Acabou de dar no fantástico que em alguma cidadezinha interiorana, nesse vasto Brasil, existe uma imagem de uma santa que brota mel (!) e cujos donos da santa - a estátua tá numa casa - não deixam a igreja botar a mão naquilo nem fudendo.
Chamaram parapsicólogos, padres, psicólogos e toda a sorte de desocupados para estudar o fenômeno.
Não dou cinco dias para dizerem que tem uma coméia dentro da santa adocicada ;)
02/09/2007
Cozinhando com _g | Sobremesa
De que nos vale ter uma refeição balanceada e nutrivita [pra não dizer "duvidosa" e outros adjetivos], quando não temos uma bela sobremesa [feita às pressas] que refina o paladar para a próxima refeição?
Eu não tenho nome para essa sobremesa, nem tive uma técnica específica além do método "unidunitê".
Tomem nota:
3 bolas de sorvete de chocolate
2 morangos de tamanho médio
1 maçã
1/4 de leite condensado
250ml de yogurte de morango.
5 bolachas de chocolate, móidas.
Se eu colocasse creme de leite batido isso virava "sorvete napolitano com frutas", anyways.
Então, picote a maçã e o morango, misture com o yogurte e o leite condensado. Mas MISTURA, MUITO, bastante, bote esses braços preguiçosos aê para trabalhar, seu vagal do caralho. E reserve.
O sorvete você pode pegar aquele de esquina mesmo. Mas eu sou um esbanjador, comprei aquele de chocolate ao leite da nestlé, troço bom pra caralho. Mistura com essa gororoba que fizemos acima e jogue a bolacha móida.
Pronto, sirva e saia correndo :D
É tão doce que causa picos de açúcar em diabéticos, só de olhar.
E causa hiperatividade \o/ (o/ \o) .o/
Eu não tenho nome para essa sobremesa, nem tive uma técnica específica além do método "unidunitê".
Tomem nota:
3 bolas de sorvete de chocolate
2 morangos de tamanho médio
1 maçã
1/4 de leite condensado
250ml de yogurte de morango.
5 bolachas de chocolate, móidas.
Se eu colocasse creme de leite batido isso virava "sorvete napolitano com frutas", anyways.
Então, picote a maçã e o morango, misture com o yogurte e o leite condensado. Mas MISTURA, MUITO, bastante, bote esses braços preguiçosos aê para trabalhar, seu vagal do caralho. E reserve.
O sorvete você pode pegar aquele de esquina mesmo. Mas eu sou um esbanjador, comprei aquele de chocolate ao leite da nestlé, troço bom pra caralho. Mistura com essa gororoba que fizemos acima e jogue a bolacha móida.
Pronto, sirva e saia correndo :D
É tão doce que causa picos de açúcar em diabéticos, só de olhar.
E causa hiperatividade \o/ (o/ \o) .o/
Eu vejo seres paranóicos andando de busão, com seus ratinhos brancos em seus ombros e suas bengalas apoiando seus corpos.
Eu veho senhoras fora de padrão social, desastradas e estabanadas, com suas sacolas cheias de carnes que irão deixá-las mais fora de padrão ainda.
Eu vejo pessoas de social andando debaixo de um sol de 40º e fazendo pose, como se fossem as criaturas mais dignas da face da terra.
Eu vejo uma pessoa branca, pálida, com uma saia minúscula, adentrando o cinema. Sei exatamente o que ela vai fazer ali, não comigo, mas com seu acompanhante. E me pergunto aonde tal criatura anda para ter pernas tão brancas assim.
Eu vejo um casal de jovens quase se comendo dentro de um ônibus - tenham vergonha, seus depravados, ao menos me chamem pra farra - e o cobrador comentando o caso.
Falta do que fazer é foda, diz aí.
Eu vejo zeros e uns, uns e zeros. Ouço o reclamar no telefone: "tá muito lento!". E me pergunto porque diabos ainda não virei funcionário público.
Embora seja míope, eu vejo tudo.
Menos a última coisa que me interessa.
Eu veho senhoras fora de padrão social, desastradas e estabanadas, com suas sacolas cheias de carnes que irão deixá-las mais fora de padrão ainda.
Eu vejo pessoas de social andando debaixo de um sol de 40º e fazendo pose, como se fossem as criaturas mais dignas da face da terra.
Eu vejo uma pessoa branca, pálida, com uma saia minúscula, adentrando o cinema. Sei exatamente o que ela vai fazer ali, não comigo, mas com seu acompanhante. E me pergunto aonde tal criatura anda para ter pernas tão brancas assim.
Eu vejo um casal de jovens quase se comendo dentro de um ônibus - tenham vergonha, seus depravados, ao menos me chamem pra farra - e o cobrador comentando o caso.
Falta do que fazer é foda, diz aí.
Eu vejo zeros e uns, uns e zeros. Ouço o reclamar no telefone: "tá muito lento!". E me pergunto porque diabos ainda não virei funcionário público.
Embora seja míope, eu vejo tudo.
Menos a última coisa que me interessa.
01/09/2007
Vendedores
Eu acordo pela manhã e falo:
"Hoje eu serei um cara bondoso, educado e legal com as pessoas!"
Mas aí durante o dia elas imploram:
"POR FAVOR, SEJA ORC!"
Como hoje, em que eu saí de um curso e, aproveitando que estou com o rabo cheio da grana - sim, eu vendi meu corpo no jokey club, eu admito! - e fui dar uma recauchutada no vestuário.
Afinal, eu sou um cara que gosta de roupas. A camiseta que estou usando, por exemplo, é uma do pearl jam, em estado novo - que eu comprei em 1990.
Isso porque a calça de tac tel tá com tantos remendos que eu posso usar no São João sem precisar customizar ela pra tal festividade.
Primeiro, calçados. Isso foi sossegado. Tudo bem que a vendedora quis me empurrar um tênis que eu esqueci o modelo - mas marquei o preço, 1500 dinheiros brasileiros - e uma sandália bicha pra caralho. Mas fiquei mesmo com um da rainha, preto e laranja.
Ok, agora vamos à calça!
Ao chegar na loja eis que, depois de quase meia hora esperando atendimento, me deparo com a primeira vendedora burra em km³:
"Oi, eu gostoria de ver os jeans de vocês..."
"para vestir?"
Desisti da calça na hora.
"Hoje eu serei um cara bondoso, educado e legal com as pessoas!"
Mas aí durante o dia elas imploram:
"POR FAVOR, SEJA ORC!"
Como hoje, em que eu saí de um curso e, aproveitando que estou com o rabo cheio da grana - sim, eu vendi meu corpo no jokey club, eu admito! - e fui dar uma recauchutada no vestuário.
Afinal, eu sou um cara que gosta de roupas. A camiseta que estou usando, por exemplo, é uma do pearl jam, em estado novo - que eu comprei em 1990.
Isso porque a calça de tac tel tá com tantos remendos que eu posso usar no São João sem precisar customizar ela pra tal festividade.
Primeiro, calçados. Isso foi sossegado. Tudo bem que a vendedora quis me empurrar um tênis que eu esqueci o modelo - mas marquei o preço, 1500 dinheiros brasileiros - e uma sandália bicha pra caralho. Mas fiquei mesmo com um da rainha, preto e laranja.
Ok, agora vamos à calça!
Ao chegar na loja eis que, depois de quase meia hora esperando atendimento, me deparo com a primeira vendedora burra em km³:
"Oi, eu gostoria de ver os jeans de vocês..."
"para vestir?"
Desisti da calça na hora.
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