Após meses de silêncio, eis que eu cuspo minha habitual metralhadora verborrágica

Comecei num trampo novo. Naquela tal emissora ligada a igreja evangélica, ou sei lá que raio de religião eles estão supostamente ligados.
Só sei que religião ali não tem peso nenhum. Visão política, puxa saquismo, fanatismo por qualquer outra besteira tem, mas religião não.

Isso e o fato de meu pagamento cair no dia certo agora, o que foi a única razão de eu sair de meu emprego anterior. Sim, eu sou um mercenário e nunca escondi isso - ao menos minha consiência está livre nesse sentido.

Foda é que eu trabalho em um horário que eu não queria, das 11 da manhã às 7 da noite. Preferia, sei lá, das 2 da tarde às 10 da noite.
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Falando em emprego novo, percebi uma coisa: bola murcha existe em todo lugar.

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Bateram no meu carro, o cara não quis assumir a culpa (como DIABOS eu faço a LATERAL TRASEIRA do meu carro bater NA FRENTE da do cidadão eu não sei...), a seguradora fez perícia e disse que não ia pagar e o que o cidadão faz?
Vem bater na porta de casa querendo sair na porrada pra ver se convence a gente forçar a seguradora pra consertar o carro dele. História complicada e tals. Ah, e o cara tem histórico de agressão a policiais e porte de drogas.

Aí você vê o tipo de gente que cruza meu caminho.

Sabe como ela termina? Com ele perdendo uma orelha a dentadas (e com posteriores inflamações, pq ao invés de correr no pronto socorro, foi qeurer fazer B.O. né...) mas pelo menos ganhando o carro de novo.
Deus proteja a visão desse filho da puta, pq se ele tiver que usar óculos, está fudido. :)

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Ao menos meu carro ficou inteiro. Tá como novo (l)

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Dia desses minha namorada se envolveu numa treta envolvendo uma amiga dela (doravante "DADEIRA"), voltou a falar e curiosamente, foi na mesma semana que anunciamos que estaríamos de carro.
Andar no meu carro todo mundo quer. Dar o rabo pra mim, ninguém.

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Estou limando amizades. Choramingou muito da vida eu chuto pra longe. O problema é a falta de foco: gasta-se energia demais reclamando e não resolvendo problemas.

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FINALMENTE consegui os sapatênis que tanto queria. Com fecho de velcro, sola de silicone, acabemento em couro... o tesão bucetístico em forma de vestimenta para pés

Nunca mais abaixar pra amarrar cardarços. NEVER. AGAIN.

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E por hoje é só p-p-pp-p-p-p-p-p-pessoal

Guilherme se sente bem, ainda mais agora que está re-motorizado de novo.

Como andar de trem

-Pouco importa a ordem de chegada, você sempre pode atravessar todo mundo e embarcar pelas laterais.
-O trem enche e rápido, mas é perfeitamente aceitável você sofrer de indecisão crônica e achar que pode escolher vinte lugares diferentes para sentar. De preferência quando outra pessoa vai escolher esses mesmos lugares.
-Não de lugares a gestantes, idosos, obesos, aleijados ou quaisquer pessoas que tenham direito a lugar sentado garantido por lei. Que sentem no chão ou cheguem antes de você sentar-se.
-Foda-se o corredor de passagem. Sua mochila TEM que ficar nas suas costas e PONTO FINAL.
-Não interessa se o trem está lotado e vem outro a cinco minutos. Você TEM que entrar nele.
-E ainda reclamar da falta de espaço, é um direito seu e dever do estado garantir seu espaço no transporte público.
-Você pode cuspir um chiclete no chão. Mas vai ter histeria se tiver uma poça de vômito no chão próximo de você. Cadê as inúteis da limpeza que ainda não entraram nesse trem? Só porque tem gente saindo pela porta querem dar a desculpa de não poderem entrar pra limpar? Ora francamente...
-"Dá licença" é algo incompreensível.
-Não existem fones de ouvido ou volume baixo. Lembre-se disso, sempre.
-Álias, as pessoas devem conversar gritando. Sempre.
-NUNCA, JAMAIS se segure. Se apoie nas pessoas. É mais divertido, e caso o trem freie bruscamente, você ainda pode processar a compania de trens por foder com a sua coluna por que você caiu na hora que o trem parou.
-BALABALABALABALABALABALACHICREEEEEEEEÉTE;
-MEUSENHORESEUPRECISOFAZERHEMODIÁLISETODASEMANAEPORISSOEUNÃOARRUMOEMPREGONÃOTORFORÇANDONINGUÉMAMEDARDINHEIROMASQUEMNÃODEREOBRIGATORIAMENTESECONDOERCOMIGOTÁFUDIDONAMÃODEDEUSSUAPESSOAMESQUINHAENOJENTAFEIOBOBOBOMINHAMÃEDEPENDEDOMEUDINHEIROPRACHEIRARCOCAOBRIGADOMINHASENHORADEUSSEJEBONDOSACOMASENHORVLWGALËRE.
-Incomode qualquer um que tenha um gadget mais fodido que esse seu HiPhone. Se for um iPhone, foda a vida da pessoa de todas as formas.
-Regras para andar na estação: DEVAGARQUASEPARANDO de manhã, de preferência ande balançando pros lados, igual um penguim. Complete a pérola com passos lentos. À noitinha, corra como se tivessem cães do inferno no seu encalço. Se tiver que integrar com um ônibus, for um terminal de ônibus e ainda por cima tiver 5 ônibus na fila para sair, corra MAIS AINDA. Atropele uma grávida se for o caso.

Guilherme nunca mais quis andar de trem e resolveu isso dirigindo seu próprio carro.

Como fugir do trânsito

Trânsito é algo realmente ruim. Todo mundo pega, fica horas e horas parado, etc, etc.

Só presta para fazer você se sentir cansado sempre que sai do carro. Eis, antão, algumas dicas que descobri assim, na raça. São apenas duas, mas elas já salvam sua vida:

Rádio
Em SP temos a rádio Sulamérica Trânsito. Os radialistas e sua equipe passam todas as informações de trânsito, pontos de parada, etc. Só sintonizar 92,1 FM e ser feliz.

Mas, ainda assim, temos um problema, pelo menos em ano eleitoral: esses.malditos.horários.eleitorais.gratuitos. E mesmo que não seja ano eleitoral, tem a hora do brasil...

Nesses casos, vamos para a segunda dica, que é...

Celular com internet e gps
Eu sei que parece loucura mexer em um celular EM PLÊNO TRÂNSITO. Isso é quase que assinar um atestado de que você quer sim, bater, criar o maior rebu e de quebra, foder com sua ferramenta de trabalho (no caso, você mesmo)
Primeiro: você vai ligar essa bosta ANTES de ligar o carro. E segundo, vai ter um suporte de GPS. É brega, feio, mas é melhor mexer no celular com um toque de dedo (desviando levemente o olhar apenas) do que ter que pegar o celular, mexer, chegar no programa, blablablabla... até lá você já bateu.

Quase todos os programas que usam o GPS do iphone para guia ponto-a-ponto tem informações de trânsito. Não sei dos outros celulares, mas se for um programa de GPS da Navigon ou da TomTom , eles tem isso.



Forte abraços

Guilherme se sente bem

Amizade de homem. Não tente entender.

-Ô sua bichinha descarada, você vai pra onde?
-Vou pra casa da puta que te pariu!
-Beleza corno, vou te dar uma carona. Tua mãe tá lá.

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-E aí barriga de burro?
-Cortou o cabelo com a Elza Pontes, foi?
-Melhor que esse sarará de pelos nessa cachola aí.
-Se é assim na cabeça de cima, imagina na cabeça do pau. Chupa!

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-Vem cá meu filho, senta aqui no colinho do titio, que eu vou te mostrar uma coisa... tá vendo isso aqui? Isso aqui é licor de cair o pino. Mas não abre agora não, senão vai cair o meu pino.

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-COM QUEM QUE EU TENHO QUE TRANSAR PRA ESSA MERDA SAIR DIREITO CARALHO?
-COM A PUTA DA SUA MÃE E PRATICAR AO MESMO TEMPO BESTIALISMO E ZOOFILIA
-Ué, mas não ia ser incesto?
-E desde quando ela é tua mãe biológica? :D

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-Caralho chefe, quem é essa putinha gostosa aí?
-Minha filha...
-Sério?
-Sim
-Graças a deus que ela não puxou o pai. Imagina ter esses cabelos brancos com essa idade?

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-Puta que pariu meu, você dirige igual uma moça... PERA CARALHO DIMINUI ESSA VELOCIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
-Cabei de achar alguém que grita pior que eu quando assusta hein, seu viadinho de merda.

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-Faz logo essa porra aí seu cabaço.

Guilherme se sente bem

Babaca, você ainda vai topar com um!

Dirigir é uma maravilha. Em teoria, você vai mais rápido que os meios de transporte público, mas só vale o conforto mesmo, dado que transporte público não é apenas ônibus, mas também metrô, trem, táxi, fretado, pau de arara, moto táxi e skate largado em túnel do Rio de Janeiro... enfins, qualquer meio em que seja possível ir mais de 6 pessoas, mas não é esse o foco do texto, e sim contar meu dia de merda.

Tipo ter levado 3 horas de embu para o trampo dirigindo num tempo em que de transporte público eu levaria 2 horas.
Ou eu ter mijado em um saquinho (no meio de uma avenida de trânsito, sem banheiro nenhum. Acho que seria legal ter banheiros públicos em todo lugar do trânsito, sr. prefeito), pq, velho, eu tinha tomado um caneco de café. E obviamente não ia ficar com aquela porra vazando mijo dentro do carro.


Que eu fiz? Taquei pela janela, obviamente. E, obviamente, acertei um motoboy que vinha em alta velocidade no sentido contrário. Não tenho culpa do cara estar ali, certo?




Incrivelmente, eu nunca fui devidademente xingado no trânsito. Isso é fato. Já xingaram minha mina, já xingaram meu pai, meu irmão, minha sogra, mas eu, eu mesmo, nunca.
Talvez o fato de eu me abstrair do mundo externo, não dando bolas a barulhos, tenha a ver com isso.

Enfins, a pérola do dia não foi um saco com meio litro de mijo ter voado janela afora, ou eu ter ficado 3 horas no trânsito. Foi um ciclista, veja bem, um CICLISTA, uma pessoa que está indo de bicicleta para aliviar o trânsito e evitar o stress, esse CICLISTA que eu faço fez o favor de SOCAR meu retrovisor direito.
Comigo parado há meia hora na entrada da marginal, álias, o trânsito inteiro parado.

Acho que ele estava aliviando o estresse nos carros, isso sim, dado qeu ele socou mais um três, quatro carros. Porra, ele quem tá cheio de endorfina liberada e eu qeu deixo ele estressado?

Ao menos o puto não arrancou o retrovisor. Só deu uma entortadinha.  Mas isso persiste o fato de ele continuar sendo um babaca.

Afinal, um leve xingamento à minha mãe iria ter sido melhor. Mais honroso, sei lá.

Guilherme se sente bem