Cozinhando com _g | Almondegas

[ou, para as quei-uórdis, "porpetas"]

Claro, nem tudo na vida se resume a arroz, feijão, brócolis e frango
Precisa de alguns extras, como por exemplo, ALMONDEGAS!

Essa é aquela tradicional, à bolonhesa.

O primeiro passo seria o de matar a vaca, mas esse é um mundo moderno, então você pode ir no mercado mesmo, passar na parte do açougue deles e comprar carne moída.
Mas manda moer na hora que é pra carne ficar "fresca". Umas 500g devem bastar. Pelo menos para cinco pessoas, ou duas, se você considerar que aqui em casa tem eu e meu irmão - acredite, somos magros, mas comemos o suficiente para fechar um mc donalds.

Anyways, de posse da carne, vamos aos outros ingredientes:

1/3 de xícara de leite
2 fatias de pão de forma [aquele pão pullman], sem casca, esfareladas.
1 colher (sopa) de cebola picada. E outra de salsinha, também picada [eu ando com complexo de retalhar as coisas ultimamente...]
1 ovo. Se possível, use o da galinha da última receita. Ao menos você pegou um ovo sem mãe, não vai traumatizar a galinha que o perdeu :(
Seu bicho sem coração!
1 colher de chá de casca de limão, ralada.
3 colheres de queijo parmesão ralado. Tipicamente, em casa eu usaria aquele queijo ralado que vende em mercado, mas graças à namorada, eu peguei uma estranha mania de ralar queijo. Tanto faz [eu falei que to com complexo de retalhador]
1 colher (sopa) de óleo
1 colher (chá) de sal
1/4 de farinha de rosca. Nesse caso você pode usar aquele pão envelhecido de cinco dias atrás no liquidificador. Dá a mesma coisa.
1/2 xícara de óleo
2 latas de extrato de tomate

Pegue o leite e coloque ele para ferver [numa leiteira, logicamente], em fogo alto.
Bem alto.
De preferência acima de 150º, que é para ser rápido. Após ferver [e derramar metade no fogão, OLHA QUE SUJEIRA :( ], misture o pão esfarelado e deixe reservada.

Agora vamos naquelas carnes.
Junte, dentro de uma travessa, a carne moída, a cebola, a salsa, o ovo, a casca de limão, o queijo ralado e o óleo. E vá misturando.
Adicione também o leite empãozado, o sal, e se quiser, orégano, mostarda e pimenta do reino.

Reze para a carne não ter um insight pós vida e mugir. Se ela fizer isso, use um pai de santo e um advogado.
O primeiro é para exorcizar o espírito da vaca que baixou na carne. O segundo é para processar o lugar aonde vc conseguiu a carne.

Claro, se isso não aconteceu você pode simplesmente bezuntar as mãos de óleo, e retirar a carne da vasilha em pedaços e ir enrolando ela para fazer as bolinhas de células de carne. Depois de fazer essas catotas de carne moída, passe-as na farinha e pode colocar para fritar.

Se quiser testar como elas estão, pegue uma e jogue na parede. Se quicar, é pq tá boa. Senão, deixe fritar mais um pouco.
Ou seja, frite até essa mistura de carne mimósica ficar dourada.

Quando dourarem você tira o excesso do óleo e coloca o extrato de tomate com água. Deixe cozinhar por cinco minutos e sirva pro povo.

Se ficar algo difícil de comer, você pega um par de raquetes de tênis e aproveita a quadra poliesportiva mais próxima. Boa sorte.

Cozinhando com _g | Frango

É, deixe-me ver: temos algo que faz glicose pura [feijão], cereais cozidos de maneira duvidosa [arroz escarlate] e uma variedade de hortigranjeiro devidamente preparada [dark ninja - ou "o brócolis da hera venenosa"].

Certo, temos um cardápio quase balanceado aí [para não dizer assassino / enriquecedor de gastrologistas]. Mas ainda falta alguns nutrientes que encontraríamos em vários outros vegetais facilmente, mas dado a experiência com o último, acho melhor concentrar tais nutrientes num só lugar: CARNE BRANCA!
E infartar ambientalistas e fazer vegans ter dores gástricas no processo.

Mas vamos às opções: de carne branca, eu só conheço peixe e frango. Como estou em SP, e os rios daqui são de jeito duvidoso para ter peixe normais, vamos de frango mesmo.

Então faremos frango frito!

O primeiro passo é conseguir a penosa que vai servir de vítima pra tal ato. Existem granjas nas quais você pode ainda ver um frango vivo e comprar a dita ave.

[claro que você pode comprar um frango devidamente abatido, depenado e cortado, conservado para uso, afinal, você está numa GRANJA, porra. Mas para que queimar etapas? Essa é justamente a parte divertida!]

Pegue um bicho SEM crista, para ter certeza que pegou um frango. Se você não sabe o que é "crista", existe outro jeito para saber se você pegou um frango ou um galo, mas esse consumiu caracteres demais para digitar. Te vira pra descobrir, google existe para isso.

Chegando em casa com a ave [tenha cuidado de não se apegar ao bicho, ok?], você vai precisar matar o bicho.
É, caralho, matar a ave. Você acha que frangos são feitos como, catzo?
Você pode matar o bicho de maneiras criativas, mas tome cuidado para não fazer lambança, sangue é uma bosta de limpar. Vai por mim.
Vou presumir que você foi inteligente, abateu o frango do seu jeito [e ofereceu o sangue para alguma entidade maligna de sua preferência], depenou ele do seu jeito, retalhou o bicho em partes que lhe agradem [issaê, jack!], e que a carne está devidamente pronta para ser temperada e frita.
Ou fazer uma nova versão granjeira de "A Volta dos Mortos-Vivos", tanto faz.

Se você for um obeso, tiver problemas de colesterol alto, tem hipertensão, problemas cardíacos ou muita frescura no cu mesmo, tire a pele do frango. Aquilo é gordura pura, o médico num recomenda dotô.

Preparando a carne do massacre!

Agora vem a parte simples, rápida e fácil: temperar o frango.
Vamos lá, precisaremos de tempero [aquele normal basicão], tempero baiano [vá numa feira hortigranjeira - aquela feira de domingo, porra - e compre lá. Sai menos de um real], alho amassado, cebola, coloral [isso aqui é obrigatório para carnes], pinga [para o FRANGO, catzo], salsa, orégano, safrão e óleo de soja.

Primeiro passo, lave essa pequena quantidade de carne que você mesmo cortou [YOUR BASTARD! YOU KILL THE CHICKEN! :( ] na pinga.
É, você leu certo. Taque pinga no bicho morto. E esfregue.
-Pra que isso criatura dos deuses?
-Para deixar o povo bêbado e não notar o desastre que isso possivelmente vai ficar.

Após isso, esfregue todos os temperos aí em cima, exceto a cebola. Esfregue beeem, por todos os pedacinhos que você mesmo cortou [SEU ASSASSINO!] e deixe curtir. Por cinco minutos. NO MÁXIMO.
Pegue uma panela, jogue uma quantidade boa de óleo [tipo, meia garrafa de óleo] e mergulhe o frango nisso, junto com a cebola.
Deixe fritar por alguns minutos. Volte regularmente para mexer o frango e ele dourar igualmente, até porque, você precisa ver se o frango não voltou dos mortos e está tentando sair da panela.

Quando esses pedaços de carne ficarem dourados, você desliga e tira tudo do óleo.
Agora você joga na parede; se quicar é pq não tá comestível, se voltar para você é porque ainda tá vivo e se não fizer nada, você sujou a parede e vai precisar limpar essa meleca - eeeeeeê laia...

Misture com o arroz, feijão e o brócolis. Certifique-se que uma explosão não ocorreu, nem algum ruído estranho sugerindo que tudo se uniu e resolveu se mexer. Cheire tudo antes de comer e manda ver. Pro seu cachorro. SE ele sobreviver, AÍ SIM você come.

Ou simplemente larga a mão dessa baboseira toda e pede uma pizza logo, que eu to com fome.


Esse teoricamente seria o último post dessa série de culinária, mas hoje eu vi uma macarronada indandescente que eu VOU TER que postar aqui :)

Cozihando com _g | Brócolis

Eu ia mandar um texto sobre como preparar um frango, mas um pequeno fato em casa me fez ter um insight e ver o quanto frango é desinteressante. O canal é falar de brócolis, ou, como chamamos aqui, "dark ninja" <- tem um tipo de brócolis cujo nome é ninja.

Enfins, vamos ao preparo da gororoba.

Dark Ninja

Primeiro passo, você precisa do brócolis cortado e lavado. Isso pode ser feito com você jogando esse treco verde pra cima e balançar uma faca bem afiada acima da sua cabeça. Após isso, recolher os pedaços [do vegetal, no caso. Não os SEUS pedaços, se você não for habilidoso com facas] e lavá-los. Simples.
Ou você usar uma tábua de cortar coisas, faca e arriscar seus dedos. Anywyas, te vira que você não é quadrado [considerando que obesidade é uma doença mundial, posso arriscar que você é redondo de GORDO].

Claro que você pode ignorar essa parte trabalhosa e simplesmente tacar a parada para cozinhar, com todos seus agrotóxicos, lagartas [CARNEEEE] e outros seres que porventora estejam lá. Serão nutrientes extras, de qualquer maneira.

Cozimento

É simples: pega uma quantidade grande de água [a panela cheia] e taque o brócolis ali.
[para fazer "tchibum"]. Ponha sal e esqueça a mistureba ali e esqueça ela. Sei lá, vai ver fotos da família, converse com seu irmão mais novo zuando ele... faça qualquer coisa que permita ao brócolis ser fatalmente queimado.
Por isso o "dark ninja", óh criatura acéfala.

Após ter cozido [tostado seria o termo correto, produção?] esse treco, pegue uma espátula e tire da panela. Jogue num recipiente térmico [tipo conteiner nuclear] e deixe esfriar.

Jogue a quantidade de azeite que quiser. Misture com aquele arroz e o feijão. Faça isso com proteção, um escudo, sei lá. Essa mistura toda pode fazer CABUM.

Cozihando com _g | Arroz

Claro que nem só de feijão vive o povo.
Afinal, o arroz com feijão o é quando temos... arroz!

Mas como eu não tenho sangue nipônico e não gosto de mangá para ser fã desse ceral branco sem gosto, não tenho grandes especialidades com esse treco. Afinal, só japones consegue colocar gosto nisso, com aqueles molhos esquisitos que eles preparam.

Será mesmo? ¬¬

Arroz escarlate

-Por que é escarlate, filho?
-Por que eu matei sua tartaruga e banhei essa papa aí com o sangue dela :)

Ingredientes: arroz, óleo, o tempero de sempre [aquele de alho, cebola e sal, basicão de mercado, manja?], cebola e alho à parte, cenoura ralada, milho, pimenta, coloral, sazon [laranja], um pouco de molho de carne [prepara carne com batata e aproveita a água. Aquilo é molho de carne], água e uma panela de acordo com a quantidade de arroz. Eu costumo recomendar fazer duas medidas de arroz, pegando um copo de água mesmo e tacando na vasilha, para lavar. Se você for cozinhar para um batalhão, um quilo de arroz dá e sobra. Sem escolher, o mote aqui é o não disperdício de alimentos.

Perceba, eu gosto de colocar coloral em algumas coisas. É um hobbie, sabe? Algumas pesoas leem livros, outras desenham outras jogam rpg... eu taco coloral em tudo. Não é errado, certo?

Voltando, frite os tempero em fogo BAIXO, BEM BAIXO. A cenoura ralada tem água, vai fazer uma meleca se você usar fogo alto. Jogue o óleo e todos os temperos, vá tomar um café e fofocar com a vizinha, vai demorar pra essa porra toda fritar.
Você vai saber que começou a fritar quando o bebe na casa for fuçar na panela e berrar de dor da queimadura proveniente. Ou essa gororoba criar vida e sair falando 'BRAAAAIN' da panela. Você quem sabe.


Jogue o arroz em cima disso, misture muito e jogue a água. Torça, com toda sua fé, que o mundo não tenha feito "TSSSSSSS" e espirrado em você [sabe, derreteu minha camiseta quando isso aconteceu...] e jogue a água.
Notou que isso virou uma SOPA vermelha. Pois é, por isso é "escarlate". Enjoy it! ;)

Tampe a panela e esqueça aquilo até a hora que tiver evaporado a água dentro da panela, OU a mistura tenha criado vida e começado a mexer a tampa com barulhos esquisitos. esteja vefiricando Veja se o arroz está vermelho fosforescente; se não estiver, veja se está cozido a ponto de se tornar mastigável.
Sim, a ponto de ficar mastigável. Pq da primeira vez que fiz isso, o arroz ficou mais duro que não cozido. Tive munição para estilingue por quase dois meses e inventei o tiro de shotgun via estilingadas.

Caso a parada esteja comestível, adicione o feijão [sim, AQUELE] e tente comer. Boa sorte.

Cozinhando com _g

Vida de desempregado é uma maravilha, você redescobre como faz coisas que se esqueceu à muito tempo. Tempo assim, de uns três quatro meses.

Enfins, considerando que na minha casa haviam três pessoas morando e uma só dormindo lá [no caso, eu], e agora temos cinco pessoas morando [um dos membros da família voltou pro seio materno - o bom filoh da puta à casa da mãe joana volta], o mais desocupado tem a necessidade de cuidar do lar. E já que meu pai não faz essas coisas nem fodendo, adivinha pra quem sobrou fazer a janta nossa de cada dia ;) ?

Enfins, hoje meus queridos, hihihihi vamos aprender como fazer feijão! Para você ter uma produção excessiva de glicose e peidar feito um porco que comeu muito feijão.

Cozimento

Abra dois sacos de feijão, jogue tudo na panela de pressão com a quantidade de água que achar que deve ser usada, coloque no fogo e quando a panela começar a chiar, abaixe o fogo da barcurita e espere 45 minutos. Depois desligue o fogo e deixe a pressão sair. Reze para que tenha ficado algo comestível e abra a panela.
Com o cuidado de ter certeza que saiu toda a pressão. Da última vez, a cozinha ficou tão suja que tiveram que chamar uma equipe pro de limpeza pra retirar grãos de feijão do teto.

Isso pq um dos grãos quebrou a janela e matou um passarinho. Duca.

Após ter certeza eu não ocorreu nenhuma hecatombe, vamos temperar essa coisa que deveria ser feijão, mas nessa altura do campeonato, virou algo que só podemos classificar como "coisa"

Temperando a gororoba, aquilo que você fez o feijão

Ingredientes: feijão cozido [ainda podemos chamar isso de feijão, produção?], tempero à base de alho, sal e cebola [se não tiver isso, misture esses três no liquidificador, vista uma roupa de proteção, ligue o troço por meia hora e pronto, tempero de mercado feito em casa!], folhas de loro, cebola picada à parte, coentro picado, alho amassado à parte, um fogão [pode ser fogueira tb], óleo, coloral e uma panela pra jogar a porra toda.

How-to: Jogue o óleo [diesel?], o tempero, o alho, a cebola, o coentro e o coloral. Deixe fritar e reze pra essa mistura não criar vida e sair da panela fazendo barulhos esquisitos. Após 5 minutos [acima disso, a coisa REALMENTE sai da panela fazendo barulhos esquisitos], jogue o feijão, mexa e jogue a folha de louro. Deixe cozinhar em fogo brando [se não sabe o que é brando vai olhar num dicinionário] até o caldo ficar de sua preferência.

E reze MUITO pra essa porra toda ficar boa. Ou não matar ninguém

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-Filho, pra serve essa folha de louro?
-Pra botar no programa da ana maria braga que não vai ser :)

curupaco!