sua opinião fora do "HAHAHA QUE LEGAL!" sobre a turma da mônica... mas o bando de bunda moles sequer tem a cara e a coragem de ir fazer isso pessoalmente, né?
   
10. No twitter você pode ser extremamente famoso, não necessariamente inteligente.

Guilherme está tinindo com seu notebook novo \o/

Luluzinha camp, você DEVE fazer sua mulher ir nesse troço

-Pra começo de conversa, o SEU domingo fica mais livre, e você poderá curtir o futebol em paz, sem encheções, ou qualquer atividade que você queira fazer e sua mulher não curta

-Você vai dar espaço pra sua garota falar mal o quanto quiser de você, pra outras, o que só vai bem pro seu relacionamento com ela

-Elas estão recolhendo roupas pra doação (detalhes aqui), é uma excelente desculpa pra se livrar daquela calça de 1999, velha de guerra, mas ainda inteira (qualé gente, tem que ajudar direito, porra)

-O único motivo realmente importante: sua mulher vai se sentir mais mulher, vai ficar mais feliz e, por consequinte, mais excitada, de forma que você poderá trepar loucamente com ela pouco depois do evento. Vai por mim, é garantido.

Guilherme apoia esse encontro

A prova cabal de que mulher gordinha é algo realmente bom

Gordinhas são fofas, cheirosas, muito safadas na cama, completamente desinibidas na hora de trepar e, acima de tudo, tem carne. CARNE, pra dar umas mordidas, carne pra apertar, carne pra pegar com força, como toda mulher de fato deve ser pega - sem a gente ter aquela neura de que "caralho, se eu apertar essa mina ela vai quebrar, é isso?"


Quer a prova máxima de que toda mulher deve ser gordinha? Bom, uma renca de gente no twitter concorda comigo:









Da próxima vez que a Ari reclamar que "mimimi eu sou gordinha", eu mostrarei esses prints pra ela.


Recomendo você fazer o mesmo com a sua mulher

Guilherme se sente bem