Vocês são todos uns hipócritazinhos de merda.

A tal da Twitess/Tessália fez um boquete em algum dos participantes do BBB10. Ok, ela escandalizou e o caralho e com certeza vai garantir um pouco mais de tempo na casa, quiçá virará a nova queridinha do Brasil, por isso.

Ok. Nada contra a moça fazer boquete, muito pelo contrário, eu sou a favor das boqueteiras, que adoram saborear o cidadão e tudo o mais. Se quer conhecer realmente uma mulher, avalie-a pela qualidade do boquete, pq, se ela realmente te fizer feliz só com a boca, rapaz, essa será pra vida. O problema não é esse.

O problema são os twitteiros.

Eu nunca vi maior caso de hipocrisia em um meio que não o do twitter. Já tinha nojo dos twitteiros e blogueiragem afins por serem hipócritas e falsetas ao longo dos seus encontros e similares (e falo pelo que eu já vi), tanto que evito ao máximo possível me misturar com essa laia, mas esse caso do twitter... puta que pariu, peguei raiva.

Um monte de gente simplesmente xingando e zoando a menina, como se ela tivesse feito a pior coisa do mundo. Um boquete simplesmente garantiu mais de 10 mil pessoas falando mal dela, enquanto meia dúzia de gatos pingados simplesmente concordavam que ela não serviria pra ser twitteira por fazer sexo (e eu assino embaixo nesse caso). 

Engraçado que mais de 50% desse povo falando mal dela participou ativamente do #lingerieday né? Mostrar peitos e bundas no twitter? Claro, vamos lá! Mas alguém não pode simplesmente sair da punheta e ir pras vias de fato que merece ter a inquisição twitteira na cola.

Impressionante.

Como lembrou também o grande abóbora , tivemos os mulçumanos do ABC. E agora temos a santa inquisição twitteira, capaz de expurgar qualquer um que se valha da antiga lei de Nicolau Maquiavel. 

Oras, francamente. 

Por isso, proponho a todos vocês provarem que não são esses hipócritas de merda. Que tal os homens postarem  quando receberem seu primeiro boquete no dia? E, melhor ainda, mandem o contato da cidadã para posterior avaliação. Ou quando conseguirem comer um rabo? Postem algo como 'COMI UM CU HOJE! \o/'.

E quanto as meninas, que tal falarem o quanto gostaram de degustar um homem, hm? Vocês foram capazes de participar do lingerie day e ainda quererem aparecer na VIP, certo? Podem perfeitamente descambar pra putaria generalizada de vez.

Ou então vão todos se foder, no feliz dizer de Nelson Rodrigues. Vão todos se foder e parem de aporrinhar o juízo alheio.

Guilherme diz: "COMI MEU PRIMEIRO CU HOJE! \o/"

Eventuais usos para o iPad!

É, eu sei, eu disse que achei o iPad um iPod Touch GIGANTE, DESCOMUNAL DE ENORME e feio pra caralho.

Mas nem por isso vou deixar de imaginar as possibilidades pra ele, certo? Afinal, isso aqui também é um blog de tecnologia. Ou whatever.


1)LOUSA MÁGICA
Nunca na história desse país uma lousa mágica custou tão caro. Ok, esse foi o item sarcástico do post, o resto vai ser conteúdo sério.

Ou não.

2)GPS para carros
Sério, OLHA O TAMANHO DESSA PORRA. Com uma conexão 3G decente, você pode sim, usar ele como um GPS, e considerando que ele rode as apps do iphone sem grandes alterações. E você só vai precisar de UMA app, chamada "Garamin" ou a "TomTom".
Tudo bem que o custo dessas porras é de U$99,99, mas se você pode disperdiçar U$599 em um produto MAIS o plano de dados, com certeza possui grana pra torrar em um aplicativo desse porte, certo?
E sim, esses aplicativos são iguaizinhos ao Nokia Maps e outros GPSs mais famosinhos. Sorry, chupadores brasileiros de bolas finlandesas, vocês também perderam mais essa.

3)Totens Interativos
TouchScreen com multi-toques? Dá pra usar como totem interativo para propaganda, sei lá, em shopping centers. Só usar uma moldura pra esconder o botão de home (por motivos óbvios...), ligar o troço e ativar a app comercial e completamente interativa instalada nele, ou qq diabo que o valha.
E sim, meus caros publicitários, se eu ver essa idéia copiada em QUALQUER CAMPANHA de qualquer agência eu vou reclamar dos direitos autorais pela idéia. Olgivy, pegael \o/.

4)Telas Interativas
Pegue uns 9 desses e disponha em lugares separados (com uma moldura que esconda o botão de home, SEMPRE), acione as apps comerciais que se conversam entre si pela rede wi-fi (ou qq diabo que o valha) e voilá, temos uma lanhouse turbinada em telas touchscreen.
Tá, essa é a idéia 3 aplicada em outros campos.

5)Cadernos
Sim. Melhor que notebooks. Melhor que netbooks até. Numa faculdade futurística (sonho geek, ai, ai...), teríamos iPads, ou Slaters, qualquer tablet que fosse instalados nas mesas. E tudo que o aluno precisaria fazer  seria acionar o app correspondente à aula que será exibida OU simplesmente se logar dentro da app, que este buscaria a grade horária do cidadão na rede local e retornaria a interface correspondente à matéria.
E sim, dá pra fazer isso. Eu faço isso com o action script 1 se for o caso, então vai dar pra fazer com a Cocoa.

6)Bibliotecas em escolas
Tb é uma revisão da idéia anterior. Ao invés de termos aqueles livros velhos e mofados nas escolas, teríamos... iPads. Centenas deles, com seus livros já baixados. O aluno só precisa escolher o livro p/ estudar, ler ou qq diabo e voialá, a porra funciona.
Só não sei se esta é uma idéia aplicável no Brasil, dado a)alunos por aqui SEMPRE SÃO um bando de vandalozinhos escandalosos, em especial os estudantes de escola pública e b)Vai ter uma burrocracia dos infernos por parte do Ministério da Educação, começando pela verba p/ a compra dos aparelhos e pela homologação da compra dos livros.

7)Prancheta
Sim, exatamente. Imagine, sei lá, uma casa lotada de docks para os iPads (ou qq tablet). Aí, digamos, a dedicada dona de casa resolve fazer aquela rabada francesa com ostras espanholas à noite pro seu especial marido, que preza pela qualidade daquilo que vai deglutiar, e no furor, precisa raspar todos os pentelhos presente nas partes que serão oferecidas. E esta mesma mulher não tem experiência prática tãopouco instrução de como proceder. Que nossa dedicada dona do lar faz? Liga seu iPad, bota ele na dock do banheiro e, seguindo as instruções recebidas, faz a colheita de pêlos.
Felicidade completa pro casal, falaê.

8)Todas as funcionalidades das Apps do iPhone, e tudo o mais que a mente doentia dos programadores imaginar.
E nem preciso explicar muito esse item.

Eu não gostei do iPad? Nem um pouco. Feio, inútil, querendo forçar um mercado que, ao meu ver, no alto das minhas vassouras de empirismo, não tem a menor chance de ir pra frente, mas nem por isso eu vou deixar de ver o lado prático dessa porra.

Guilherme se pergunta o que acontecerá daqui pra frente, com esse troço.

Queria um Tablet da Apple?

Nos últimos meses teve uma ENXURRADA de notícias sobre o "Tablet da Apple". Eu já estava quase ficando offline totalmente por causa disso - é demais ficar vendo tanta babação de ovo em cima de uma ESPECULAÇÃO.

Nada contra especulações, mas, invariavelmente, eu fiquei ansioso para ver como seria o tal tablet - quem sabe para ver se todas essas notícias acabavam logo, talvez?. E sinceramente?

ESSA MERDA?

Não passa de um iPod Touch com tela maior. Bela bosta. Até mesmo um macaquinho com uma câmera na mão faz coisa melhor.
Caso você esteja louquinho pra saber a quantas anda essa joça (e mais fotos do evento de lançamento), clica aqui.

Guilherme se sente bem

- Sabe a cliente gostosa?
-Uh-hm
-Ela mandou um outro email. Agora quer colocar um texto de "CASA" no site
-HM?!
-É. Naquele ícone de casinha que tem bem no topo do site, o tempo todo.
-...
-...
-...
-...
-Chefe?
-Hm?
-Seria uma má ideia a gente botar ela de quatro, dar umas chicotadas na bunda e dizer "Menina má! Menina muito má!"
-Agora que você falou, é algo a se considerar...

A saga com essa anta vai até novembro. Espero sobreviver até lá

Guilherme se pergunta pq todo atendimento é gostosa. E burra.

Tu acha tua vida uma esquisita?

Ontem eu fui conversar com uma antiga conhecida, que tava sumida a uns bons anos - e não havia meio de comunicação no qual me fizesse falar com ela, e eu havia tentado de tudo.

Pois bem. Descobri que o pai dela passou a trair a mulher com um traveco, e a mulher era uma PUTA MULATA GOSTOSA PRA CARALHO que até eu mesmo tentei xavecar. A mulher, diga-se, descobriu-se lésbica (ou já era e tava fingindo...) e depois se suicidou quando a namorada sofreu um acidente.


Ok, já seria trauma o suficiente seu pai virar uma bichona loca amarrada em um traveco com menos idade que você, e a menina ainda teve que lidar com o trauma de perder a mãe. Certo.

Daê tava lá eu, todo condolescente com a moça, dizendo que a vida tem dessas e que a gente tem que seguir em frente e blablabla quando sou interrompido pela pérola:

"Eu sei que a vida pode ser ruim, mas ela fica boa com o tempo. Ainda mais quando você encontra alguém que verdadeiramente te ama, e essa pessoa é sua irmã... a gente até casou, tamo morando juntas e eu to grávida dela"

PARA TUDO  PORRA!

Como assim, "eu to grávida dela"? Da IRMÃ? Me explica essa porra direito batima, pq eu to boiando desde ontem. 

Guilherme está tremendamente confuso.