Perguntas com a mesma resposta

1)Como eu consigo um serial number de qualquer programa?
Resposta: Vai no Google.

2)Vc sabe onde eu aprendo web design?
Resposta: Vai no Google.

3)Como eu posso saber mais de vocÊ?
Resposta: Vai no Google.

4)Eu quero chegar na praia. Como eu faço?
Resposta: Vai no Google.

5)Conheçe alguma fórmula de mistura de cores suaves?
Resposta: Vai no Google.

6)Mas eu...
Resposta: Vai no Google, te vira, porra.

Olá, cambada de putos!

Eu tava de saco cheio do blog do jeito antigo, então resolvi simplesmente dizer um foda-se aquilo tudo e manter do jeito que estava (ou quase...).

Enfins, vamos logo as novas que eu não estou de bom humor (pra variar):

Como afastar curiosos
Sábadão sim, sábadão não, tenho um compromisso importante no qual minha irmã mais velha e mãe também participam. O último as duas resolveram ficar em casa, então resolvi ir sozinho.
Como mamãe querida é enfermeira, pediu que eu levasse alguns remédios para um amigão dela (amigão mesmo: o cara pesa uns 100 kg só na barriga). Coisa mais para ajudar mesmo, já que certos remédios são caros e/ou as pessoas não tem tanto tempo pra ir atrás.

O fato é que muquei as trocentas cartelas que ela me entregou na mochila e parti rumo à viagem. No meio do caminho, resolvo ouvir meu fiel companheiro, diskman, quando percebo que o mesmo estava mais muquiado entre os remédios do que os mesmos. Fuça daqui, fuça dali, as cartelas se chocam levemente e fazem barulhos de cartelas (sei lá como é essa porra de barulho). Eis que uma curiosa me pergunta:
-"Remédios"?
-"(NÃO, são balinhas de mascar, retardada). Sim, são"
-"Para que?"
-"Remédios controlados. Para eu ficar calmo e não ter espasmos. Álias, esqueci de tomar as minhas..."

E nisso começei a chacoalhar a cabeça feito um headbanger descontrolado e a levantar os braços dizendo "Yhuuuuuuu".

Cuidado com o que come (OU: dando vazão a minha escrotidão)

-Opa
-Ow, diga meu filho, to aqui pra te ouvir
-Então... você não sabe o que aconteceu...
-Realmente, você falando vagamente assim, não sei =D.
-Pois é... é que eu to com vergonha de falar...
-Deixa disse. Fale sem vergonha.
-'¬¬ Eer, pois é. Sabe a Simone.
-A loira putinha?
-É. Peguei ela. Catei.
-SÉRIO? Você e meio campus ou só vocês três?
-SÓ EU E ELA!
-Ah, sim claro. Diga, o que te aflige? Pegou tanta doença venérea que toda vez que você pula tem que pegar seu pau no chão?
-NÃO!
-Então, qual é seu problema, além do pau podre?
-Vai se foder!
-Não,não,não, quem fodeu reciprocamente nessa história foi você. Com ela e ela com seu pau.
-CALABOCA!
-PAU PODRE!
-MANO...
-Ele puuuulaaaa e... plaft.
-QUIETO.
-...
-Assim está melhor. Bom, ela topou anal.
-Hm.
-E EU BROCHEI!
-Imagino. Do jeito que a aquela mina é puta, já deve ter outros 17 cuzinhos a volta do principal. Já deixaram de ser furúnculos há muuuuito tempo, né?
-Cara...
-Você imagina, 17 anéis de couro... deve ser difícil pra caralho de limpar na hora de ir cargar.
-Chega!
-Pior: tão sujos que cada um já criou seu próprio eco-sistema e atmosfera!
-Pára!
-Imagine, de repente na hora da trepada você ouve um barulho de pássaros!
-Eu vou jantar hoje!
-E você sabe que milho não é dissolvido pelo estômago, certo?
-...
-Olha só, você tira o pau de lá de dentro e tem um milho na ponta!
-AAAA
-Melhor, vocês usam um lubrificante, ele seca no meio da foda, e com a fricção do pau dentro de um dos cús dela, começa a esquentar e sair PIPOCA!
-CHEGA!
-Poc.
-***Cara de nojo***
-Pocpoc
-Vélho...
-Pocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpoc
pocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpoc.
-//BLEARG\\.
-Ei, cara, tá passando mal?

Você sabe que está ficando fissurado em informática quando

(notas de uma pessoa que anda muito distraída, pensando em serviços):
1)Você está fazendo um simples desenho, ou redigindo um texto, e ao errar, sua mão esquerda automaticamente aperta ctrl+z.
2)VOcê lê um texto legar em uma revista, "seleciona ele" com o dedo, copia com "ctrl+c" e cola em seu caderno de anotações com "ctrl+v".
3)Em casa, assistindo TV, cai a energia elétrica. E você fica desesperado por que perdeu a conexão.
4)Seus textos a caneta usam "blz", "td", smiles e similares.
5)Você quer levar várias coisas ao mesmo tempo. Ao invés de pegar essas coisas em grandes quantidades, segura o "shift" e arrasta o dedo na mesa.
6)Quando você quer ir passear em um lugar qualquer, digita a URL do lugar na barra de endereços.
7)Você consegue jogar Freecell fora do computador.
8)Quando você quer se lembrar de algo que já havia dito, procura no log das conversas.
9)Sempre que quer ver um desenho animado, procura pelos arquivos de animação na sua TV.
10)"Programe-se" ganha um novo significado.
11)Você está ouvindo uma música ambiente quando decide fazer outra coisa. E tira os fones de ouvido.
12)Se você quer falar com algum amigo distante, pelo telefone, espera ele ficar on-line.
13)Se não quer, fica ausente.

Mulher feia

-AAAAi, guiiiii, to com um proplemaaaaaão!
-(sabia que meu ouvido tem limites de decibéis agudos suportados e que eu NÃO sou muro das lamentações?)Que houve dessas vez?
-Sabe aquele gatinho, o Fulano?
-Vem cá, você ACHA que eu considerar um cara bonito? Tudo bem que você tem um corpo gostosinho, mas porra, minha paciência é limitada!
-Eeeer, desculpa...
-Vai logo, me diz o que você tem. "Eu acordo de manhã pensando no que você vai me dizer. A razão da minha existência é te ouvir".
-Que?
-Conta logo, cacete.
-Bom... ele me chamou de feia.
-E tá complexada por isso?
-É...
-Caaalma, voce não é feia.
-Não?
-Não. É um verdadeiro repúdio aos olhos. Olhar pra você chega a ser ofensa ao ser humano. Você é uma criatura desprezível, observar você dá medo, tem gente que corre ao te avistar.
Você não foi cuspida, você foi o resultado de uma mistura de repolho ovalhado com feijoada vencida de três anos atrás, com vômito.
-...
...
...
...
...
Buaaahuahbubaaaaaaaaaaaaaaaa...
-Vai chorar no ombro do teu namorado, aquele clone mal-feito do Shrek.
UPDATE:(Tem gente que implora pra ouvir):
-Guuiiiiii (e seguem outros 654841649465186796 "i"s).
-(te respondo assim que tirar o i do fundo do ouvido)Diga.
-To feia nessa foto?
-Xo ver... hum... hu... him... num...
-Vai ficar murmurando?
-HU. Relaxa, você não tá feia.
-sério?
-Hu-hm.
-Ve lá. Da últimas vez...
-Calma. Eu disse que você não está feia na foto.
-Ai, que bom, brigada, você um amor!
-(cuzinho niinguém libera, né sua puta?)Devo frisar que NA FOTO você não está feia.
-Eeer... e na vida real?
-Sou sincero ou continuamos amigos?