"Ola Guilherme, vou estar verificando.



Maisagradeço desde já."


MAIS no lugar de "mas"

Isso de um cara que trabalha numa das mais conceituadas e famosas faculdades do país*

...


...



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...


pq? POR QUE? POOOOORQUE???? DEUSES, POR QUEEEEEEEE?

Pelos deuses, eu daria um braço (e o direito, já que sou destro) por ter tido tempo de postar aí a frase: "Você cospe ou engole?"

Americans are NOT stupid

Créditos especiais a Juliana.
Pelo link, pela diversão e pelas risadas =)

ODRA diz:
seu feio, escleorosado, idiota, bicha lésbica e repúdio à humanidade
_g | Faço códigos html por comida diz:
:* tb te amo amiguinho
ODRA diz:
que pérola do ingles c tem pra contar hoje?
_g | Faço códigos html por comida diz:
ah, nenhuma
tive que fazer teatro hoje
ODRA diz:
hauhauhuahasefudeuahuehauehaeuahu
sei como é
_g | Faço códigos html por comida diz:
eu gostei
ODRA diz:
:| :O
_g | Faço códigos html por comida diz:
eu gosto de teatro oras
e tb pq tinha duas gostosas no grupo
e uma delas quase me beijou
ODRA diz:
ah...
_g | Faço códigos html por comida diz:
não deixei na hora pq tava xavecando a outra :~
Dom Muppetuan (6)
ODRA diz:
vc nao perde tempo neh?
_g | Faço códigos html por comida diz:
deveria?
ficar chorando pelos cantos com um mimimi digno de virgem triste e fracassado na vida?
Ahn-ham
ODRA diz:
eu nao falei isso..
_g | Faço códigos html por comida diz:
geralmente eu só choro no dia. Basta dormir pra acordar de bom humor e sair falando: "UHU QUERO COMER UM CÚ!". E ser preso por ser tarado,mas isso não vem ao caso.

Imagina, eu, às 5 da matina, todo contente, abro a janela do quarto e grito a plenos pulmões:
"MEU PAU, IMPÁVIDO E COLOSSO, TAL QUAL O SOL, ERGUE-SE 90º ACIMA DA LINHA DO HORIZONTE PARA RESPIRAR O MAIS PURO AR DO INTERIOR E..."
Aí o vizinho replica:
"então enfia essa porra no seu cu e me deixa dormir filho da puta"
ODRA diz:
HUAOIHIUOAEHUAEAIUHEAUIOHEAOUIHEAEA

O perigo já passou mesmo

Wet Love

Então, agora posso tranquilamente mostrar a cara no mundo e dizer que fui eu quem fez =)

(hm, será que eu consigo aparecer no Ya DOG! da MTV depois dessa? Publicidade gratuita é boa em qq lugar)

Pessoas mortas

A internet é impressioante mesmo, e cada vez mais eu tenho certeza que ela idiotiza as pessoas.

ou que as pessoas se idiotizam nela, tanto faz.
Como no caso de profiles de gente morta.

Porque diabos um ser humano se dá ao trabalho de mandar um scrap para um profile de uma pessoa que já morreu, meu deus?
Por acaso é uma crença que num lugar melhor existirá acesso a internet?

Se for no inferno, com certeza se chamaria infernet, mas seria do jeito que o diabo gosta. Como temos aqui, diga-se de passagem: links lentos e tentativas constantes de censura, fora o conteúdo que por vezes é sempre ruim.

Se for para o céu, teríamos uma internet controlada: sem cookies, sem spams, sem pornografica, sem imagens que pudessem serem copiadas, todas as citações seriam obrigatoriamente com dono, não haveria correntes, não mandariam emails de xingamentos, as informações não poderiam ser copiadas... É, tirando tudo isso, teria-se acesso normal.

Mas suposições desse não vem ao caso.


Eu respeito a forma como prestam homenagem aos mortos, sempre, mas putaquepariu, mandar um scrap é quase a mesma coisa que ir no túmulo do presunto em questão e deixar um recadinho lá, tipo esses:

"Deixei sua janta pronta na geladeira para quando você voltar"
"Ow, passa lá em casa depois pra uma festa"
"Po cara, cadê você, cê sumiu hein?"

É comico senão fosse tão desrespeitoso.

Você deveria sentir o prazer de gozar sendo chupada por um pernilongo.

começa com uma dança sensual e sinuosa dele, em que esse ser pequeno e minúsculo faz movimentos lascívios e depravados na sua frente, te prendendo a atenção por completo...
Depois, ele pousa suavemente na sua pele, tão suavemente que você nem sente, e olhando pra você com uma cara sexy, prepara os líquidos enzimáticos feitos por ele mesmo e espalha no local de sua preferência... em movimentos de vai e vem gostosos e que te arrepiam.
E depois, brutalmente, ele mete a boca na área besuntada e começa a chupar.

Puro prazer ;D

25 anos?

Sexo Tântricop

Leiam a descrição. Vão lá, eu espero.

Foram?

leram?
Então.

Porco um caralho, quero ser é Shiva

Cuidado com o que come (OU: dando vazão a minha escrotidão)

-Opa
-Ow, diga meu filho, to aqui pra te ouvir
-Então... você não sabe o que aconteceu...
-Realmente, você falando vagamente assim, não sei =D.
-Pois é... é que eu to com vergonha de falar...
-Deixa disse. Fale sem vergonha.
-'¬¬ Eer, pois é. Sabe a Simone.
-A loira putinha?
-É. Peguei ela. Catei.
-SÉRIO? Você e meio campus ou só vocês três?
-SÓ EU E ELA!
-Ah, sim claro. Diga, o que te aflige? Pegou tanta doença venérea que toda vez que você pula tem que pegar seu pau no chão?
-NÃO!
-Então, qual é seu problema, além do pau podre?
-Vai se foder!
-Não,não,não, quem fodeu reciprocamente nessa história foi você. Com ela e ela com seu pau.
-CALABOCA!
-PAU PODRE!
-MANO...
-Ele puuuulaaaa e... plaft.
-QUIETO.
-...
-Assim está melhor. Bom, ela topou anal.
-Hm.
-E EU BROCHEI!
-Imagino. Do jeito que a aquela mina é puta, já deve ter outros 17 cuzinhos a volta do principal. Já deixaram de ser furúnculos há muuuuito tempo, né?
-Cara...
-Você imagina, 17 anéis de couro... deve ser difícil pra caralho de limpar na hora de ir cargar.
-Chega!
-Pior: tão sujos que cada um já criou seu próprio eco-sistema e atmosfera!
-Pára!
-Imagine, de repente na hora da trepada você ouve um barulho de pássaros!
-Eu vou jantar hoje!
-E você sabe que milho não é dissolvido pelo estômago, certo?
-...
-Olha só, você tira o pau de lá de dentro e tem um milho na ponta!
-AAAA
-Melhor, vocês usam um lubrificante, ele seca no meio da foda, e com a fricção do pau dentro de um dos cús dela, começa a esquentar e sair PIPOCA!
-CHEGA!
-Poc.
-***Cara de nojo***
-Pocpoc
-Vélho...
-Pocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpoc
pocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpocpoc.
-//BLEARG\\.
-Ei, cara, tá passando mal?

Você sabe que está ficando fissurado em informática quando

(notas de uma pessoa que anda muito distraída, pensando em serviços):
1)Você está fazendo um simples desenho, ou redigindo um texto, e ao errar, sua mão esquerda automaticamente aperta ctrl+z.
2)VOcê lê um texto legar em uma revista, "seleciona ele" com o dedo, copia com "ctrl+c" e cola em seu caderno de anotações com "ctrl+v".
3)Em casa, assistindo TV, cai a energia elétrica. E você fica desesperado por que perdeu a conexão.
4)Seus textos a caneta usam "blz", "td", smiles e similares.
5)Você quer levar várias coisas ao mesmo tempo. Ao invés de pegar essas coisas em grandes quantidades, segura o "shift" e arrasta o dedo na mesa.
6)Quando você quer ir passear em um lugar qualquer, digita a URL do lugar na barra de endereços.
7)Você consegue jogar Freecell fora do computador.
8)Quando você quer se lembrar de algo que já havia dito, procura no log das conversas.
9)Sempre que quer ver um desenho animado, procura pelos arquivos de animação na sua TV.
10)"Programe-se" ganha um novo significado.
11)Você está ouvindo uma música ambiente quando decide fazer outra coisa. E tira os fones de ouvido.
12)Se você quer falar com algum amigo distante, pelo telefone, espera ele ficar on-line.
13)Se não quer, fica ausente.

Mulher feia

-AAAAi, guiiiii, to com um proplemaaaaaão!
-(sabia que meu ouvido tem limites de decibéis agudos suportados e que eu NÃO sou muro das lamentações?)Que houve dessas vez?
-Sabe aquele gatinho, o Fulano?
-Vem cá, você ACHA que eu considerar um cara bonito? Tudo bem que você tem um corpo gostosinho, mas porra, minha paciência é limitada!
-Eeeer, desculpa...
-Vai logo, me diz o que você tem. "Eu acordo de manhã pensando no que você vai me dizer. A razão da minha existência é te ouvir".
-Que?
-Conta logo, cacete.
-Bom... ele me chamou de feia.
-E tá complexada por isso?
-É...
-Caaalma, voce não é feia.
-Não?
-Não. É um verdadeiro repúdio aos olhos. Olhar pra você chega a ser ofensa ao ser humano. Você é uma criatura desprezível, observar você dá medo, tem gente que corre ao te avistar.
Você não foi cuspida, você foi o resultado de uma mistura de repolho ovalhado com feijoada vencida de três anos atrás, com vômito.
-...
...
...
...
...
Buaaahuahbubaaaaaaaaaaaaaaaa...
-Vai chorar no ombro do teu namorado, aquele clone mal-feito do Shrek.
UPDATE:(Tem gente que implora pra ouvir):
-Guuiiiiii (e seguem outros 654841649465186796 "i"s).
-(te respondo assim que tirar o i do fundo do ouvido)Diga.
-To feia nessa foto?
-Xo ver... hum... hu... him... num...
-Vai ficar murmurando?
-HU. Relaxa, você não tá feia.
-sério?
-Hu-hm.
-Ve lá. Da últimas vez...
-Calma. Eu disse que você não está feia na foto.
-Ai, que bom, brigada, você um amor!
-(cuzinho niinguém libera, né sua puta?)Devo frisar que NA FOTO você não está feia.
-Eeer... e na vida real?
-Sou sincero ou continuamos amigos?

Jota Quest : Você não me leva a nada

"Hey Jota Queést, eu não te escuto mais,
Você, só me leva a vomitar.
Hey radio Póoop, eu não te ouço mais,
Você, só me leva à raiva!

E se quiser pra onde vão
Pra puta que te pariu, é pra onde vocês irão"

Cara, quando eu penso que o mundo pseudo-musical pop brasilero não pode piorar, me surpreendo. Sério. Essa música do JQ me faz vomitar mesmo.
Em casa meu irmão costuma acordar a família com o galo eletrônico dele, um bichinho útil que marca as horas e desperta quase todo mundo em um horário programado. Outras pessoas o chamam de "Rádio-relógio" (que, sinceramente, deveria vir com efeitos de fade in na hora de despertar).
E o bicho desperta sintonizado em alguma rádio de rock. Que de rock já virou Pop. Mas nos atemos ao tema principal.

Como todos sabemos,sonhos são influenciáveis por "n" variáves externas - comer antes de dormir, um cachorro te beijando, você cair da cama ou ouvir essa música.
Que a maldita em questão me fez ter um sonho em que um retardado que se julgava meu amigo levou eu e mais 4 pessoas, entre elas uma mulher grávida, a um restaurante almoçar - comemoração sei lá de que porra era - e do nada o fpd surta e começa a cantar essa musica - o rádio em questão acionou o despertador e estava tocando essa música. Eis o fato chato.

Afinal de contas, a minha ânsia de vomitar foi tanta que, no sonho, a mulher que estava grávida VOMITOU o bebe dela. Imaginem a cena de um parto, só que pela boca, acompanhando um suco verde gástrico (ácido estomacal ou bílis, não me lembro exatamente).

Por isso, pensem três vezes antes de ouvir qualquer coisa do JQ. Pode ter uma mulher grávida por perto.

Quem precisa de faculdade?

Querem um retrato do ensino "superior" do Brasil? Um retrato realista?
Pois bem, não vão à faculdade. De jeito nenhum. Nem cheguem próximo às portarias.

Vão aos bares ali perto. Contem a quantidade de estudantes, principalmente às sextas feiras. Melhor ainda, vejam quantos estudantes cruzam seu caminho indo para o bar.

Depois conta quantos que você viu indo para a biblioteca da faculdade.

Aí você ve bem o retrato do ensino.

A educação brasileira literalmente anda bêbada.

Ok, pode ser pegação minha no pé do pessoal, claro. Afinal de contas, tudo mundo ali é maior de 17 anos, sabe o que quer da vida, não? Principalmente em faculdadde particular, que a maioria trabalha o dia inteiro, né?
Afinal de contas, eles merecem o(s) chopp(s) que bebem depois de um dia estafante de trabalho. Uma Happy-hour que vai das 7:00 pm às 10:30 pm. Afinal, a vida é uma diversão mesmo...

Claro que é implicância minha. Afinal, estamos pagando mais de trezentos reais / mes para que? Absolutamente para fazer algo que podíamos fazer de graça, mas precisamos esbanjar recursos, oras bolas.
Ah sim, não podemos nos esquecer nunca, se alguém tenta nos chamar para a aula, vamos dizer que a pessoa é uma chata idiota e retardada que só pensa em trampar...

Pelo menos foi o que eu percebi. Explico: ano passado, fecharam um carro que comercializava bebidas alcóolicas (also know "cachaça","cerva","vodka" e por aí vai). Foi um furduê desgraçado, paralisação e o caralho a quatro. Como eu pago a faculdade, me dou ao direito de só fazer paralisação se o professor faltar e não tiver substituto (Caralho, mais da metade do meu salário vai ali). Me chamaram e eu disse que não ia, ia pra aula. Chamaram de novo, irritaram, me ofenderam, ao passo que eu respondi: "Pra que bar do Alemão? Só aumenta a quantidade de bêbados depois do intervalo mesmo".

É. A verdade dói, eu sei, mas eles pediram.
Deu uma briga desgraçada, consegui, só com essa frase, o ódio de 25% do campus. Com efeito viral, pois cada um ali cuida da vida alheia.


Passado o furdúncio todo, tivemos férias. E ontem voltei as aulas, só para ver nego se matando para pegar um copo de cerveja - mas foda-se entrar para a aula.

São essas coisas simples e meigas que me fazem cada vez mais desistir de conseguir diploma e partir de vez para o auto ditatismo.