Drink Alone With Girlfriend

Daí, feriadão, to lá eu com planos de inventar um drink novo, ou algum drink que eu não conhecesse e pudesse batizar com o nome que me aprouevsse. Passando pelo mercado com a namorada, resolvi fazer para ela um drink básico que vai apenas guaraná e licor de menta (que eu não sei o nome também :D ). E nisso paramos na sessão de vodkas.

Vodkas são as melhores bebidas do mundo: não tem cheiro, sabor, ou cor, e bem destiladas, não te causam mal nenhum.

Então resolvi encher o caneco e inventei essa porra. Imagine esse drink como uma namorada. Cada beijo é um gole, e poeticamente falando, o primeiro te leva nas nuvens, o segundo te deixa anestesiado e o terceiro de derruba violentamente no escuro ;)

Pois bem, vamos ao dito cujo (medidas preparadas para copos de 300 mls):

50ml de Licor
150ml de guaraná
100ml de vodka

Jogue primeiro o licor, misture com o guaraná e mexa com um mexedor. Adicione vodka a vontade e sirva gelado.

Você vai sentir o quente da vodka com a borbulhação do guaraná,e por último, o frescor da menta. Na terceira vez qeu tomar isso você vai desmaiar em meia hora

Aproveitem a bebedeira!

Guilherme dormiu por 6 horas quando tomou isso.

Segura o tchan. Amarra, o tchan. Segura o tchan tchan tchan

Estava eu sem nada para fazer nessa madrugada de segunda para terça quando lembrei da poesia que embalou muitos adolescentes na década de 90. É essa aqui:

"pau que nasce torto / nunca se endireita
a menina que requebra / MÃE/ pega na cabeça

Seguuuura o tchan /  amarra, o tchan / segura o tchan tchan tchan tchan"


Imagina um buda cantando isso então?

Ficaria engraçado, pensei. Então resolvi mandar essa porra pros meus amigos que estavam online no msn:

Então resolvi fazer uma pequena promoção na bagaça aqui, com fins apelativos e me declarar publicamente o gordinho chato que pagava lanche pra todo mundo.

Negócio é o seguinte: vou sortear 3 pendrives de 8gb.
8 gb, mano. É praticamente a backup das minhas músicas favoritadas no momento + meus trampos + um monte de fonte tipográfica que eu tenho aqui + counter strike portable + need for speed portable + red alert 2 + photoshop cs4 portable
Ou seja, muita, muita coisa.

Para participar é muito simples: envie essa mensagem aqui:

"outro dia ouvi um música e lembrei de você
 ela é assim:
 "pau que nasce torto / nunca se endireita
a menina que requebra / MÃE/ pega na cabeça

Seguuuura o tchan /  amarra, o tchan / segura o tchan tchan tchan tchan"

cantada em ritmo erudito, diga-se"

Para qualquer pessoa que estiver online no seu msn. Então você espera te responderem, tira o print e manda para batista.guilherme@gmail.com
Simples, né?
Os 3 melhores prints irão receber um pendrive desses, na faixa, com custos de entrega bancados por mim. E se for o caso, eu entrego na sua mão para você testar o troço!

O sorteio vai ser feito dia 24/5 e o resultado sai no dia 25/5.
Você pode concorrer com quantos prints quiser, mas eu vou escolher apenas aquele mais original seu, entendeu? E depois, escolher os 3 mais originais entre os mais originais, certo?







Simples, não?
entonces, boa sorte o/

Guilherme está rindo de muitas respostas até agora

Dos exageros

Sou um reacionário e costumo odiar muita coisa, a ponto de isso se tornar uma úlcera ou, pior, uma gastrite seguida de influxo mental. É um exagero meu, e a ironia das ironias: eu odeio exageros.





Exageros de qualquer tipo. Dos mais sofisticados (como o terrorista que explode prédios por uma causa) até os mais simples (como o bando de gado que torce feeeervorosamente para um time de futebol). Exemplos práticos de exagero aplicado no seu dia a dia:

a)O preço do combustível, pra começar.
b)Hamburguer de padaria pseudo-classe-alta. Tu chega numa porra dessas para tomar um café da manhã, pede um cheeseburger e vem aquele combo básico: pão, carne grossa e bem processada e 2kgs de queijo mussarela transbordando do pão.
Pra que isso, eu me pergunto. Aí olho o preço dessa merda e tenho a explicação. Querem justificar a porra do preço caro e completamente desnecessário com algo realmente nojento. Não sei vocês, mas eu fico com extremo nojo toda vez que vejo isso acontecer.
c)Filmes exagerados. Não basta a merda do filme ser feita em uma tecnologia COMPLETAMENTE supérfula, cara e doentia de tão imbecil, o preço dessa merda é 3x maior que o de uma entrada normal.
Pra não falar que o filme fala mais de 2 horas de ambientalismo. Deveríamos ter parado com os robos assasinos vindos do futuro.
d)Trânsito, De qualquer tipo. Você faz um esforço de boa vontade e simplesmente tem que ficar horas a fio em um trânsito lotado de gente que aparenta ter tirado a carta em Embu, ou pior, comprado a dita cuja por lá. Ou, pior ainda, você anda no metro e todo mundo anda junto, te arrancando de onde quer que você esteja e te levando no fluxo deles.
Por essas e outras que eu grito: "É POR ISSO QUE O PORTE DE ARMAS É PROIBIDO NO BRASIL".
e)Excesso de trabalho nem se fala né?

Só me pergunto porque diabos eu não vejo esse monte de excessos na minha conta.

Guilherme se sente bem

3 blogueiros típicos que a web 2.0 fez o favor de parir

É impressionante como tem blogueiro "gerador de conteúdo original" que eu vejo por aí, com uns índices de acesso que me fazem ter certeza daquela frase: "Toda unanimidade é burra"

Eu nunca vi um grupinho tão igual (e com um umbigo tão grande) quanto os blogueiros da umbigosfera. Superam até os adolescentes que, de tanto quererem ser diferentes, ficam igualzinho seus pais:


O estrelinha
Normalmente é aquele menino de apartamento criado pela avó. Ou de campinas mesmo, ou qualquer cidade do interior. Fez algum sucesso na vida, sentou na carne seca e acha que isso já tá de bom tamanho, agora pode viver da fama. E ai se você criticar qualquer pensamento dele, ele vai simplesmente te bloquear no twitter.
É. Sério. Puta falta de sacanagem meu. Se for mulher costuma ser mais nojento, pois o estrelato sobe à cabeça foda, ainda mais com os gordos estrelinhas pagando punheta pra elas.




O gado
O estrelinha ainda consegue ser melhor que alguns: normalmente ele faz um conteúdo original, sendo ele, enquanto pessoa, nojento e desprezível.
O gado costuma ser bem pior. Ele nunca cria conteúdo original, sempre copia, segue o padrão dos outros blogs: segunda é dia de chupar rola e contar como foi, terça é dia de punhetar os outros e contar como foi, quarta é dia de fazer a chuca e contar como foi, quinta é dia de dar aquela cavalgada esperta em manjubas de ébano e contar como foi, sexta é dia de liberar a rosca e fazer selo hermético (e contar como foi)... Todo mundo como gado, igualzinho aquele bando de cabeças fedorentas que andam na estação da Sé e fazem tudo igual também, ou pior, na Central do Brasil.

O "lifestyloso"Filho da puta nasceu ontem e já acha que entende  de estilo de vida. É notável a arrogância de tamanha putaria ególatra. Só tem salvação quando faz a coisa coletiva: sempre pinta algo de bom, mas a maioria é algo como "falo merda demais". Exemplo disso é o Papo de Homem: outro dia eu perguntei algo para um dos filósofos de lá e a resposta foi: "Ah, para saber pegar uma mulher vc já nasce sabendo, é como escovar os dentes".
Claro que eu ainda me lembro do dia que me minha irmã pegou uma escova de dentes e me ensinou a fazer uma profalaxia dentária.


Eu não percebi nenhum da umbigosfera que ficasse de fora dessas aí

Guilherme se sente bem

5 tipinhos patéticos que você encontrará sua vida toda

1)O pidão
É o típico inútil que não consegue fazer porra nenhuma, nada direito e ainda exige sua ajuda para resolver seus (o dele) "pobremas".
PORRA SEU INÚTIL, se não sabe simplesmente some da empresa e vá vender cachorros quentes.

2)O metido a chefe
Grita ordens o tempo todo, mas basta o chefe chegar que fica pianinho. Quando não encarna o fiscal de trampo no dito cujo, ou o professor do seu trabalho (ainda que ele não faça nada relacionado)

Humilhe sempre que possível, gente assim só aprende no tapa.

3)O intrometido
Tu ta lá concentradíssimo no trampo quando vem o fdp e pergunta se você quer alguma coisa. Tem duas pessoas conversando e o corno entra no meio da conversa. E o pior, com alguma piadinha sem noção e quase gritando. Dá vontade de socar até. Também é conhecido como "carente de atenção".
Eu socaria um tipinho desses. Álias, eu espanquei um outro dia, e ele passou a se intrometer mais ainda. Favor matar, é um favor a humanidade

4)O puxa saco
Tu conheçe esse. Chega logo no primeiro dia e compra uma caixa de bis para a geral. Com os chefes só falta lamber as bolas, se é que não o faz nas horas vagas. Também encarna o fiscal do trampo. Dê consecutivos pedalas nele.
Sempre deu certo comigo e todos os puxa-sacos que cruzavam meu caminho.

5)A dona da buceta / zé buceta
A primeira é a única que tem a buceta do mundo inteiro. Tenta seduzir qualquer coisa que respire, usando de tudo que puder, até mesmo um canudo de plástico. E ai daquele que pegar para uma foda casual, pois ela automaticamente se tornará dona do(a) pobre coitado(a).
O segundo é um manézão que não sabe picas nenhuma, mas tenta simplesmente impor o modo de trabalho dele dentro do seu (e foda-se se você é o gerente do projeto, é o modus operanti dele que vale). Geralmente evolução do número 4. Mate assim qeu for possível.

Guilherme se sente bem