Caminhoeiros parando a marginal em protesto à lei nova, aquela de proibir caminhões.
Pergunto: eles pararam para pensar que o caminhão deles atrasa a vida DOS OUTROS, e que fazer tal protesto é prejudicial para ELES, que se fodem na mão [e nas armas] dos policias
30/06/2008
26/06/2008
Eu não aprendo nunca, e é impressionante como o egoísmo alheio ainda me surpreende.
O egoísmo ou a corrupção, o que for pior.
-Opa! Vou aproveitar que ganho duas cestas básicas na faixa, e como dou uma pra minha filha, vou cobrar cinquenta conto, afinal, eu dou alguma coisa e não ganho nada em troca.
-Porra, ela tem 3 filhas pra criar e volta e meia precisa de dinheiro emprestado! Seus mercenários de merda!
-Não fui eu quem fez os filho, foi? Além do mais, se ela precisa de dinheiro emprestado, é por má administração de recursos.
Me dá nojo a forma como cada um pensa apenas no próprio umbigo. Não que eu seja O COMUNISTA e que tudo que é meu é de todos, mas em nome do bem comum [ou do bem do seu círculo social], o que custa tentar entender o outro?
-Oi, desculpa não ter ido te ver, mas eu precisava procurar o negócio X para receber minha recisão [e como você sabe, eu estou zerado...], e se eu fosse te ver ia chegar tarde na minha casa pra procurar o dito cujo ***considere que eu vou trabalhar de novo amanhã cedo e preciso acordar MUITO mais cedo para resolver outros vinte problemas***
-Claro. De você eu não espero mais nada, isso é normal vindo de você <- pessoa muito nervosa e magoada.
Aí depois as pessoas perguntam o porque eu me afasto delas. O povinho nojento.
-Vixe, não vou poder te ajudar com aquele negócio do dinheiro, perdi o emprego, se eu te ajudar agora eu fico fodido e sem grana
-É, eu sabia que não podia contar com você pra isso.
Nas aulas de filosofia, aprende-se a questionar o porque das coisas. Então eu pergunto: por que as pessoas adoram ver o mundo visando o que elas podem lucrar?
E por que apenas EU sou condenado por mostrar que às vezes eu também penso assim?
O egoísmo ou a corrupção, o que for pior.
-Opa! Vou aproveitar que ganho duas cestas básicas na faixa, e como dou uma pra minha filha, vou cobrar cinquenta conto, afinal, eu dou alguma coisa e não ganho nada em troca.
-Porra, ela tem 3 filhas pra criar e volta e meia precisa de dinheiro emprestado! Seus mercenários de merda!
-Não fui eu quem fez os filho, foi? Além do mais, se ela precisa de dinheiro emprestado, é por má administração de recursos.
Me dá nojo a forma como cada um pensa apenas no próprio umbigo. Não que eu seja O COMUNISTA e que tudo que é meu é de todos, mas em nome do bem comum [ou do bem do seu círculo social], o que custa tentar entender o outro?
-Oi, desculpa não ter ido te ver, mas eu precisava procurar o negócio X para receber minha recisão [e como você sabe, eu estou zerado...], e se eu fosse te ver ia chegar tarde na minha casa pra procurar o dito cujo ***considere que eu vou trabalhar de novo amanhã cedo e preciso acordar MUITO mais cedo para resolver outros vinte problemas***
-Claro. De você eu não espero mais nada, isso é normal vindo de você <- pessoa muito nervosa e magoada.
Aí depois as pessoas perguntam o porque eu me afasto delas. O povinho nojento.
-Vixe, não vou poder te ajudar com aquele negócio do dinheiro, perdi o emprego, se eu te ajudar agora eu fico fodido e sem grana
-É, eu sabia que não podia contar com você pra isso.
Nas aulas de filosofia, aprende-se a questionar o porque das coisas. Então eu pergunto: por que as pessoas adoram ver o mundo visando o que elas podem lucrar?
E por que apenas EU sou condenado por mostrar que às vezes eu também penso assim?
Como eu conheci o "mondo bizzarro" em 3 dias - viagem a la maionese air lines
Repostagem de 1910,do blog Histórias Crônicas
Sim, eu já flertei com blogs especializados, e o resultado não foi lá muito satisfatório. De qualquer forma, segue:
Recentemente precisei viajar para um lugar em que não queria ir. Alguma coisa entre o Longiquistão e Pralademarraquesh, sei lá. Não queria ir por que não gosto de ir a lugares em que mal consigo pronunciar o nome. Enfins, foi a minha primeira viagem - e que viagem...
A maldita viagem tinha seria pelo jumbo presidencial. Aê, maravilha, vou conhecer o sucatão. Qual que, o sucatãotinha literalmente virado sucata foi aposentado antes. Fazer o que... mas o avião substituto era um bem grande, gordo, e feio. Igualzinho ao dono dele, um tal de Lula. E eu achava que lula era molusco, marta era bicho espinhento, rosinhas eram flores e Severinos eram porteiros. Mas isso não vem ao caso. O que vem ao caso é que a economia está crescendo e etc...
Antes de entrar nesse avião, vi um grupo um tanto suspeito - pareciam marroquinos, árabes, ou, por estarmos em Brasília, parentes do Enéas. Filhos da Havanir, talvez?
Entraram antes de mim e eu fiquei receoso, mas...
Ao decolar, os tais Filhos da Havanir saem de suas cadeiras, pegam um gravador e ameaçam:
-Levem esse avião de volta para Brasília ou iremos deixar esse gravador tocando eternamente "Meu nome é Enéas, 56".
Nisso já estávamos bem em cima do pacífico. Todos resolveram pular, incluindo os proto-terroristas - por acharem que seu plano havia falhado. Sobraram apenas três tripulantes: eu, um mendigo e o presidente. E apenas dois pará-quedas. O presidente se apressou:
-Companheiros, como sou o presidente do país, tenho a obrigação de ser salvo, assim posso comandar as buscas de resgate.
E pulou.
Olhei. Sobrou apenas um. Disposto a estapear o mendigo, fechei os punhos, mas ele se adiantou:
-Ei, cara, calma aê. Pode pegar o pará-quedas, o presidente pegou minha mochila.
Aliviado, pulei. Mas não sem antes ter certeza que aquela mochila era a certa.
Vai que eu pego a mochila que o mendigo usa para levar o marmitex, nunca se sabe.
Caí dentro de um hospital, pelo teto. O dito cujo ficava de frente pra uma torre mal feita que parecia estar caindo para a lateral, a direita. Ou a esquerda, depende do lado que você olha, tanto faz. Descobri que era chamada de Torre de Pizza. Não é pra menos que ela estava caindo, feita de um material que não era concreto... e já era noite.
Olhei ao redor de onde estava e percebi que havia entrado num quarto, com um velinho. O cara deveria estar devendo horrores pra muita gente, pois tinha MILHÕES de pessoas segurando velas olhando pra janela em que estava. Acenei pra eles um tchauzinho e parece que todo mundo respirou aliviado, sei lá. Olhei no leito e estava um carinha vestido de branco, com um bando de coroinhas em volta dele. Ouvi a conversa de curioso que era:
-John, você estarr?
-Sim, papa.
-George, você estarr?
-Sim, papa.
-E o Ringo, Starr?
-No papa, foi Paul uma cartney no correio...
-Ah... a... a...
-No diga adeus, papa!
-Atchim.
"Saúde", pensei. Mas achei melhor ficar quieto ao ver que meio pulmão do carinha tinha sido cuspido janela a fora...
Saí do hospital com dois pensamentos na cabeça: a grana federal que o cara tava devendo e como chegar em Pralademarrakesh...
Sim, eu já flertei com blogs especializados, e o resultado não foi lá muito satisfatório. De qualquer forma, segue:
Recentemente precisei viajar para um lugar em que não queria ir. Alguma coisa entre o Longiquistão e Pralademarraquesh, sei lá. Não queria ir por que não gosto de ir a lugares em que mal consigo pronunciar o nome. Enfins, foi a minha primeira viagem - e que viagem...
A maldita viagem tinha seria pelo jumbo presidencial. Aê, maravilha, vou conhecer o sucatão. Qual que, o sucatão
Antes de entrar nesse avião, vi um grupo um tanto suspeito - pareciam marroquinos, árabes, ou, por estarmos em Brasília, parentes do Enéas. Filhos da Havanir, talvez?
Entraram antes de mim e eu fiquei receoso, mas...
Ao decolar, os tais Filhos da Havanir saem de suas cadeiras, pegam um gravador e ameaçam:
-Levem esse avião de volta para Brasília ou iremos deixar esse gravador tocando eternamente "Meu nome é Enéas, 56".
Nisso já estávamos bem em cima do pacífico. Todos resolveram pular, incluindo os proto-terroristas - por acharem que seu plano havia falhado. Sobraram apenas três tripulantes: eu, um mendigo e o presidente. E apenas dois pará-quedas. O presidente se apressou:
-Companheiros, como sou o presidente do país, tenho a obrigação de ser salvo, assim posso comandar as buscas de resgate.
E pulou.
Olhei. Sobrou apenas um. Disposto a estapear o mendigo, fechei os punhos, mas ele se adiantou:
-Ei, cara, calma aê. Pode pegar o pará-quedas, o presidente pegou minha mochila.
Aliviado, pulei. Mas não sem antes ter certeza que aquela mochila era a certa.
Vai que eu pego a mochila que o mendigo usa para levar o marmitex, nunca se sabe.
Caí dentro de um hospital, pelo teto. O dito cujo ficava de frente pra uma torre mal feita que parecia estar caindo para a lateral, a direita. Ou a esquerda, depende do lado que você olha, tanto faz. Descobri que era chamada de Torre de Pizza. Não é pra menos que ela estava caindo, feita de um material que não era concreto... e já era noite.
Olhei ao redor de onde estava e percebi que havia entrado num quarto, com um velinho. O cara deveria estar devendo horrores pra muita gente, pois tinha MILHÕES de pessoas segurando velas olhando pra janela em que estava. Acenei pra eles um tchauzinho e parece que todo mundo respirou aliviado, sei lá. Olhei no leito e estava um carinha vestido de branco, com um bando de coroinhas em volta dele. Ouvi a conversa de curioso que era:
-John, você estarr?
-Sim, papa.
-George, você estarr?
-Sim, papa.
-E o Ringo, Starr?
-No papa, foi Paul uma cartney no correio...
-Ah... a... a...
-No diga adeus, papa!
-Atchim.
"Saúde", pensei. Mas achei melhor ficar quieto ao ver que meio pulmão do carinha tinha sido cuspido janela a fora...
Saí do hospital com dois pensamentos na cabeça: a grana federal que o cara tava devendo e como chegar em Pralademarrakesh...
25/06/2008
24/06/2008
Eu falei que tava desempregado, desde quarta feira passada?
E que em vista dos freelancers que tinha, eu não me senti desempregado, apenas momentaneamente deslocado de empresa?
E que na segunda feira, quando fiquei sem nada pra fazer, bateu A DEPRESSÃO?
Logo, fiquei desempregado desded segunda feira.
...
Pois é, considerando tudo isso eu posso dizer que fiquei apenas UMA SEMANA desempregado.
Segunda que vem começo no trampo novo, comoflasheiro Programador Action Script [eu adoro nomes pomposos para cargos comuns, tipo "Programador Action Script", "Operador de Logística pela Portaria", "Comerciante de Produtos do Mercado Informal" e por aí vai].
To feliz. Isso ae o/
Agora só esperar sair a recisão do trampo anterior [ME RECUSO a falar dele aqui, é anti profissional até] para torrar com as melhores coisas da vida: putas, charutos cubanos, Jack Daniel's, um notebook, uma boneca inflável e uma garrafinha de água.
Sim, uma boa garrafinha de água mata a sede causada pelo Jack Daniel's.
E que em vista dos freelancers que tinha, eu não me senti desempregado, apenas momentaneamente deslocado de empresa?
E que na segunda feira, quando fiquei sem nada pra fazer, bateu A DEPRESSÃO?
Logo, fiquei desempregado desded segunda feira.
...
Pois é, considerando tudo isso eu posso dizer que fiquei apenas UMA SEMANA desempregado.
Segunda que vem começo no trampo novo, como
To feliz. Isso ae o/
Agora só esperar sair a recisão do trampo anterior [ME RECUSO a falar dele aqui, é anti profissional até] para torrar com as melhores coisas da vida: putas, charutos cubanos, Jack Daniel's, um notebook, uma boneca inflável e uma garrafinha de água.
Sim, uma boa garrafinha de água mata a sede causada pelo Jack Daniel's.
Eu me pergunto: se as pessoas agem de maneira arrogante e presunçosa o tempo todo - tanto comigo quanto para os outros - por que eu não posso sê-lo algumas vezes?
Ou ainda, por que diabos adoram pegar nojo de mim? Juro que não faço nada de errado ou desprezível. Ok, talvez eu roube e revendo a muleta de velinhas, tiro esmola de mendigos, deixo cegos à beira de um precipício e saio correndo, finjo ser retardado para furar a fila do banco, encho a cara para pegar a mulher mais feia da balada... mas catzo, quem nunca fez nada disso que atire a primeira pedra
Ou ainda, por que diabos adoram pegar nojo de mim? Juro que não faço nada de errado ou desprezível. Ok, talvez eu roube e revendo a muleta de velinhas, tiro esmola de mendigos, deixo cegos à beira de um precipício e saio correndo, finjo ser retardado para furar a fila do banco, encho a cara para pegar a mulher mais feia da balada... mas catzo, quem nunca fez nada disso que atire a primeira pedra
21/06/2008
Filosofias de vida
texto diarinho ahead.
Já dizia a bíblia [ou algum livro desses aí que dizem que é antigo]: não julguem para nãotomarem uma pedrada na testa serem julgados.
É praticamente uma filosofia de vida minha isso. Evito julgar as pessoas, ao menos as que conheço, mais ou menos assim:
-Caralho mano puta que pariu olha que gostosa
-É <- ela era realmente gostosa.
-Tem mó cara de puta mano
-Hm...
-Você não acha?
-Não sei, nunca fui frequentador assíduo de puteiros pra ter certeza da cara da pobre mulher
-Mano, ela é puta!
-Cê tem certeza? Pode ser apenas uma garota que gosta de vestir as roupas que valorizem as curvas dela...
-MANO, ELA É PUTA!!!!11 -Vai lá perguntar o preço então, caralho.
O cidadão citado acima tomou um tabefe na cara. Isso foi há um bom tempo, mas eu assimilei a lição que o cidadão acima custou aprender: não julguem muito menos comparem os outros.
Ou façam essa porra conhecendo MUITO bem a pessoa, e quando digo "conhecer" eu digo de passar anos do lado dela e saber todos seus defeitos.
Essa é a primeira. A maioria das pessoas me chama de caxias e chato por achar isso, mas fazer o que? Senti na pele o pré-julgamento alheio, é um mal que não desejo a ninguém.
Exceto os inimigos.
Por isso mesmo eu sempre tento me integrar de todos os fatos antes de enfiar o dedão acusador na cara do acusado. É pra julgar com razão, caralho!
A segunda diz que eu devo ganhar dinheiro a todo custo, nem que isso signifique vender minha família. Essa não vem ao caso agora.
A terceira é a que eu só devo citar defeitos de pessoas com as mesmas estando perto, para se defenderem.
Essa é a mais difícil de todas. É grande a tendência que eu tenho de falar mal de meio mundo, isso inclui até o pobre militante da cut, reinvidicando um aumento justo de salário, usando seu megafone para se fazer ouvir.
O problema é que alguém deveria explicar pro filho da puta, de maneira clara e coesa, que usar o megafone só ensurdece quem está à sua volta, tornando o "se fazer ouvir" inútil.
Explicar usando porretes de polícia costuma ser bastante eficaz e...
... Ok, divaguei.
Voltando, a terceira eu quase sempre tento cumprir. Nem sempre consigo, mas tento enfiar na cabeça das pessoas esse tipo de coisa. De futriqueiro e mal humorado já basta eu, não preciso de ninguém perto pra tanto.
Por isso, POR FAVOR, PELO AMOR DE DEUS, EM PROL DAS RELAÇÕES PÚBLICAS, evite, ao discutir comigo:
a)citar qualquer membro da minha família: PUTA QUE PARIU, ninguém que anda comigo conhece eles, conhece seus defeitos e suas qualidades, só eu. Sim, eu consigo manter uma linha de divisão: amigos->eu->namorada->eu->família, cada um bem separado uns dos outros.
b)TENTE, ao menos TENTE, conhecer as minhas razões, E NÃO AS JULGUE: imagine você que você passa por uma situação muito constragedora há muitos e muitos anos atrás.
Agora imagine você revivendo essa mesma situação recentemente. Sua mente automaticamente vai lembrar daquela situação e se você for um serumano normal, vai te fazer tomar outro tipo de decisão, aquela que vai parecer mais certa pra você. Enquanto essa decisão não matar, roubar, estuprar, foder lindamente ou simplesmente atrapalhar outros, ela está certa. Se você é uma mocinha fresca e mimada que não sabe aceitar a opinião de outrem, problema teu. Isso se aplica a amigos, familiares e namorada.
Sim, seus porras, eu sei que vocês leêm meu blog.
c)não conteste decisões: se existe uma coisa que me deixa com enorme tesão em pegar o machado e brincar balouçando ele pra lá e pra cá, é ser contestado. Veja bem, não digo de ser ajudado a tomar uma decisão, digo de ser contestado mesmo. Assim: "nós vamos chutar a parede" e ouvir um "Mas podemos chutar aquela parede de feno que é mais suave". É, é mais suave e entra uma ferpa no seu pé, certo? Isso vale para decisões alheias.
Se está com dúvidas, tudo bem, pergunte, porém não faça uma pergunta do tipo "Não é melhor a gente comprar gelatina ao invés de sorvete?". É contestamento, caralho.
d)E por último, comparações: "Ela é igual seu pai", "Ele é igual seu tio", "Ela é igual sua lagartixa de estimação que morreu em 1950".
Acho que fui claro, não?
Já dizia a bíblia [ou algum livro desses aí que dizem que é antigo]: não julguem para não
É praticamente uma filosofia de vida minha isso. Evito julgar as pessoas, ao menos as que conheço, mais ou menos assim:
-Caralho mano puta que pariu olha que gostosa
-É <- ela era realmente gostosa.
-Tem mó cara de puta mano
-Hm...
-Você não acha?
-Não sei, nunca fui frequentador assíduo de puteiros pra ter certeza da cara da pobre mulher
-Mano, ela é puta!
-Cê tem certeza? Pode ser apenas uma garota que gosta de vestir as roupas que valorizem as curvas dela...
-MANO, ELA É PUTA!!!!11 -Vai lá perguntar o preço então, caralho.
O cidadão citado acima tomou um tabefe na cara. Isso foi há um bom tempo, mas eu assimilei a lição que o cidadão acima custou aprender: não julguem muito menos comparem os outros.
Ou façam essa porra conhecendo MUITO bem a pessoa, e quando digo "conhecer" eu digo de passar anos do lado dela e saber todos seus defeitos.
Essa é a primeira. A maioria das pessoas me chama de caxias e chato por achar isso, mas fazer o que? Senti na pele o pré-julgamento alheio, é um mal que não desejo a ninguém.
Exceto os inimigos.
Por isso mesmo eu sempre tento me integrar de todos os fatos antes de enfiar o dedão acusador na cara do acusado. É pra julgar com razão, caralho!
A segunda diz que eu devo ganhar dinheiro a todo custo, nem que isso signifique vender minha família. Essa não vem ao caso agora.
A terceira é a que eu só devo citar defeitos de pessoas com as mesmas estando perto, para se defenderem.
Essa é a mais difícil de todas. É grande a tendência que eu tenho de falar mal de meio mundo, isso inclui até o pobre militante da cut, reinvidicando um aumento justo de salário, usando seu megafone para se fazer ouvir.
O problema é que alguém deveria explicar pro filho da puta, de maneira clara e coesa, que usar o megafone só ensurdece quem está à sua volta, tornando o "se fazer ouvir" inútil.
Explicar usando porretes de polícia costuma ser bastante eficaz e...
... Ok, divaguei.
Voltando, a terceira eu quase sempre tento cumprir. Nem sempre consigo, mas tento enfiar na cabeça das pessoas esse tipo de coisa. De futriqueiro e mal humorado já basta eu, não preciso de ninguém perto pra tanto.
Por isso, POR FAVOR, PELO AMOR DE DEUS, EM PROL DAS RELAÇÕES PÚBLICAS, evite, ao discutir comigo:
a)citar qualquer membro da minha família: PUTA QUE PARIU, ninguém que anda comigo conhece eles, conhece seus defeitos e suas qualidades, só eu. Sim, eu consigo manter uma linha de divisão: amigos->eu->namorada->eu->família, cada um bem separado uns dos outros.
b)TENTE, ao menos TENTE, conhecer as minhas razões, E NÃO AS JULGUE: imagine você que você passa por uma situação muito constragedora há muitos e muitos anos atrás.
Agora imagine você revivendo essa mesma situação recentemente. Sua mente automaticamente vai lembrar daquela situação e se você for um serumano normal, vai te fazer tomar outro tipo de decisão, aquela que vai parecer mais certa pra você. Enquanto essa decisão não matar, roubar, estuprar, foder lindamente ou simplesmente atrapalhar outros, ela está certa. Se você é uma mocinha fresca e mimada que não sabe aceitar a opinião de outrem, problema teu. Isso se aplica a amigos, familiares e namorada.
Sim, seus porras, eu sei que vocês leêm meu blog.
c)não conteste decisões: se existe uma coisa que me deixa com enorme tesão em pegar o machado e brincar balouçando ele pra lá e pra cá, é ser contestado. Veja bem, não digo de ser ajudado a tomar uma decisão, digo de ser contestado mesmo. Assim: "nós vamos chutar a parede" e ouvir um "Mas podemos chutar aquela parede de feno que é mais suave". É, é mais suave e entra uma ferpa no seu pé, certo? Isso vale para decisões alheias.
Se está com dúvidas, tudo bem, pergunte, porém não faça uma pergunta do tipo "Não é melhor a gente comprar gelatina ao invés de sorvete?". É contestamento, caralho.
d)E por último, comparações: "Ela é igual seu pai", "Ele é igual seu tio", "Ela é igual sua lagartixa de estimação que morreu em 1950".
Acho que fui claro, não?
No vídeo abaixo tem uma "música" [podemos chamar funk batidão de música, produção?], um maluquinho magro e um plano de fundo branco.
E uma gostosa siliconada, mas quem tá ligando pra coisas artificiais?
Clica aê, filho, que o viado que botou essa porra no youtube desabilitou a opção do embed [VIADO VIADO VIADO 25x]
Essa é daquelas que você fala "calaboca e levanta a bunda que hoje é cu"
E uma gostosa siliconada, mas quem tá ligando pra coisas artificiais?
Clica aê, filho, que o viado que botou essa porra no youtube desabilitou a opção do embed [VIADO VIADO VIADO 25x]
Essa é daquelas que você fala "calaboca e levanta a bunda que hoje é cu"
18/06/2008
Lista de presentes de aniversário
Pois é, gente, dia 30 de julho tá logo aê [pertinho né?]
É uma data muito conhecida como "Dia do Aniversário do Guilherme".
E como todo bom aniversariante que não quer decepcionar seus convidados, segue a lista de presentes que vocês devem me dar.
Note que são coisas que eu AINDA não consegui comprar, seja por tempo, seja por grana ou seja por eu estar de saco cheio de gastar meu suado dinheiro e resolver gastar o de VOCÊS.
Notem também que as coisas mais tradicionais que um homem do meu tipo - que trabalha até o cu da noite - geralmente procura, tais como "boneca inflável", "iphone", "ipod" e "ferrari" não estão inclusas. Primeiro pq eu tenho namorada, de forma que boneca inflável se torna um item supérfulo - e ainda que eu fique sem namorada, as árvores estão aí. Naturalismo, minha gente, isso salva vidas!
Ou mata espermatozóides, tanto faz.
Segundo, pq eu nunca, em absoluto, NUNCA fui muito fã de iPod, muito menos de iphone. Meu celular já faz quase tudo que o iphone faz, com a vantagem de ter custado 3x menos. Sim, tem google earth instalado nele. Sim, tem msn instalado nele. Sim, ele visualiza arquivos .doc, .pdf, .xls, .xml numa boa. Sim, ele tem o itunes dentro dele. Sim, ele tira fotos, a 2mp. Sim, ele tem final fight instalado, super mário bros, bomberman, megaman x, call of duty (!) e counter strike - ou pelo tinha até eu me irritar com a tela minúscula e desinstalar os dois últimos. Sim, ele toca vídeos também. E sim, com a última atualização da bios dele [thx, sony!], ele aguenta até 8 gb no cartão de memória.
E ele toca mp3 com um simples toque nos butão lateral. Ou seja, ele faz tudo que o iphone faz, e ainda assim, é melhor, dado que não sou obrigado a aguentar a viadagem animada [redundância? Toda viadagem que conheço é animada!] que a Apple impõe em seus produtos.
Ok, peca por não ser touch screen, mas quem tá ligando pra isso? Os únicos lugares que tenho que enfiar o dedo são nos leitores biométricos e no cu de quemtá lendo, escrevi saí correndo encher o saco. Nem tudo é perfeito, vai.
De qualquer forma, a lista de presentes nem vai doer no bolso, pelo menos no meu:
HP Pavilion DV2770 Core 2 Duo
Um notebook bom, para os padrões atuais, mas ótimo para um cara que vai trabalhar apenas com flash, java, office, js, python, after effects e sound forge. Alem das tradicionais apresentações de trabalhos para os clientes.
4 mil, minha gente, isso nem tá tão caro assim para um notebook multimídia decente, vai.
Cartão de memória de 8gb
Juro que caçei, mas não achei :(
Cuecas novas
Porra, cuecas são como senhas, devem ser trocadas periodicamente [ou era o contrário?]. De qualquer forma, as minhas devem ser de seda, modelo samba canção, SEM DESENHOS DE QUALQUER ESPÉCIE.
Só abro excessão para cuecas de oncinha, do tipo sunga. Essas sim, são style.
Camisetas
Em cores puras, e escuras, faça-me o favor. Não precisa ser necessariamente preta, é impressionante quando eu falo "eu gosto de roupas escuras" e as pessoas traduzirem como "Roupa preta".
Livros
Qualquer um, de qualquer ator, de qualquer ano, de qualquer editora.
Exceto os infantis. E os do Stephen King
Uma garrafinha de água.
É útil vai. Mata a sede e hidrata o corpo.
Jogos de tabuleiros.
Damas, xadrez, dominó, xadrez chinês, resta um, otelo... Essas coisas que obrigam você a pensar.
E a interagir com outras formas de vida baseada em carbono e proteínas.
O penúltimo item é mais importante. Obregado, obregado.
É uma data muito conhecida como "Dia do Aniversário do Guilherme".
E como todo bom aniversariante que não quer decepcionar seus convidados, segue a lista de presentes que vocês devem me dar.
Note que são coisas que eu AINDA não consegui comprar, seja por tempo, seja por grana ou seja por eu estar de saco cheio de gastar meu suado dinheiro e resolver gastar o de VOCÊS.
Notem também que as coisas mais tradicionais que um homem do meu tipo - que trabalha até o cu da noite - geralmente procura, tais como "boneca inflável", "iphone", "ipod" e "ferrari" não estão inclusas. Primeiro pq eu tenho namorada, de forma que boneca inflável se torna um item supérfulo - e ainda que eu fique sem namorada, as árvores estão aí. Naturalismo, minha gente, isso salva vidas!
Ou mata espermatozóides, tanto faz.
Segundo, pq eu nunca, em absoluto, NUNCA fui muito fã de iPod, muito menos de iphone. Meu celular já faz quase tudo que o iphone faz, com a vantagem de ter custado 3x menos. Sim, tem google earth instalado nele. Sim, tem msn instalado nele. Sim, ele visualiza arquivos .doc, .pdf, .xls, .xml numa boa. Sim, ele tem o itunes dentro dele. Sim, ele tira fotos, a 2mp. Sim, ele tem final fight instalado, super mário bros, bomberman, megaman x, call of duty (!) e counter strike - ou pelo tinha até eu me irritar com a tela minúscula e desinstalar os dois últimos. Sim, ele toca vídeos também. E sim, com a última atualização da bios dele [thx, sony!], ele aguenta até 8 gb no cartão de memória.
E ele toca mp3 com um simples toque nos butão lateral. Ou seja, ele faz tudo que o iphone faz, e ainda assim, é melhor, dado que não sou obrigado a aguentar a viadagem animada [redundância? Toda viadagem que conheço é animada!] que a Apple impõe em seus produtos.
Ok, peca por não ser touch screen, mas quem tá ligando pra isso? Os únicos lugares que tenho que enfiar o dedo são nos leitores biométricos e no cu de quem
De qualquer forma, a lista de presentes nem vai doer no bolso, pelo menos no meu:
HP Pavilion DV2770 Core 2 Duo
Um notebook bom, para os padrões atuais, mas ótimo para um cara que vai trabalhar apenas com flash, java, office, js, python, after effects e sound forge. Alem das tradicionais apresentações de trabalhos para os clientes.
4 mil, minha gente, isso nem tá tão caro assim para um notebook multimídia decente, vai.
Cartão de memória de 8gb
Juro que caçei, mas não achei :(
Cuecas novas
Porra, cuecas são como senhas, devem ser trocadas periodicamente [ou era o contrário?]. De qualquer forma, as minhas devem ser de seda, modelo samba canção, SEM DESENHOS DE QUALQUER ESPÉCIE.
Só abro excessão para cuecas de oncinha, do tipo sunga. Essas sim, são style.
Camisetas
Em cores puras, e escuras, faça-me o favor. Não precisa ser necessariamente preta, é impressionante quando eu falo "eu gosto de roupas escuras" e as pessoas traduzirem como "Roupa preta".
Livros
Qualquer um, de qualquer ator, de qualquer ano, de qualquer editora.
Exceto os infantis. E os do Stephen King
Uma garrafinha de água.
É útil vai. Mata a sede e hidrata o corpo.
Jogos de tabuleiros.
Damas, xadrez, dominó, xadrez chinês, resta um, otelo... Essas coisas que obrigam você a pensar.
E a interagir com outras formas de vida baseada em carbono e proteínas.
O penúltimo item é mais importante. Obregado, obregado.
16/06/2008
"Gemidos de Maria Sherapova deviam ser proibidos"
aqui.
E aqui um vídeo mostrando uma partida:
Querer proibir a mina de gritar quando ela tem um orgamo é o cúmulo da viadagem.
... mas considerando que tênis tem alto grau de viadagem, isso deve ser normal.
aqui.
E aqui um vídeo mostrando uma partida:
Querer proibir a mina de gritar quando ela tem um orgamo é o cúmulo da viadagem.
... mas considerando que tênis tem alto grau de viadagem, isso deve ser normal.
13/06/2008
Como enrolar pessoas quando você não está afim de conversa
Italo: e ae rapaz
Italo'Ivo Pinto está conectado.
Guilherme: não estou
deixe recado
esse é um script automático injetado no gtalk. Obrigado
A _g corp agradece o seu contato
não feche a janela ainda
sua mensagem é muito importante para nós
*tananananã nanana nanã tananananã nananantanã*
Aguarde, estamos transferindo seu chat para o MSN
*tananananã nanana nanã tananananã nananantanã*[x25]
Guilherme: Serviço temporariamente indisponível. por favor aguarde até que um de nossos atendentes tenha a boa vontade e saco para lhe atender
*tananananã nanana nanã tananananã nananantanã*[x95 linhas]
Guilherme: nossos atendentes estão ocupados jogando poker, por favor, não feche esta janela
sua mensagem continua sendo importante para nós
Italo: nossa
como sou importante
Guilherme: por favor aguarde enquanto continuamos tentando achar um atendente
nós vamos estar falando com você em breve
*tananananã nanana nanã tananananã nananantanã*[x350 linhas]
***italo bloqueou você**
Italo'Ivo Pinto está conectado.
Guilherme: não estou
deixe recado
esse é um script automático injetado no gtalk. Obrigado
A _g corp agradece o seu contato
não feche a janela ainda
sua mensagem é muito importante para nós
*tananananã nanana nanã tananananã nananantanã*
Aguarde, estamos transferindo seu chat para o MSN
*tananananã nanana nanã tananananã nananantanã*[x25]
Guilherme: Serviço temporariamente indisponível. por favor aguarde até que um de nossos atendentes tenha a boa vontade e saco para lhe atender
*tananananã nanana nanã tananananã nananantanã*[x95 linhas]
Guilherme: nossos atendentes estão ocupados jogando poker, por favor, não feche esta janela
sua mensagem continua sendo importante para nós
Italo: nossa
como sou importante
Guilherme: por favor aguarde enquanto continuamos tentando achar um atendente
nós vamos estar falando com você em breve
*tananananã nanana nanã tananananã nananantanã*[x350 linhas]
***italo bloqueou você**
Vendo um dos álbuns de fotos do orkut de um amigo meu que está no exército - um álbum de fotos mostrando o quartel, as táticas de treino, as armas e mais uma caralhada de coisa de dentro - eu me pergunto: é ilegal ou não?
E se for... CARALHO PUTA QUE PARIU COMO EU CONSEGUI ARRUMAR AMIGOS TÃO BURROS E IDIOTAS, CACETE??!?!?
no tempo em que me prostituí Quando fui me alistar, tinham deixado BEM CLARO EM ALTO E BOM TOM, RECRUTA, VOCÊ ESTÁ ME ENTENDENDO CARALHO? RESPONDA A SEU SUPERIOR, CIVIL! que nenhuma informação do exército poderia ser divulgada a civis SEM EXPRESSA AUTORIZAÇÃO DO SEU SUPERIOR E AINDA ASSIM APENAS PARA A IMPRENSA QUE ISSO PODERIA ACONTECER.
... ma considerando que ele lê esse blog, deve ter arrumado a tal autorização.
Eu espero que tenha (6)
E se for... CARALHO PUTA QUE PARIU COMO EU CONSEGUI ARRUMAR AMIGOS TÃO BURROS E IDIOTAS, CACETE??!?!?
... ma considerando que ele lê esse blog, deve ter arrumado a tal autorização.
Eu espero que tenha (6)
Sexta do rock
Como tantos outros blogs, abro uma sessão para rock and roll, baby.
Primeiro pq vídeo é bom para quando se está sem o que postar, segundo pq eu quero aumentar a visitação:
Camisa de Vênus - Eu não matei Joana D'Arc
Iron Maiden - Blood Brothers
Massacration - Evil Papagali
Por hora é só. To sem saco pra postagem.
Primeiro pq vídeo é bom para quando se está sem o que postar, segundo pq eu quero aumentar a visitação:
Camisa de Vênus - Eu não matei Joana D'Arc
Iron Maiden - Blood Brothers
Massacration - Evil Papagali
Por hora é só. To sem saco pra postagem.
12/06/2008
Guilherme:invista na sua auto imagem.
primeiro, sua camiseta
ela está inteira? Não tem furos? Tem alguma estampa infantil ou com significados nerds?
Italo: não
uso camisetas sem furos
sem estampas
Guilherme: já é um bom começo
Italo: e sem estarem desbotadas
Guilherme: da cintura pra baixo: calça ou bernuda?
Italo: geralmente camisas lisas monocromaticas
as vezes calça
as vezes bermuda
Porra, sobra o que? SAIA?
primeiro, sua camiseta
ela está inteira? Não tem furos? Tem alguma estampa infantil ou com significados nerds?
Italo: não
uso camisetas sem furos
sem estampas
Guilherme: já é um bom começo
Italo: e sem estarem desbotadas
Guilherme: da cintura pra baixo: calça ou bernuda?
Italo: geralmente camisas lisas monocromaticas
as vezes calça
as vezes bermuda
Porra, sobra o que? SAIA?
11/06/2008
Placas Motivadoras!
Copiei do... do... caralho, daonde mesmo?
Ah, que se foda, uma hora eu acho a porra do blog.
10/06/2008
Quando edito sites, principalmente os relacionados a moda, eu me pergunto: que diabos os modelos tem na cabeça pra fazer aquelas poses forçadas de índios?
Digo forçada porque os índos, por mais que se perguntassem: 'WHAT PORRA IS THAT WHITE MAN?', não se preocupavam em fazer pose, mesmo sabendo que eram fotografados - ou que sua alma fosse roubada, tanto faz.
...
Ok, forcem [forçem?] a pose, mas precisam olhar pra maldita câmera? Espontâniedade em 90% dos casos se resumem a NÃO olhar pra câmera, caralho.
Digo forçada porque os índos, por mais que se perguntassem: 'WHAT PORRA IS THAT WHITE MAN?', não se preocupavam em fazer pose, mesmo sabendo que eram fotografados - ou que sua alma fosse roubada, tanto faz.
...
Ok, forcem [forçem?] a pose, mas precisam olhar pra maldita câmera? Espontâniedade em 90% dos casos se resumem a NÃO olhar pra câmera, caralho.
09/06/2008
1 ano
POUTA QUE PARIU, um ano.
UM ANO juntos. Um ano enfrentando a si mesmos como uma forma de mostrar ao outro que poderíamos ser melhor. Um ano enfrentando pessoas querendo a separação, familiares, traições, decepções. Um ano de felicidades, de gozos, de descobertas, de ensinamentos, de arrogancia, de leitura juntos. Um ano em que ambos ficaram desempregados ao mesmo tempo, e usaram esse tempo para se conhecerem melhor. Um ano em que um tentou sobrepujar o outro, e ambos notaram que eram poderosos demais pra isso. Simplesmente se aceitaram.
Um ano descobrindo um ao outro juntos. E ainda tenho a certeza que não descobri nem 10% do que você é. Um ano em que eu reconquisto [ou pelo menos tento] todo dia. Um ano olhando nos seus olhos e dizendo: "eu te amo". E não estava mentindo.
Um ano de transformações, algumas voluntárias, outras não. Sabia no que eu tava me metendo, e mesmo assim mergulhei de cabeça. Pensei: "por que não? O máximo que pode me acontecer de ruim é uma desilução amorosa!". Um ano de tempestades, um ano de calmarias. Um ano em que ela viu que eu era uma rocha fria e sem sentimentos, e que pouco depois me mostrava a mais sensível das criaturas.
Um ano de silêncio, um ano de conversas. Mas principalmente, um ano de aceitação.
Um ano muito bom, diga-se.
Ari, eu te amo. Muito.
E quero que você fique comigo por um bom tempo. E que esse bom tempo seje nosso "para sempre"
UM ANO juntos. Um ano enfrentando a si mesmos como uma forma de mostrar ao outro que poderíamos ser melhor. Um ano enfrentando pessoas querendo a separação, familiares, traições, decepções. Um ano de felicidades, de gozos, de descobertas, de ensinamentos, de arrogancia, de leitura juntos. Um ano em que ambos ficaram desempregados ao mesmo tempo, e usaram esse tempo para se conhecerem melhor. Um ano em que um tentou sobrepujar o outro, e ambos notaram que eram poderosos demais pra isso. Simplesmente se aceitaram.
Um ano descobrindo um ao outro juntos. E ainda tenho a certeza que não descobri nem 10% do que você é. Um ano em que eu reconquisto [ou pelo menos tento] todo dia. Um ano olhando nos seus olhos e dizendo: "eu te amo". E não estava mentindo.
Um ano de transformações, algumas voluntárias, outras não. Sabia no que eu tava me metendo, e mesmo assim mergulhei de cabeça. Pensei: "por que não? O máximo que pode me acontecer de ruim é uma desilução amorosa!". Um ano de tempestades, um ano de calmarias. Um ano em que ela viu que eu era uma rocha fria e sem sentimentos, e que pouco depois me mostrava a mais sensível das criaturas.
Um ano de silêncio, um ano de conversas. Mas principalmente, um ano de aceitação.
Um ano muito bom, diga-se.
Ari, eu te amo. Muito.
E quero que você fique comigo por um bom tempo. E que esse bom tempo seje nosso "para sempre"
Guilherme: eu inventei uns 21487 apelidos pra xingar ela
Goteira de Vulva Sífilenta
Leonardo: HAUIEHAEUIOHAEUIOHAEUIOEAHUIOAEHEIAUOHAEUIOAE
Guilherme: Resultado do cruzamento de uma puta sifilenta com um pai gonorrento!
Leonardo: eu sou tao ocupado
que to fazendo freela
hauha
Guilherme: aheuheuaheau
eu to juntando palavras random para fazer novas ofensas
vamos ver
Como montar um xingamento:
pegamos um base: Puta
SUA PUTA!
não tem graça, não tem nível e muito menos cultura
indica que o cara que fez isso é um bárbaro inculto, certo?
Mas aí nós refinamos: que país podemos encontrar as putas mais podres? TAILÂNDIA!
Leonardo: sim
HJAUIOPHAUIOHAEUIOAEHOIA
Guilherme: Então, soltamos um "SUA PUTA TAILANDESA!"
òh, já melhorou, indica que ao menos um lugar diferente e exótico do mundo você conhece
você é um cara viajado agora! CONHEÇE A PORRA DA TAILÂNDIA!
mas podemos REFINAR MAIS AINDA!
então, você pense comigo: putas, ainda mais tailândesas, devem engolir
CERTO?
"SUA PUTA ENGULIDORA!"
Leonardo: ou fazer sexo com animais..
engolidora
Guilherme: é, vc chegou no meu próximo estágio
animais
Leonardo: hauha
Guilherme: putas tailandesas engulidoras devem engolir algo
para serem engolidoras. Isso é óbvio
tão óbvio quanto o fato dos peixes terem barbatanas
Você não vê nenhuma criança retardada perguntando PRA QUE servem as barbatanas, certo? Mas isso não vem ao caso
mas que animal uma puta tailandesa engoloria?
Vamos ver... algum animal que lembre um símbolo fálico
que tenha uma forte conotação sexual... COBRA!
Já refinamos completamente o "SUA PUTA!" para "SUA PUTA TAILANDESA ENGULIDORA DE COBRAS!"
Leonardo: caralho
Guilherme: tal xingamento, além de demonstrar que você tem nível cultural [vc conhe a TAILANDIA, caralho]
que vc tem forte conhecimentos das coisas [sabe que putas de qualquer lugar engolem]
e conheçe o significado dos símbolos do mundo [a cobra fálica]
Logo, um "SUA PUTA TAILANDESA ENGULIDORA DE COBRA!" é uma DEMONSTRAÇÃO DE INTELIGÊNCIA da sua parte, nunca uma ofensa
Leonardo: ja te falei q vc eh um animal?
ahuahuahuahauha
Guilherme: :D
tem também o Maldição enfeitiçada do belzebu
rascunho do mapa do inferno
verme insolente com gonorréia punjente
sabe, eu dediquei anos da minha na refinaria dessas coisas
mentira, foram só os minutos que eu tava conversando com aquela surtada
Leonardo: huahuahua
Guilherme: Outro exemplo da técnica:
SEU ESCARRO!
Bom, rebaixamos a pessoa a uma mera secreção
mas... só escarro? É como pegar um pedregulho e dizer que ele é um tijolo
engana só quem disse mesmo
o objetivo aqui é acertar BEM NO FUNDO DA ALMA
Leonardo: AHIOAEH seu doente
Guilherme: entao o que fazemos? REFINAMOS!
Cite uma das qualidades do escarro!
escarro é verde
é pegajoso
é gosmento... GOSMENTO, ISSO
"SEU ESCARRO GOSMENTO"
com isso nós afirmamos que o ofendido é uma pessoa muito desgradável
desagradável*** e eunão sei se tem acento
MAS PODEMOS IR MAIS LONGE!
[até a TAILÂNDIA!}
sabe-se que existe uma modalidade da pornografia sick fuck
que o cara goza na mina e ou no cu dela
e ela expele o chato de volta, deixando ele escorrer
é um efeito delas pra dizer que o cara "gozou tanto que escorreu"
Pelo cu
CU!
"SEU ESCARRO GOSMENTO DO CU!"
assim vc diz que a pessoa REALMENTE SAIU de uma coisa desagradavel
que cuspiram no cu dela e o cu cuspiu de novo
fazendo "POC"
brincando de tiro ao alvo e o caralho
com isso já detonamos muito a pessoa, MAS PODEMOS IR MAIS LONGE!
pq nunca envolvemos animais?
então podemos pegar um bicho que faz muita nojera ao cagar.. . como um cavalo!
"SEU ESCARRO GOSMENTO DO CU DO CAVALO!"
...
..
...
Ok
Parei
NãO NÃO PAREI!
aquele q gosta de fazer sexo anal em pé com prostituta chinêsa com diarréia. AEUAHEUAHEUAHEUHAUEHAUEHEUAE MAEAUEAUWHAWEMAWUAHWUAWHUA *SURTRA*
Leonardo: GHAHIOAE
Goteira de Vulva Sífilenta
Leonardo: HAUIEHAEUIOHAEUIOHAEUIOEAHUIOAEHEIAUOHAEUIOAE
Guilherme: Resultado do cruzamento de uma puta sifilenta com um pai gonorrento!
Leonardo: eu sou tao ocupado
que to fazendo freela
hauha
Guilherme: aheuheuaheau
eu to juntando palavras random para fazer novas ofensas
vamos ver
Como montar um xingamento:
pegamos um base: Puta
SUA PUTA!
não tem graça, não tem nível e muito menos cultura
indica que o cara que fez isso é um bárbaro inculto, certo?
Mas aí nós refinamos: que país podemos encontrar as putas mais podres? TAILÂNDIA!
Leonardo: sim
HJAUIOPHAUIOHAEUIOAEHOIA
Guilherme: Então, soltamos um "SUA PUTA TAILANDESA!"
òh, já melhorou, indica que ao menos um lugar diferente e exótico do mundo você conhece
você é um cara viajado agora! CONHEÇE A PORRA DA TAILÂNDIA!
mas podemos REFINAR MAIS AINDA!
então, você pense comigo: putas, ainda mais tailândesas, devem engolir
CERTO?
"SUA PUTA ENGULIDORA!"
Leonardo: ou fazer sexo com animais..
engolidora
Guilherme: é, vc chegou no meu próximo estágio
animais
Leonardo: hauha
Guilherme: putas tailandesas engulidoras devem engolir algo
para serem engolidoras. Isso é óbvio
tão óbvio quanto o fato dos peixes terem barbatanas
Você não vê nenhuma criança retardada perguntando PRA QUE servem as barbatanas, certo? Mas isso não vem ao caso
mas que animal uma puta tailandesa engoloria?
Vamos ver... algum animal que lembre um símbolo fálico
que tenha uma forte conotação sexual... COBRA!
Já refinamos completamente o "SUA PUTA!" para "SUA PUTA TAILANDESA ENGULIDORA DE COBRAS!"
Leonardo: caralho
Guilherme: tal xingamento, além de demonstrar que você tem nível cultural [vc conhe a TAILANDIA, caralho]
que vc tem forte conhecimentos das coisas [sabe que putas de qualquer lugar engolem]
e conheçe o significado dos símbolos do mundo [a cobra fálica]
Logo, um "SUA PUTA TAILANDESA ENGULIDORA DE COBRA!" é uma DEMONSTRAÇÃO DE INTELIGÊNCIA da sua parte, nunca uma ofensa
Leonardo: ja te falei q vc eh um animal?
ahuahuahuahauha
Guilherme: :D
tem também o Maldição enfeitiçada do belzebu
rascunho do mapa do inferno
verme insolente com gonorréia punjente
sabe, eu dediquei anos da minha na refinaria dessas coisas
mentira, foram só os minutos que eu tava conversando com aquela surtada
Leonardo: huahuahua
Guilherme: Outro exemplo da técnica:
SEU ESCARRO!
Bom, rebaixamos a pessoa a uma mera secreção
mas... só escarro? É como pegar um pedregulho e dizer que ele é um tijolo
engana só quem disse mesmo
o objetivo aqui é acertar BEM NO FUNDO DA ALMA
Leonardo: AHIOAEH seu doente
Guilherme: entao o que fazemos? REFINAMOS!
Cite uma das qualidades do escarro!
escarro é verde
é pegajoso
é gosmento... GOSMENTO, ISSO
"SEU ESCARRO GOSMENTO"
com isso nós afirmamos que o ofendido é uma pessoa muito desgradável
desagradável*** e eunão sei se tem acento
MAS PODEMOS IR MAIS LONGE!
[até a TAILÂNDIA!}
sabe-se que existe uma modalidade da pornografia sick fuck
que o cara goza na mina e ou no cu dela
e ela expele o chato de volta, deixando ele escorrer
é um efeito delas pra dizer que o cara "gozou tanto que escorreu"
Pelo cu
CU!
"SEU ESCARRO GOSMENTO DO CU!"
assim vc diz que a pessoa REALMENTE SAIU de uma coisa desagradavel
que cuspiram no cu dela e o cu cuspiu de novo
fazendo "POC"
brincando de tiro ao alvo e o caralho
com isso já detonamos muito a pessoa, MAS PODEMOS IR MAIS LONGE!
pq nunca envolvemos animais?
então podemos pegar um bicho que faz muita nojera ao cagar.. . como um cavalo!
"SEU ESCARRO GOSMENTO DO CU DO CAVALO!"
...
..
...
Ok
Parei
NãO NÃO PAREI!
aquele q gosta de fazer sexo anal em pé com prostituta chinêsa com diarréia. AEUAHEUAHEUAHEUHAUEHAUEHEUAE MAEAUEAUWHAWEMAWUAHWUAWHUA *SURTRA*
Leonardo: GHAHIOAE
08/06/2008
05/06/2008
Canso de repetir: uma das melhores coisas que pode ter acontecido comigo foi ter conhecido a ari. Graças à ela aprimorei muita coisa que tinha [como o bom gosto pra roupas *cof cof*, minha capacidade para brigas - atualmente limitada a um 'VATOMANOCUCARALHOTOMANDANDOFAZERESSAMERDA'- e meus extensos conhecimentos em mentir por aí, principalmente para pessoas próximas, como seu chefe, sua mãe, seu irmão... Experimente namorar seu consorte do jeito que namoro ela. Ou você mente ou você arruma treta com sua casa e é deserdado de vez ;)], aprendi muita coisa [eu não sabia cozinhar batatas muito menos lembrava de como costurar minhas próprias roupas, e já morei sozinho] e principalmente, me tornei uma pessoa mais exigente.
Leia como "chato e crítico pra caralho".
Graças a isso ganhei uma preocupação excessiva com o que se refere à minha auto-imagem [excessiva pros meus padrões, diga-se]. Coisas como andar com roupas novas, ou conservadas, passar um condicionador, cortar o cabelo e tomar banho periódicos.
Veja bem, não que eu não goste de tomar banhos periódicos, o problema é que sempre em casa cansado demais, e a combinação "cansaço" + "freelancer" não me incentivava nem um pouco em ir pro quarto, separar a roupa e descer as escadas para o banheiro.
A questão é que agora eu até tomo banho todas as noites. E faço a barba com certa freqüencia [com trema no "qu", que o "qu" é meu e eu boto o que quiser nele, caralha!]. O que nos leva a exatamente onde quero chegar [sim, eu tenho o dom de gastar 4 parágrafos de puro embromation só para chegar no ponto certo]. Como sou descendente de uma linhagem européia [PORTUGAS!] + uma linhagem de um povo meridional além-mar [africanos], tenho a enorme tendência a ter muito, mas muito pelo.
E pelo duro, pra piorar. Enfins, sou um negão-esbranquiçado miscigenado. Eis que chegamos na barba.
A maldita, a criatura das trevas, essa coisa cheia de falhas e dura e piniquenta que eu tenho na cara.
É, desse jeito.
Pra melhorar o quadro, minha pele é excessivamente oleosa e pra fechar com chave de ouro, ela é sensível, muito sensível.
Já deu pra imaginar a auto tortura que é se barbear, certo? Não importa o quão Mach3 a lâmina seje, não importa o quanto creme, espuma ou qq coisa que eu passe na cara: a barba cria resistência e a lâmina rasga a cara toda.
... Isso acontecIA. É um problema que a maioria dos homens hoje em dia passam.
E dado a minha situação atual com a ari, resolvi que isso ia mudar.
Então, moçoilos, senão quiserem que suas barbas cocem, irritem e principalmente, piniquem as pernas de suas namoradas na hora do felattio, usem óleo de amendoas.
ISSAEMANO
Dependendo do tamanho da sua barba, ou da sua cara, duas ou três gotinhas [veja bem, gotinhas. Se mergulhar sua pele nisso como eu fiz, vc vai ter uma enorme quantidade de espinhas]
O óleo de amendoaspaixão vai se encarregar de a)amaciar sua barba inteira e b)deixar sua pele mais resistente. Também pudera, suas espinhas aumentarão de maneira tão exponencial que virarão uma camada protetora de tecidos mortos
Leia como "chato e crítico pra caralho".
Graças a isso ganhei uma preocupação excessiva com o que se refere à minha auto-imagem [excessiva pros meus padrões, diga-se]. Coisas como andar com roupas novas, ou conservadas, passar um condicionador, cortar o cabelo e tomar banho periódicos.
Veja bem, não que eu não goste de tomar banhos periódicos, o problema é que sempre em casa cansado demais, e a combinação "cansaço" + "freelancer" não me incentivava nem um pouco em ir pro quarto, separar a roupa e descer as escadas para o banheiro.
A questão é que agora eu até tomo banho todas as noites. E faço a barba com certa freqüencia [com trema no "qu", que o "qu" é meu e eu boto o que quiser nele, caralha!]. O que nos leva a exatamente onde quero chegar [sim, eu tenho o dom de gastar 4 parágrafos de puro embromation só para chegar no ponto certo]. Como sou descendente de uma linhagem européia [PORTUGAS!] + uma linhagem de um povo meridional além-mar [africanos], tenho a enorme tendência a ter muito, mas muito pelo.
E pelo duro, pra piorar. Enfins, sou um negão-esbranquiçado miscigenado. Eis que chegamos na barba.
A maldita, a criatura das trevas, essa coisa cheia de falhas e dura e piniquenta que eu tenho na cara.
É, desse jeito.
Pra melhorar o quadro, minha pele é excessivamente oleosa e pra fechar com chave de ouro, ela é sensível, muito sensível.
Já deu pra imaginar a auto tortura que é se barbear, certo? Não importa o quão Mach3 a lâmina seje, não importa o quanto creme, espuma ou qq coisa que eu passe na cara: a barba cria resistência e a lâmina rasga a cara toda.
... Isso acontecIA. É um problema que a maioria dos homens hoje em dia passam.
E dado a minha situação atual com a ari, resolvi que isso ia mudar.
Então, moçoilos, senão quiserem que suas barbas cocem, irritem e principalmente, piniquem as pernas de suas namoradas na hora do felattio, usem óleo de amendoas.
ISSAEMANO
Dependendo do tamanho da sua barba, ou da sua cara, duas ou três gotinhas [veja bem, gotinhas. Se mergulhar sua pele nisso como eu fiz, vc vai ter uma enorme quantidade de espinhas]
O óleo de amendoas
04/06/2008
Como ownar sua mãe de maneira fácil
-Mãe, nesse caso, os advogados são de escritório pequenos, donos de seus próprios negócios, não adianta tentar caçar o "chefe" deles, tem que ir direto na corregedoria... Ou na OAB, eu prefiro a OAB, pra partir direto pras cabeças, saca?
-Filho, deixa eu te contar sobre o caso... **começa a contar e fica duas horas falando**
**guilherme dorme, acorda, lê o livro e ela não terminou de falar ainda**
*termina de falar o caso*
-Ok, mas o que isso tem a ver com a história dos advogados?
-Filho, deixa eu te contar sobre o caso... **começa a contar e fica duas horas falando**
**guilherme dorme, acorda, lê o livro e ela não terminou de falar ainda**
*termina de falar o caso*
-Ok, mas o que isso tem a ver com a história dos advogados?
03/06/2008
02/06/2008
Guilherme: que eu acabei de falar sobre os "pqs"? ¬¬'
puta que o pariu
Leonardo: mas vc soh fala coisa sem nexo!
Guilherme: e você é uma coisa sem nexo!
nem por isso eu peço pra vc ficar se explicando, certo?
:)
Leonardo: eu tenho nexo
:~
Guilherme: sim, um bem grande, na cara
Leonardo: isso tambem
Guilherme: sabe o que me torna irritante?
eu nunca aceitar um não :~
Leonardo: e soh agora vc percebeu
Guilherme: eu comecei a ler arquivo x
e o mulder tb não aceita um não
aí tive um estalo na mente e percebi que era parecido :~
Leonardo: pq diabos vc ta lendo x file?
Guilherme: um dia eu lerei x files sem ser questionado
ate lá, essa resposta é uma que vc só pode encontrar nos próprios x flies
OK, é pq eu gosto, certo?
Leonardo: hauahuaha
Guilherme: tenho a novelização de alguns capítulos deles
tipo "O assassino imortal"
Leonardo: no highlander 1 ele aparece
Guilherme: em que o assassino em questão tem mais de 100 anos, dorme a cada 30 anos e toda vez que desperta, mata 5 pessoas para chupar o fígado delas
só que ele arranca o fígado das pessoas pela garganta. E ele pode se espremer para entrar em qq lugar, por mais estreito que pareça
só que é perturbador ler aquela porra sozinho, e à noite
fiz xixi na cama por causa daquele livro :~
Leonardo: me fala q a ultima parte é zuera
auahua
Guilherme: não ri de mim
é vergonhoso isso
seu besta
Leonardo: gahauha
Guilherme: pára de rir porra
eu tenho um problema, ok? ._.
isso não é motivo pra rir de uma pobre criança descontrolada
o livro é feio, bobo e mal
Leonardo: mnoisa tb eh
Guilherme: mas eu nçao li livros dele
ele embrulhou os papéis e puxou antes de publicar
Leonardo: tb
ler livro de analfabeto é foda
Guilherme: SE o livro existisse
Leonardo: hauhauhaa
Guilherme: acho que ele usou a capa para bater carreira
vc não tá dando risada de eu ter feito xixi na cama, tá?
...
é, vc tá rindo
Leonardo: nao... :~
Guilherme: PARA DE SEGURAR O RISO!
Leonardo: JOIAHEea
Guilherme: *SURTA E SAI GRITANDO NINTENDO SIXTY FOOOOOUR*
Leonardo: GHAIOUHEAIa
vc vai me xingar
mas vamos la
pq nintendo 64?
Guilherme: lembra que tinha um molequinho que ganhou um n64
e ficou todo feliz pulando e gritando NINTENDO SISTY FOOOOOOUUUUUR AAAAAAH AAAAAH AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
xo achar ele aqui
Leonardo: nunca vi :(
Guilherme: http://www.youtube.com/watch?v=pFlcqWQVVuU
cuidado com os ouvidos
ele REALMENTE grita
Leonardo: hauahuahuaha
muito?
mais q vc?
Guilherme: ah-ham
a ari fala que eu falo baixo demais
mas que so fiquei assim agora
...
...
...
...
...
vc tá rindo ainda de eu ter feito xixi na cama?
seu sem noção
tu é muito filho da puta mesmo
Leonardo: nmao to
fdp
Guilherme: tá sim
eu posso ouvir seu riso de escárnio e mal dizer daqui
bem baixnho:
"PFFFFF"
Leonardo: NAO TO RINDO SEU FILHO DE PAI SOLTEROE MAE VIRGEM
jesus prazer
Conversas non sense, a gente ve por aqui
puta que o pariu
Leonardo: mas vc soh fala coisa sem nexo!
Guilherme: e você é uma coisa sem nexo!
nem por isso eu peço pra vc ficar se explicando, certo?
:)
Leonardo: eu tenho nexo
:~
Guilherme: sim, um bem grande, na cara
Leonardo: isso tambem
Guilherme: sabe o que me torna irritante?
eu nunca aceitar um não :~
Leonardo: e soh agora vc percebeu
Guilherme: eu comecei a ler arquivo x
e o mulder tb não aceita um não
aí tive um estalo na mente e percebi que era parecido :~
Leonardo: pq diabos vc ta lendo x file?
Guilherme: um dia eu lerei x files sem ser questionado
ate lá, essa resposta é uma que vc só pode encontrar nos próprios x flies
OK, é pq eu gosto, certo?
Leonardo: hauahuaha
Guilherme: tenho a novelização de alguns capítulos deles
tipo "O assassino imortal"
Leonardo: no highlander 1 ele aparece
Guilherme: em que o assassino em questão tem mais de 100 anos, dorme a cada 30 anos e toda vez que desperta, mata 5 pessoas para chupar o fígado delas
só que ele arranca o fígado das pessoas pela garganta. E ele pode se espremer para entrar em qq lugar, por mais estreito que pareça
só que é perturbador ler aquela porra sozinho, e à noite
fiz xixi na cama por causa daquele livro :~
Leonardo: me fala q a ultima parte é zuera
auahua
Guilherme: não ri de mim
é vergonhoso isso
seu besta
Leonardo: gahauha
Guilherme: pára de rir porra
eu tenho um problema, ok? ._.
isso não é motivo pra rir de uma pobre criança descontrolada
o livro é feio, bobo e mal
Leonardo: mnoisa tb eh
Guilherme: mas eu nçao li livros dele
ele embrulhou os papéis e puxou antes de publicar
Leonardo: tb
ler livro de analfabeto é foda
Guilherme: SE o livro existisse
Leonardo: hauhauhaa
Guilherme: acho que ele usou a capa para bater carreira
vc não tá dando risada de eu ter feito xixi na cama, tá?
...
é, vc tá rindo
Leonardo: nao... :~
Guilherme: PARA DE SEGURAR O RISO!
Leonardo: JOIAHEea
Guilherme: *SURTA E SAI GRITANDO NINTENDO SIXTY FOOOOOUR*
Leonardo: GHAIOUHEAIa
vc vai me xingar
mas vamos la
pq nintendo 64?
Guilherme: lembra que tinha um molequinho que ganhou um n64
e ficou todo feliz pulando e gritando NINTENDO SISTY FOOOOOOUUUUUR AAAAAAH AAAAAH AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
xo achar ele aqui
Leonardo: nunca vi :(
Guilherme: http://www.youtube.com/watch?v=pFlcqWQVVuU
cuidado com os ouvidos
ele REALMENTE grita
Leonardo: hauahuahuaha
muito?
mais q vc?
Guilherme: ah-ham
a ari fala que eu falo baixo demais
mas que so fiquei assim agora
...
...
...
...
...
vc tá rindo ainda de eu ter feito xixi na cama?
seu sem noção
tu é muito filho da puta mesmo
Leonardo: nmao to
fdp
Guilherme: tá sim
eu posso ouvir seu riso de escárnio e mal dizer daqui
bem baixnho:
"PFFFFF"
Leonardo: NAO TO RINDO SEU FILHO DE PAI SOLTEROE MAE VIRGEM
jesus prazer
Conversas non sense, a gente ve por aqui
01/06/2008
Pequena homenagem à minha pequena
Tenho o costume de acordar ao lado da namorada e ligarmos o rádio - sintonizado na única rádio decente de sp, a Kiss FM. Por dois motivos:o primeiro que somos roqueiros. Segundo que precisamos de algum incentivo pra criarmos coragem, cara e vergonha e sairmo logo da cama, antes que fiquemos atrasados para qualquer coisa.
Pois bem, esclarecido esse ponto, vocês vão entender o porque eu gosto de certas músicas, como algumas das que estão abaixo - sempre tocam quando estou junto com ela. Outras músicas entraram aí por gostos musicais parecidos, e outras porque nós dois gostamos mesmo
Oingo Boingo - Stay
Já ouvia essa porra desde 1990, graças à providência. Ou ao meu irmão,que é completamente antiguado e até hoje gosta dessas porras.
E quando digo que ele gosta, é porque ele gosta mesmo. Não existe um maldito artista atual que ele goste, é um pé no saco ouvir música com ele.
Enfins, eu gosto dessa música. E passei a gostar ainda mais hoje, quando ela tocou na rádio e eu lembrei do quanto tempo eu passei procurando alguém legal, gente boa, chata, reclamona, cri cri e companheira, além de me alimentar quando ouve minha barriguinha roncar feito um javali selvagem ensandecido.
Romantico não? :)
Strange Love - Depeche Mode
Não sei porque diabos, toda vez que ouvia essa música, eu imaginava uma baixinha de cabelos encaracolados com voz de criança, ouvindo essa música do meu lado.
Na falta de parametros comparativos eu imagina minha mãe mesmo. Qual não foi minha surpresa, ao conhecer a ari, descobrir que ela gostava de depeche mode - e muito dessa música também. Bizarro.
Mas passemos para próxima
Ela roubou meu caminhão - Matanza
Sim, eu sou romantico pra caralho, meu romantismo não tem limites.
Álias, até tem. Vai até o oitavo andar, ou até o décimo quarto. Vai da hora.
Mas não é isso que vem ao caso. Quando conheci dona patroa, ela me devidamente me apresentou aos seguidores hardcore do J. Cash. Só conhecia uma música dos caras, então ela meteu a bala na minha bota velha e chegou com o pé na porta e soco na cara.
O resultado disso vocês já sabem. Um ano de namoro [POU-RA, JÁ?!]
Over to You - Black Sabbath
Percebam que a coisa vai ficando mais heavy conforme meu sono vai aumentando, ou o iTunes vai me influenciando.
Sou tão fã dessa música - e da ari - que só consigo pensar numa juntando com a outra.
Hm;
É, é isso por hora.
Pois bem, esclarecido esse ponto, vocês vão entender o porque eu gosto de certas músicas, como algumas das que estão abaixo - sempre tocam quando estou junto com ela. Outras músicas entraram aí por gostos musicais parecidos, e outras porque nós dois gostamos mesmo
Oingo Boingo - Stay
Já ouvia essa porra desde 1990, graças à providência. Ou ao meu irmão,que é completamente antiguado e até hoje gosta dessas porras.
E quando digo que ele gosta, é porque ele gosta mesmo. Não existe um maldito artista atual que ele goste, é um pé no saco ouvir música com ele.
Enfins, eu gosto dessa música. E passei a gostar ainda mais hoje, quando ela tocou na rádio e eu lembrei do quanto tempo eu passei procurando alguém legal, gente boa, chata, reclamona, cri cri e companheira, além de me alimentar quando ouve minha barriguinha roncar feito um javali selvagem ensandecido.
Romantico não? :)
Strange Love - Depeche Mode
Não sei porque diabos, toda vez que ouvia essa música, eu imaginava uma baixinha de cabelos encaracolados com voz de criança, ouvindo essa música do meu lado.
Na falta de parametros comparativos eu imagina minha mãe mesmo. Qual não foi minha surpresa, ao conhecer a ari, descobrir que ela gostava de depeche mode - e muito dessa música também. Bizarro.
Mas passemos para próxima
Ela roubou meu caminhão - Matanza
Sim, eu sou romantico pra caralho, meu romantismo não tem limites.
Álias, até tem. Vai até o oitavo andar, ou até o décimo quarto. Vai da hora.
Mas não é isso que vem ao caso. Quando conheci dona patroa, ela me devidamente me apresentou aos seguidores hardcore do J. Cash. Só conhecia uma música dos caras, então ela meteu a bala na minha bota velha e chegou com o pé na porta e soco na cara.
O resultado disso vocês já sabem. Um ano de namoro [POU-RA, JÁ?!]
Over to You - Black Sabbath
Percebam que a coisa vai ficando mais heavy conforme meu sono vai aumentando, ou o iTunes vai me influenciando.
Sou tão fã dessa música - e da ari - que só consigo pensar numa juntando com a outra.
Hm;
É, é isso por hora.
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