Dez motivos do porque eu amo andar de carro

1)Adeus subaqueira alheia.
Eu posso perfeitamente conviver com cheiro de cecê. O meu, óbviamente. Até o da namorada se eu tiver de bom humor. Fora que, por mais que forcemos, dentro do carro só temos 5 pessoas (4, considerando que a traseira do 206 é um fusca praticamente). 5 pessoas (4 se considerar um Peugeot...) de braços BEM ABAIXADOS e coladinhas numa janela para facilitar a ventilação.

O problema é termos 25 pessoas (pelo menos) em pé, de braços esticados, às 7:00 A.M. fazendo o trajeto Jardim São Marcos - Pinheiros, e sendo de conhecimento público que tal viagem (de apenas 25km) leva 1:30 em dia de bom trânsito. Uma hora e meia, 25 pessoas com CC, o ônibus inteiro fechado e o cheiro do  Rio Pinheiros atingindo suas narinas quando você ainda está na Francisco Morato, perto do Butantã.
Depois que eu vomito no pé de um falam que eu sou fresco né?


2)Sem esfrega-esfrega
QUANDO VOCÊ dá a sorte de se sentar, geralmente é no corredor. E aí meu caro, é só contar os segundos pra ter aquele festival de pintos esfregando no seu ombro.
Óbviamente eu sou um indivíduo heteressexual saudável e sem preconceitos, mas não quero pintos esfregando em nenhuma parte do meu corpo. Se ainda fossem peitos ou vaginas eu não reclamaria, mas o problema é que as vaginas que esfregam no seu ombro tem um cheiro pior que o acima.

E as garotas limpinhas que andam de bumba raramente esfregam seus baixo ventres em nossos braços. Ô dureza.

3)Velhas conversadeiras
Não importa se você está de fones de ouvido, lendo um jornal, conversando no celular ou pior, dormindo.
Elas te acordarão, para falar de sua doce infância no cacete de Piraquaquececetuba do Leste, ou simplesmente reclamar da vida.

4)Celulares tocando música em alto volume
MALDITA INCLUSÃO DIGITAL. É tudo que eu posso falar sobre o fato de termos populares tocando seu terrível mau gosto musical. E, veja bem, eu não estou me atendo ao gosto: pode ser funk, pagode, axé, samba rock, gospel, black metal, etc, etc, etc. Eu REALMENTE odeio ter que compartilhar do mau gosto musical alheio - tanto que outro dia, tinha uma colega de trabalho ouvindo Rock Sertanejo. A música por si só já era ruim, a melodia, pior, mas mesmo assim eu não liguei. O problema era o bendito som alto em uma sala pequena.

5)Balança, balança, baaalança
Suspensão de ônibus é aquela coisa linda de deus. Cada buraco passado e ela dá a impressão que você passou por uma cratera do tamanho daquela que abriu na estação Pinheiros do Metro. Fora que cada curva te joga pro lado oposto. E as freadas bruscas? Cada uma te joga pra frente e para trás no referido veículo. Os motoristas de São Paulo são tipicamente psicopatas, normalmente cruzando ruas a 80km/h, em seus Audi A3, de noite e faróis apagados (DEPOIS QUE BATE O CARRO, PARTE PRA BRIGA E PERDE A ORELHA RECLAMA QUE A VIDA É RUIM, NÉ?).
Motorista de ônibus deveria ter curso zen antes de cogitar pegar a carta. E tomar choque cada vez que muda de faixa e não dá seta.

Trem não foge muito a regra da suspensão.
Não me admira que qualquer habitante de são paulo, usuário de transporte público, não sofra de enjoôs em alto mar.


6)Vida em conjunto

Você vai respirar o mesmo ar que todo mundo naquele veículo fechado (por que esperar que alguém abra a janela, mesmo que tenha um tuberculoso espectorando catarro feito fonte da vida, é demais), sentir os mesmos cheiros e as mesmas bactérias. Se alguém espirrar do lado do motorista, sem colocar a mão na frente da boca, o vírus vai ficar suspenso no ar até chegar em suas narinas.

Isso porque eu estou me referindo apenas ao vírus da gripe. Se tivéssemos uma epidemia de ebola hoje em dia, uns bons milhões iram rodar nessa. (o que seria bom: menos gente andando pra lá e pra cá fazendo bobagens. Ô utopia...)

7)A latente falta de educação
Lembre-se do caso acima: espirrar sem colocar a mão na frente. Tem outros: mochila nas costas no meio do corredor, nego pisando no seu pé quando você sentado, o esfrefa pinto... Eu poderia ficar até amanhã numerando os exemplos.

8)Andar de táxi é caro demais
Óbviamente não estou falando daquela classe média que anda de táxi do Centro até a Barra Funda (são bairros PRATICAMENTE colados) FORA do horário de pico. Sempre pinta um estudioso de economia dizendo "é mais barato andar de táxi".
Bota esse estudioso pra ir da Berrini até Embu, às 7, via Marginal e fala pra ele pagar a conta de aprox R$150,00 (média), TODO DIA da vida do miserável. Quero ver o argumento de "é mais barato andar de táxi" continuar válido.

9)To nem aí pro meio ambiente
Isso resume meu ponto de vista.

10)O conforto
Ninguém invade seu espaço pessoal dentro do seu carro, né? Sem pintos esfregando no seu ombro.

Guilherme toma banho de gasolina, no melhor estilo Homer Simpson.

Como eu fui estuprado dentalmente falando

Daí que hoje acordei às 5 da manhã (sim, CINCO DA MANHÃ) com dor no dente & ouvido. Não sei como esse tipo de coisa acontece, só sei que era uma dor tão fudida, mas tão fodida, que não bastava foder com apenas uma parte do meu corpo. Tinha que foder com pelo menos três (a saber: dente, ouvido e sono).

Então simplesmente abri o notebook, aquela coisa linda&maravilhosa da HP que brilha forte até no brilho baixo (MALDITO BACKLIGHT!), e ouvi a namorada dizer, docemente:
-DESLIGA ESSA MERDA E VAI DORMIR CARALHO.
-Não.

Após os devidos auto-testes, tipo enfiar o dedo fundo no ouvido pra ter certeza que a dor não era ali, constatei que era no dente. Mas caralho, NO DENTE? Tirando o fato de nunca visitar regularmente um dentista, eu escovo eles. Tudo bem que não é logo após as refeições, é tipo, umas 6 horas ~depois~ das refeições, mas eu escovo! Na hora bateram dois arrependimentos: o de não ter ouvido a namorada quando ela disse "vai nessa porra uma vez por mes pelo menos!" (ou algo assim) e o de não ter pego um plano odontológico quando tive a chance (e já explico porque).

Chegando no dentista 24h mais barato que achei, expliquei pacientemente pra ele a situação assim:
-DREUACORDEINOMEIODAMADRUGADAMORRENDODEDORDEDENTEEDORDEOUVIDOMASEUESCOVOOSDENTESMASNÃOESCOVOOSOUVIDOSPORFAVORMEAJUDEEUVINUMFILMEQUECÁRIEPODEMATARSEELACHEGARAONERVODODENTEESUBIRPRACORRENTESANGUINEAEPORFAVORNAOCOBRECARODOTOEUTENHO4FILHOSPRACRIARMASÉMENTIRAÉSÓUMPEUGEOT206EONTEMMESMOEUVIUMASPEÇASPRATURBINARACARANGAMASSEEUGASTARDEMAISPORFORAFICOCOMELESEMOTUNNIGQUEEUQUERIAFAZER :(

Sim, eu falei exatamente isso. A Ari já disse que eu não preciso comentar da minha vida com qualquer estranho, mas eu sou terrivelmente dado e quando dão chance, monto em cima e desabafo mágoas. É, sou mimizento mesmo :P.

Então. O doutor atendeu direito e tals, mais ou menos assim:
-RAPAZ, OLHA O TAMANHO DESSA CÁRIE!
-...
-Escova os dentes regularmente?
-Uh-hm...
-Usa fio dental?
-Uh-hm...
-Escova logo depois das refeições?
-Não...? Era pra escovar?

Pois é, aparentemente, era.
O resultado da brincadeira: um canal e eu sendo estrupado pelos dentes.

Guilherme se sente bem, especial agora, sem dor de ouvido.

Joga tudo na nuvem...

Adoro tecnologias novas. Como todo geek, sou quase um early-adopter de qualquer baboseira legal que saia por aí. Em muitos casos eu me dei bem (Skype, Dropbox, GPS do celular...), em outras me dei mal (Internet 3G assim que ela saiu no Brasil, lembram?), mas fui aprendendo.

O truque principal é segurar o impulso de sair pegando as primeiras porcarias que aparecerem. Demorei, sei lá, uns 2 anos pra ter meu primeiro iPhone e outros 2 para ter o atual. Acho que irei demorar uns 10 pra ter um iPad e por aí vai.


Mas me preocupa mesmo é essa história de "nuvem". Hds na "nuvem". Servidores virtuais criados na "nuvem". Processadores de texto "nuvem". Seu cafezinho pós almoço na "nuvem". Um serviço metafórico (pq, né, se for ver o conceito disso, saporra existe desde que surgiu o protocolo ftp e o escambau) usando um espaço virtual expansível cujo limite é o hardware, mas hardware este com muita redundância para evitar a perda de dados. É, nem eu entendi isso direito ainda.

É uma solução ótima? Claro. É muito bom sob muitos aspectos. Por exemplo, o Dropbox. Simplesmente é um HD virtual armazenando tudo na nuvem, e só. Só que eles liberaram APIs para usarem esse serviço, então surgiram diversos outros serviços usando ele. Só pro iphone eu posso citar 4: o próprio dropbox (que em parte tira a dependência do iTunes para fazer backup), o Droplist (que faz listas de To-do e salva no dropbox), o Notesy (editor de texto)  e o cBackup (que salva seus contatos... adivinha aonde? :D ). Um espaço expansível no qual eu simplesmente não me preocupo. E de quebra, tenho todos esses dados copiados em qualquer computador que eu permitir isso, no mundo.

Só que tem um ponto fraco, o calcanhar de aquiles: conexão com a internet. Puxe um cabo, desligue o wi-fi, tire o chip do celular, ou, como é comum no Brasil, fique sem conexão e sem atendimento nenhum. Cabou dropbox, o máximo que você pode fazer é usar os arquivos que estã salvos localmente no cliente dele (e olhe lá). E o problema não é só no Brasil: os servidores da Amazon tem tido problemas recentemente, afetando milhares de sites ao redor do globo.




Ao meu ver, no mundo, enquanto não existir uma conexão com a internet 100% confiável, a solução é andarmos com nossos pendrives a tiracolo, ou no caso dos mais abastados, com iPads

Guilherme se sente bem

Após meses de silêncio, eis que eu cuspo minha habitual metralhadora verborrágica

Comecei num trampo novo. Naquela tal emissora ligada a igreja evangélica, ou sei lá que raio de religião eles estão supostamente ligados.
Só sei que religião ali não tem peso nenhum. Visão política, puxa saquismo, fanatismo por qualquer outra besteira tem, mas religião não.

Isso e o fato de meu pagamento cair no dia certo agora, o que foi a única razão de eu sair de meu emprego anterior. Sim, eu sou um mercenário e nunca escondi isso - ao menos minha consiência está livre nesse sentido.

Foda é que eu trabalho em um horário que eu não queria, das 11 da manhã às 7 da noite. Preferia, sei lá, das 2 da tarde às 10 da noite.
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Falando em emprego novo, percebi uma coisa: bola murcha existe em todo lugar.

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Bateram no meu carro, o cara não quis assumir a culpa (como DIABOS eu faço a LATERAL TRASEIRA do meu carro bater NA FRENTE da do cidadão eu não sei...), a seguradora fez perícia e disse que não ia pagar e o que o cidadão faz?
Vem bater na porta de casa querendo sair na porrada pra ver se convence a gente forçar a seguradora pra consertar o carro dele. História complicada e tals. Ah, e o cara tem histórico de agressão a policiais e porte de drogas.

Aí você vê o tipo de gente que cruza meu caminho.

Sabe como ela termina? Com ele perdendo uma orelha a dentadas (e com posteriores inflamações, pq ao invés de correr no pronto socorro, foi qeurer fazer B.O. né...) mas pelo menos ganhando o carro de novo.
Deus proteja a visão desse filho da puta, pq se ele tiver que usar óculos, está fudido. :)

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Ao menos meu carro ficou inteiro. Tá como novo (l)

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Dia desses minha namorada se envolveu numa treta envolvendo uma amiga dela (doravante "DADEIRA"), voltou a falar e curiosamente, foi na mesma semana que anunciamos que estaríamos de carro.
Andar no meu carro todo mundo quer. Dar o rabo pra mim, ninguém.

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Estou limando amizades. Choramingou muito da vida eu chuto pra longe. O problema é a falta de foco: gasta-se energia demais reclamando e não resolvendo problemas.

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FINALMENTE consegui os sapatênis que tanto queria. Com fecho de velcro, sola de silicone, acabemento em couro... o tesão bucetístico em forma de vestimenta para pés

Nunca mais abaixar pra amarrar cardarços. NEVER. AGAIN.

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E por hoje é só p-p-pp-p-p-p-p-p-pessoal

Guilherme se sente bem, ainda mais agora que está re-motorizado de novo.

Como andar de trem

-Pouco importa a ordem de chegada, você sempre pode atravessar todo mundo e embarcar pelas laterais.
-O trem enche e rápido, mas é perfeitamente aceitável você sofrer de indecisão crônica e achar que pode escolher vinte lugares diferentes para sentar. De preferência quando outra pessoa vai escolher esses mesmos lugares.
-Não de lugares a gestantes, idosos, obesos, aleijados ou quaisquer pessoas que tenham direito a lugar sentado garantido por lei. Que sentem no chão ou cheguem antes de você sentar-se.
-Foda-se o corredor de passagem. Sua mochila TEM que ficar nas suas costas e PONTO FINAL.
-Não interessa se o trem está lotado e vem outro a cinco minutos. Você TEM que entrar nele.
-E ainda reclamar da falta de espaço, é um direito seu e dever do estado garantir seu espaço no transporte público.
-Você pode cuspir um chiclete no chão. Mas vai ter histeria se tiver uma poça de vômito no chão próximo de você. Cadê as inúteis da limpeza que ainda não entraram nesse trem? Só porque tem gente saindo pela porta querem dar a desculpa de não poderem entrar pra limpar? Ora francamente...
-"Dá licença" é algo incompreensível.
-Não existem fones de ouvido ou volume baixo. Lembre-se disso, sempre.
-Álias, as pessoas devem conversar gritando. Sempre.
-NUNCA, JAMAIS se segure. Se apoie nas pessoas. É mais divertido, e caso o trem freie bruscamente, você ainda pode processar a compania de trens por foder com a sua coluna por que você caiu na hora que o trem parou.
-BALABALABALABALABALABALACHICREEEEEEEEÉTE;
-MEUSENHORESEUPRECISOFAZERHEMODIÁLISETODASEMANAEPORISSOEUNÃOARRUMOEMPREGONÃOTORFORÇANDONINGUÉMAMEDARDINHEIROMASQUEMNÃODEREOBRIGATORIAMENTESECONDOERCOMIGOTÁFUDIDONAMÃODEDEUSSUAPESSOAMESQUINHAENOJENTAFEIOBOBOBOMINHAMÃEDEPENDEDOMEUDINHEIROPRACHEIRARCOCAOBRIGADOMINHASENHORADEUSSEJEBONDOSACOMASENHORVLWGALËRE.
-Incomode qualquer um que tenha um gadget mais fodido que esse seu HiPhone. Se for um iPhone, foda a vida da pessoa de todas as formas.
-Regras para andar na estação: DEVAGARQUASEPARANDO de manhã, de preferência ande balançando pros lados, igual um penguim. Complete a pérola com passos lentos. À noitinha, corra como se tivessem cães do inferno no seu encalço. Se tiver que integrar com um ônibus, for um terminal de ônibus e ainda por cima tiver 5 ônibus na fila para sair, corra MAIS AINDA. Atropele uma grávida se for o caso.

Guilherme nunca mais quis andar de trem e resolveu isso dirigindo seu próprio carro.